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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ128

1 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 07:50:36.85 0.net
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ127 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1482129882/

2 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 08:51:34.67 0.net
いちょーつ!

3 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 09:48:02.13 0.net
旦那が息子達の前で、義姉の子を「可愛い。可愛い」って繰り返し言うんだけど…。
うちの長男、純日本人面(腫れぼったい一重)。義姉の子イギリスとのハーフ。確かにうちの子達よりルックスは良いけど、思春期に差し掛かった長男の前で義姉の子のルックス誉めるのは止めて欲しい。それでなくてもうちの子達コンプレックスの塊なのに。

4 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 12:42:31.21 0.net
そんな旦那と結婚した自分が悪い

言ってもなおらないなら、リコーンだね

5 :1:2017/01/10(火) 12:46:20.36 0.net
すみません、別スレの次と間違えて立ててしまいました
127がまだあるのでそちらから先に使ってください

6 :名無しさん@HOME:2017/01/14(土) 01:12:25.74 0.net


7 :名無しさん@HOME:2017/01/14(土) 18:43:46.89 0.net
>>3
わかるなあ。うちの義兄の子もアジアハーフで可愛い顔の女の子で可愛い可愛い言うし義母義父もほかの兄弟の子供を可愛い可愛い言って私の子供には言われないのですごい悲しいし憎いです

8 :名無しさん@HOME:2017/01/14(土) 21:27:17.53 0.net
>>7
一緒に出掛けるとハーフの姪と甥がちやほやされて、純日本人の子達は眼中にないって感じ。
ウト側の親戚が集まるとうち以外ハーフだから気分悪い。

9 :名無しさん@HOME:2017/01/15(日) 07:51:58.38 0.net
妻と息子がアスペ自分はカサンドラ気味だ疲れた

10 :名無しさん@HOME:2017/01/16(月) 18:14:43.01 0.net
ロリコン旦那が夜の営みで毎回ベビードールやコスプレ要求してくる…最初は良かったけど、毎回は流石に面倒だし気持ち悪くなってきた。断るとキレるしウザい。

11 :名無しさん@HOME:2017/01/16(月) 18:59:27.41 0.net
板違い

12 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 13:17:30.52 0.net
母と嫁の関係について相談です。
俺は38歳、嫁37歳、子供7歳です。
俺の母は昔から神経が細くて、気が小さくて人見知りな人です。
20年近く前に母は仕事上のトラブルから鬱になり、一時期はずっと横になっている状態でしたが、今はだいぶ回復し定年した父と趣味を楽しんだり旅行に行っています。
母は家族や親戚や長いつきあいの友人とは普通に話せますが親しくない人とはほとんど話せず、コミュニケーションを取ることが出来ません。
店員さんや旅行先のホテルの従業員など、その場の定型文(○○お願いしますとかありがとうございましたなど)で済む会話なら出来ますが雑談は出来ないし、嫁や嫁親戚などこれから長いつきあいになるかもと思うと余計緊張して話せないようです。

嫁には結婚前にその話をして、嫁のご両親にも話して理解して頂くことができました。
結婚式も友人のみのパーティー形式にしてもらって、それは感謝しています。

去年子供が小学校に入学し、それと前後して義両親が遠方に移住しました。
義両親は家も処分していますのでこちらに来ることはなく、長期休みにうちが義両親の移住先に遊びに行っています(リゾート地なので)。
幼稚園のころは入園式も運動会も義両親と一緒だったのですが、嫁はこれからはうちの両親にそういう行事に出てほしいと言います。
父は良いけど母は無理だよと言ってもおじいちゃんおばあちゃんが来ないのはかわいそうと言われました。
ずっと話し合っていますが平行線で解決しません。
この前の運動会も、無理と言っていたのにそうは言ってもくるはずと思ったらしく5人分の弁当を用意して、結局来なかったのですごく怒っていました。
来月子供の音楽会があるので絶対に来てねと言われましたが…。
何度断っても「そうは言っても孫の晴れ舞台を見たいはず」と譲りません。
どうしたらいいでしょうか…。

13 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 15:00:52.37 0.net
運動会とか親がしっかりやれば祖父母来なくても可哀想じゃない。
じゃぁ結婚前から知ってるのに無理をさせてまで来させるのは可哀想ではないのか?
運動会は周りの家族も祖父母来たの?
奥さんは来ない=愛情がないと誤認してないかな?
おめでとうとかビデオ会を実家で開いて祝ったりではいけないの?
嫁の親が遠くに行ったから、親からの愛情が欲しくて子供帰りか暴走してる?

14 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 16:47:03.79 0.net
>>12
無理させてまた鬱になったら年齢的に痴呆になりかねない
そうなったら君に面倒見て貰わなくてはならないかもしれないと妻に言う

15 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 16:53:46.97 0.net
そういう厄介なはっちゃけ暴走にはむげに否定しない話術も必要では?
・そりゃ見たい気持ちはあるだろう
・でも病気で体も心もついていかない
・だから誘うとジレンマに陥って残酷 
・動画か写真を親がいっぱい録って送ってあげよう、もちろん嫁の親にも
病気で絶飲食の人の前で焼肉パーティ開いて、前にお皿置いて山盛りにしてがんばれって食えは酷いじゃない?
それと一緒だって風に例えをあげるのもいい

ただ孫が可愛い、本当はってのはあまり否定しないこと、そうでないとそのタイプは私の子の可愛さが分からないからって誤解する
もっと接点持てば可愛くなるってキャンペーン始めたら厄介
病気でできないんだって一点で押し通すこと

16 :12:2017/01/23(月) 17:20:49.29 0.net
後出しになるかもしれません、すみません
嫁の中では多分家族で自分だけ他人認定なのが嫌なのかな?とは思います
俺には兄がいますが、兄嫁は元々母が通っていた精神科の女医さんで(主治医ではないです)、
母の病気が縁で兄と結婚したので母は兄嫁には心を開いています
子供は大丈夫なので、両親、俺家族、兄家族の中で嫁にだけ心を開いていない形になります
そういう疎外感とかはわかるのですが
こればっかりはどうしようもないことだし、
そもそも俺も嫁も子供も両親には年に1回会うかどうか位なので、
今まで通り距離を保ったつきあいをしていきたいのですが

17 :12:2017/01/23(月) 17:26:27.25 0.net
ビデオも写真も送ってるのですが、
母から嫁へのお礼のメールが「ありがとうございます。○○君が健やかに育っていてとてもうれしいです。みなさまお体ご自愛ください」
みたいないかにも定型文の返信なのもさみしいようです。
嫁の家族はみんな仲良し家族なので…。
でも俺から母にこういうメールしてとかちょっと堅苦しくない?とかも言いづらくて。
多分言ったら母はまた夜も眠れないくらいに悩むと思うので。

18 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 18:07:08.68 0.net
仲間入りしたいんじゃなくて行事における祖父母をアクセサリー感覚に思ってるだけじゃないのかな
実両親が引っ越して参加できなくなったから義両親駆り出そうとしてるだけ

19 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 18:13:45.83 0.net
アクセサリーじゃないと思う
子持ち様というか私と天使ちゃんをもっとかまって大切にしてあっちばっかるズルイでは?
精神年齢が未熟のちやほやしてほしい症候群
アクセサリーなら飾るだけだけど、もっと物心両面での期待をしてる
もう少し自分や子供を冷静に見られないとモンスターになりやすいタイプでもある
特に習い事なんかでは要注意だね

20 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 18:19:42.25 0.net
>>17
あなたと子には大丈夫なら、あなたにメール送ってもらいなよ。あと子供に手紙や電話で話すとか
そうしたらくだけて話せるのよね?
それを奥さんに見せれば孫を愛してるのはわかるじゃない?
奥さんかそこまで躍起になるのは「母は病気どうしようもない」とレッテル貼ってあなたが対応しないからな気がする。
送るんじゃなくて実家で一緒に見るのも奥さんがいたら出来ないの?
奥さんも悪いけど、あなたももっと柔軟にやれないの?

21 :12:2017/01/23(月) 18:27:40.07 0.net
>>20
メールは俺と嫁とCCで一緒にきます
実家に行くのは正月くらいで、
子供はいとこと遊びリビングでは駅伝、などとダラダラしてたので
特にビデオを見たりとかそういうのはありませんでした
実家で両親で動画や写真を見たりはあるようですが、
そもそも母親はあまり家に来てほしくなさそうです…

22 :12:2017/01/23(月) 18:35:50.92 0.net
自宅と俺実家とは1時間半くらい離れていて、
正月に行く他は何度か中間地点で食事をしたことがあるくらいで
普段の行き来はほぼないです

23 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 18:51:05.43 0.net
今までを聞いているわけではなく、これから出来ないのかってこと聞いているのだけどな
運動会自体が無理ならば後日どちらかの家で観賞会とかしてみては?って提案なんだが
CCできて、これではちょっと堅苦しい寂しいと思うなら、個人的に母とメールしあって本音を聞き出すとかさ
普段そんなメール、行き来なしで話し合いしたのに5人分作る奥さんもかなりおかしいけど…

24 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 18:55:27.85 0.net
運動会や発表会の度にやって頻繁に会えっていう意味ではない
奥さんは年に一回しか会いたくない距離保ちたいって頑なさを理解できないのかもなぁ

25 :12:2017/01/23(月) 19:02:37.69 0.net
>>23
すみません
来月の音楽会に関して嫁に後日鑑賞会をすることを提案してみます
運動会は5月なので…
ただ、音楽会はともかくとして、運動会のお弁当を周りは両親祖父母と食べてるのに
うちは3人で寂しいねと言っていたので
みんなで参加するっていうのが大事なのかもしれません
周りをみても祖父母がいるのは半分ちょっとくらいかな?と思うのですが(東京在住です)、
確かに3人っていうのはあまりいないかもしれません
だいたい兄弟もいるので…
うちは子供がひとりなので寂しいのもあるのかもしれません

26 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 20:42:10.37 0.net
>嫁に後日鑑賞会をすることを提案してみます

「母親はあまり家に来てほしくなさそうです…」って書いていたのにいいの?
呼ぶのは論外でこられないからそれなら鑑賞会しろって押しかけることになるのでは?
年一回でもおかあさんはつらそうなのに。今度はいつにしますか?いつ行きますか?って催促して負担かけるのでは?
鬱病の人にせっついたり家にこられたくないのに行かせろって悪化させるよ、がんばれと一緒
嫁さんが子供出汁にしてわがままいうから母親が我慢して悪化してもいいってのは自分も同罪だよ
いざとなれば妻子について守るってよくネットでは言われるけど、これはそんな問題じゃない

おばあちゃんがこられない家もいっぱいあるし、そもそも亡くなったりしていない家もある
来られる家もあるから無理してもそうすべきってまで甘やかす必要はないのでは?
幼稚園になればそのあたりそろそろ「よそはよそ、うちはうち」を言えば分かる年齢、まして嫁さんは覚えないと

27 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 08:53:17.56 0.net
両親に相談しないで嫁に言って乗り気になり、いざ両親に言ったら母が無理、出来ませーん!ってならないかって普通思わないかな
奥さんが会場に身内が沢山でいるのが意味あるんだ!って考えなら観賞会は意味ないし

28 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 10:04:45.79 0.net
>>12は夫婦共におかしい
病人が望むんだから放っといてあげなよ
妻は他人だからまだしも12は実子なんだからしっかりしな
かあちゃん可哀想じゃん
うちも一人っ子で運動会のお弁当3人で食べたけど、子供は食べ終わったら友達と遊ぶし可哀想な事なんてなんにもないよ

29 :12:2017/01/24(火) 10:47:48.46 0.net
>>12です
これから夜勤なので少しだけ

鑑賞会のことを父に相談したところ
母さんに無理をさせたくないし
孫は可愛いが時々写真をもらって年に1回集まるだけで精一杯なのだから
あちらの実家と比べて思うところはあるだろうが
そこは○○さん(嫁)と話し合ってほしい
これ以上は出来ないしそれをわかってほしいと言われました
言葉は穏やかでしたが明らかに怒っていました…
言いづらいが体のことで引け目を感じていないか?とも
うちは俺が乏精子症で、子供は治療して生まれましたが
精神的身体的金銭的負担を考え2人目を諦めました
嫁に兄弟がいないから、みたいなことを言われると
何も言い返せなくなってしまいます
俺自身に心当たりもあって(若い頃熱があるのに無理して遊んで41度だして倒れた)、
嫁に悪いなという気持ちが大きかったです
でも父には遠まわしに夫婦の問題は夫婦で解決しろ?みたいに言われたし、
ちょっと一度ちゃんと考えて、
その上で嫁ともう一度話をしようと思います
嫁はずっと子供は2人ほしいって言ってたので…
でも嫁も黄体機能不全って言われてたし、
不妊って全部俺のせいなのかな?って気持ちもあって
あーでもそれは両親を巻き込んじゃいけないですよね

とりあえず冷静に考えます
ありがとうございました

30 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 13:48:58.96 0.net
先に相談してよかった
しかし旅行とかしているとのことだったし、年一でそんなに疲れていて、提案で怒るほどの事とは思わなかったわ
年始の後も寝込んだりしていないか心配

31 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 13:52:50.72 0.net
12さんなんか弱すぎ
エネ息子ならないようがんばって

32 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 19:44:02.09 0.net
余裕で我儘かます嫁なんて嫌だね
こうして当然ああして当然、やってもらう事ばかり考えてるじゃん

33 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 20:50:51.62 0.net
元から我儘姫が母親になったのか、それとも不妊治療でやっと得てハイになったまま戻らないのかどっちだろう

後者なら義理の親だけでなくよそでもやらかしてそうだね
私の子供見てみて、可愛がってってやつ
欲しくてもまだ得られない人にひけらかしたりしてない?
あるいは自分はこんなに苦労して得た子だからって甘やかしてモンスター気味だったりとかもよくある
ハイになって戻らないなら様子見てどこか心理の専門家に相談した方がいいかも
前者としてもちゃんと話し合って釘刺しといた方がいい
子供を水戸黄門の印籠みたいにしてちやほやしてもらおうとしたりって子供にも悪影響でてくるからね

34 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 21:23:38.85 0.net
奥さんもっと子供が欲しかったんだね
賑やかな家族が欲しかったわけだ
だからせめてイベント時くらいは祖父母にも来てもらってワイワイしたかったと

祖父母は嫁側にもいるからそっちで我慢してもらうとして
子供のことは嫁ともっと家族計画を話し合った方がいいと思う
不妊治療はもうできないかとか
自分に思う所があるなら1人っ子でごめんと言ってみるとか

どこかで嫁の留飲を下げないとエスカレートするぞ

35 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 21:47:27.09 0.net
溜飲さげるって具体的にどうして?
旦那が謝るぐらいでは満足しないのでは?
一度だからって母親の無理させるのも危険だろうし。
よその人だってこれの相手は迷惑だろう。親戚や知人、周囲のママ友だっていやだよ。
まして周囲なら押しかけられるから粘着されたら厄介だろうし。

嫁親が遠方に越したのがきっかけだよ。つまり今までちやほやしてくれた人がいなったから変わり求めてる。
それが一回溜飲さげたり、謝って満足するとは思えない。
継続的にかまってくれる人求めてるもの、一度それを許せばそっちにロックオンする

36 :名無しさん@HOME:2017/01/25(水) 00:06:30.33 0.net
嫁親が遠方に引っ越したのって
メンヘラ娘と離れたいのもあったりして

37 :名無しさん@HOME:2017/01/25(水) 11:05:51.64 0.net
1人っ子で寂しいなら犬飼えば?
一気に生活変わるぞ

38 :名無しさん@HOME:2017/01/25(水) 11:14:43.61 0.net
犬(ペット)飼っても、運動会とかが3人ぼっちなのは変わらないじゃんw

39 :名無しさん@HOME:2017/01/25(水) 16:18:17.40 0.net
ペットは自分が世話したりかわいがらなきゃいけない存在
爺婆は自分と自分の天使ちゃんをちやほやしてくれる(してくれるべきと思っている)存在
甘えたいや世話してほしい人にせわしなきゃいけない存在は代用にはならないよ

その点爺婆は「孫会わせてあげる」と恩着せて物心両面で堂々と世話になれる
近場なら託児やら子供連れて入り浸っていろいろ依存したりね 嫁親には依存的だったようだしね
イベントや正月で会って手ぶらやご馳走とかもてなしがないってのも少ないしね
甘えたい人はそういう爺婆が普通って思ってる人多いから

40 :名無しさん@HOME:2017/01/25(水) 16:58:04.96 0.net
ぼっちママなのかな?
運動会って祖父母が高齢だったり遠隔地で呼ばない家も珍しくはない
そもそもいない家もある
だから祖父母が来なくて目立つとか自分だけみすぼらしくて子供がめそめそってないのでは?
普段親しく行き来して懐いていてどうしても子供が来てほしいって感じでもないしね
ただそんな家ってよく子供の友達の家族同士集まってたりする
三人でぽつんって今まで嫁親とべったりで周囲と人間関係築けてないからでは?

41 :名無しさん@HOME:2017/01/26(木) 12:36:16.37 0.net
>>40
そんな感じだね、私には両親が居るから〜〜って周囲をないがしろにしたり強気に出てたのが、親が居なくなって慌ててるっていう。
自己責任で放置がいいよ。いつ迄も親を頼るな

42 :名無しさん@HOME:2017/01/26(木) 17:08:17.15 0.net
子供男の子でしょ?
今はいいけどそのうち大勢でゾロゾロ見に来なくていいよ恥ずかしいなーみたいになるよw

43 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 06:44:29.54 0.net
普通のぼっちママなら親子3人でも平気じゃない?
むしろ群れてるママか何かあってぽつんなんじゃないかな
>>12母は病人だけど動けるけど、これが入院だったら12嫁は納得するのかなあ
何か執着するポイントがあるように思うけど、どうなんだろう

解決策としては、12嫁家を12家持ちで呼ぶ、これ一択な気がする
金がなければ12嫁が働く、自分の見栄のために働くんだからよかろうよ

あと12は親に譲歩させることばかり考えないで線引きしてちゃんと守って欲しい

44 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:00:34.49 0.net
お願いします。

結婚4年の20代男です
共働きでお互い年収は同じくらいです。
子供は3歳の女の子がひとりいて保育園に通っています。

ここ最近妻に家事レベルが低い、こんなに何もできない人だとは思わなかったと毎日のように怒られています。
家事分担としては、俺が朝遅くて夜も遅い仕事で逆に妻は朝早くて帰りも早いので、
朝→妻が出社(朝は食べないタイプなのでコーヒーのみ)、
俺が子供を起こして朝食(パン、卵、野菜スープ、果物)を食べさせて片付けて洗濯と簡単に掃除をして保育園に送る
夕方→妻が保育園迎え、夕食&風呂&寝かしつけ、洗濯物たたみとしまうです。
俺の帰宅は深夜で、夕食は基本的に職場で軽く食べてから帰宅後に妻の作ったものを食べてます。
週末は家族で出かけるか、家にいるときは俺が洗濯&掃除、妻が料理です。
俺は本当に料理が苦手で、妻の不満もそこが強いと思うのですが、俺が作ろうとしても本を見て作っても濃い・薄い・焦げてるで子供も妻も食べません。

45 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:05:09.82 O.net
>>44はコピペ

46 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:07:13.28 0.net
俺は基本的に食に興味がなく、大学入学から一人暮らしをしてますが基本外食、作ってもカレーか鍋で、同じものが一週間続いても平気です。
妻は毎回料理を作るのが嫌みたいで休日の昼は俺の担当と言ってきますが、実際に作るとため息をついて食べてくれません。
確かに料理は出来ませんが別の家事をするということで分担というのは女性的には受け入れにくいですか?
妻は料理の出来る男に憧れてるようですが人には向き不向きがあるし、作ってもため息をついて食べてもらえないとしんどいです。

47 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:08:24.50 O.net
>>46
コピペ厨ウザい

48 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:13:46.40 0.net
コピペではないんですがどこのコピペですか?

49 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:16:01.34 O.net
>>48
定型文の言い訳いらない
ウザい

50 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:24:34.11 0.net
>>46
十分やっている方だと思う
毎日ご飯作るのは確かに奥さんも大変だとは思うけどね
何を作ってるかわからないけど、チャーハンや卵焼きから始めたり、奥さんから料理教えて貰っては?
それか毎日作るのが嫌なら、46の順番の時は焼くだけの味付け肉や惣菜を買って作ればいいかな

51 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:29:43.56 O.net
>>50
コピペはスルーするのが普通
おまえ異常者

52 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:34:03.68 0.net
他の部分で埋め合わせするしかないんじゃない?

53 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:38:26.10 0.net
>>44
あなたはちゃんとやってると思うよ
奥さんも料理が苦手でしんどいならヨシケイとか頼んで楽したらどうだろう

54 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:42:04.26 O.net
>>52-53
おまえらも異常者

55 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:45:28.69 0.net
>>50
チャーハンはべちゃべちゃになり、目玉焼きは朝食に作ってますが妻は昼食を作ってもらいたいみたいです。
焼きそば、ラーメン、チャーハンをローテーションで出してたら怒られました。
妻の料理はものすごくおいしいし凝ってるのですが自分がそのレベルになれるとは思えないし、
正直外食とか何でもいいんじゃないかなと思います。

56 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:48:38.08 0.net
>>53
妻は料理が好きだしうまいのですが、自分以外の人が作った料理を食べたいといいます。
外食じゃなくて夫が作ったっていうのも大きいみたいです。
土日でどっちかは出かけるので俺が作るのは週いちなんですが、近所で外食とはまた違うもんなんですかね?

57 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:48:52.80 0.net
>>46
私の夫も食に興味が無い、1週間同じメニューでも良いと言う人だったけど、私が体調崩して
寝込んだ時に、初めて子どもに作った卵焼きが好評だったのに気を良くして料理に目覚めてから
子どもの行事にはお弁当作るのが恒例になっていつの間にか週末も料理してくれるようになって
何種類も作るわけではないけど本当に助かってる。
休日のお昼なら、オムライスやスパゲティでも良いのでは?

58 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:50:39.65 O.net
>>55-57
異常者乙

59 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:58:22.68 0.net
>>58
コピペ元はどこ?
ソース示せないならお前が嘘つきの異常者だ

60 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:00:36.29 0.net
>>57
やっぱり俺が料理に目覚めるしかないんですかね…
正直2年やって来てやっぱり料理苦手だなーとしか思わないんで…
料理しなくてすむなら洗濯でも掃除でも何でもするけどそういうわけにはいきませんか?
料理もそうだけど子供がいて栄養バランスを考えるのが難しくて。
たまに妻が出かけて俺がカップラーメンとかですませると楽だなーって思ってしまうんです。

61 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:02:29.15 0.net
核家族で子供がいるなら料理を覚えるのは大事だよ
もう独身じゃない、妻と子がいるんだからそのために考えを変えて欲しい
焼きそばとラーメンができるなら具材や味を替えて変化付けられるし
焼きうどんやパスタだってきっと覚えられるよ
野菜も欲しいからサラダとお浸しが付けられれば上々

外食もたまにならいいけどお父さんの手作りの方が
愛情も栄養も思い出にもなる

62 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:04:45.23 0.net
妻だってカップラで済ませられれば楽だと思ってるだろうよ
でも旦那と子供がいるから作ってんだよ

63 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:10:16.23 0.net
そんなに料理上手な男性がいいならそういう人と結婚すればよかったのに

他の家事ならなんでもするて言う旦那なら大喜びだって奥さんは世の中に沢山いるだろうけど
46奥さんが満足できないなら46が料理に目覚めるしかないだろうね

64 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:18:42.28 O.net
>>60-636はコピペにレスするマナー違反者で頭が異常

65 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:19:33.26 0.net
焼きそばもラーメンも麺が柔らかすぎとか野菜がしゃきっとしてないとか言われるので…
うちのあたりにはおいしいレストランや定食屋がたくさんあって、
ランチメニューだと値段も安くてお得です。
家で俺の作ったまずい飯食べるよりその方がいいんじゃないかと思うんです。
料理が出来ないってそんなに致命的なんでしょうか。

66 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:20:36.23 O.net
>>65はコピペ厨
スルー案件

67 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:22:22.89 0.net
>>57
オムライスは火が通りすぎでスパゲッティはアルデンテじゃないとかいわれます。
多分食べれりゃ何でもいいだろって気持ちを見透かされてるんだとは思います。

68 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:23:36.00 O.net
>>67はコピペ厨

69 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:28:37.56 0.net
>>60
週一のお昼一食だけなら栄養バランス細かく気にしなくても良いと思う
とりあえず焼きそばラーメンチャーハンのローテーションはしばらくやめといて
卵丼、親子丼、牛丼とかの丼もの
オムライス、タコライス、スパゲティ、うどんを新メニューにしてみてはどうかな
スパゲティは百均に売ってるレンジでチンするやつ便利マジオススメ
麺の茹で過ぎはちゃんとタイマー使おう

70 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:30:44.65 0.net
>>68
コピペ厨だの異常者だの自己紹介乙
恥ずかしくないの?馬鹿過ぎてかわいそー

71 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:35:18.58 O.net
>>69はコピペスルーできない異常者

72 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:35:54.26 0.net
>>68
早く44のコピペ元のスレのURLとレス番書けよ
嘘つきは泥棒の始まり

73 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:49:35.33 0.net
>>69やっぱり料理がんばるしかなさそうですね。
とりあえず今週末は丼ものを作ります。
今時男でも料理できるのは必須でいくら仕事がんばっても料理できない男は夫失格とか言われるんですが皆さんの旦那さんは料理しますか?
俺の会社はものすごい男社会で多分生まれてから一度も鍋に触ったことないんじゃないかな?みたいな人ばかりなんで世間を知らないといわれます。

74 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:07:31.73 O.net
>>73
おい、コピペ厨!
ここ雑談スレじゃないんだが!
調子にのってんじゃねえぞクソが!
コピペ厨の分際で何様だお前!

75 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:16:23.99 0.net
>>73
>>1よんで名前欄いれてくれるか?
どれがお前かわからん

76 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:21:41.80 O.net
コピペ厨はしょせんコピペだからスレルールなんて無視
シネバイイノニ

77 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:23:53.86 0.net
>>76
お前さっきからブーメラン刺さりまくってんな
シネヨ

78 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:49:57.64 0.net
>>73
あなただけの問題ではないのもあるから、あまり気を落とさずにね
できた方がいいのはもちろんだけど、作った人に対して奥さんの反応は酷いと思うから

最初は誰でも失敗するんだし、苦手だからもっと時間がかかる。ゆっくり頑張ってね

79 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:51:57.28 0.net
つーかここでグタグダ俺悪くないよね?って言ってたって何もならんだろ
世間には夫がキッチンに入る事すら許さない家庭もあるけど、お前さんの所は料理出来ない事が許されないんだから
自分で妻に納得できる分担を提案するか
料理覚えるか
離婚するしかないだろ

80 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 19:03:32.49 0.net
20代で健康だとピンと来ないかもしれないけど
ちょっとは食に興味持っとけ
40~50でガクッと来るから

81 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 22:05:53.89 0.net
料理を段取り良く作れる人って、仕事もデキる人なんじゃないかなーという思い込み

82 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 22:08:53.72 0.net
料理苦手な人が焼きそば、ラーメン、チャーハン作ってるなら頑張ってる方だと思うんだけど
週に2回くらいそういう料理食べても健康上そんな影響ないと思う

83 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 22:12:49.90 O.net
>>78-82はコピペ厨を構うアホ

84 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 23:37:37.10 0.net
>>83
コピペ元のスレまだー?
無視すんなよ

85 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 23:41:57.79 O.net
>>84
知りたければ自分で探せ
張り付ける義理もスレを教える義理もない

86 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 00:11:13.57 0.net
>>85
お前がコピペって言い出したんだろ
相談系のスレは大体見てるけど見覚えないし探しても見つからないから教えてって言ってんの
てかソース出すのが常識だ
馬鹿に常識なんて言っても分かんないか〜
そもそもコピペ元なんて無いから貼れないんだろ?
嘘つきの最低人間

87 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 00:13:47.33 0.net
ここ↓コピペしたいんだけど、いいかな
ttp://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1484741522/1

88 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 00:28:08.57 O.net
>>86
自分が見つけられないからって人を嘘つき呼ばりかよw
知りたいんだよなあ?
ならば、せいぜい見つかるまでガンバレやw

89 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 00:52:11.31 0.net
>>88
証拠を示せない嘘つきは引っ込んでろ

90 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 00:56:59.72 O.net
>>89
自分の無能さを棚にあげて
人のことを嘘つき呼ばりはいい加減にしろや

91 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:00:33.87 0.net
>>90
無いものは見つけられないしね

92 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:02:06.67 0.net
嘘つきじゃ無いなら貼れるだろうし
なんで無いものを探さなきゃならんのだ馬鹿馬鹿しい

93 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:10:36.04 O.net
>>91-92
言い訳はいらない
知りたいと言ってるのはおまえらだ

ほら、諦めずに見つかるまで探して探して探しまくれよ
コピペの元を知りたいんだろ?
人を嘘つき呼ばりする暇があるなら少しでも探せるよなあ

94 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:23:36.71 0.net
>>93
コピペ指摘が本当のことなのかと思ったから調べたけどもうお前なんか信用しない
どうせ最初から存在しない書き込みを探すだけ労力の無駄なのでもういいでーす

95 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:32:49.27 O.net
>>94
信じるか信じないかはおまえの自由だが
残念ながらまだ探し足りていないんだろう
努力不足を人のせいにするな
言っただろ?
探して探して探しまくれと

96 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:40:58.70 0.net
>>95
何を言われようともういいでーす
おやすみー

97 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:42:31.63 0.net
続きはおーぷん2ちゃんねるでね!
スレ立て待ってるよ!

98 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 03:00:52.21 0.net
ガラケーがあちこち荒らしまくってるなw

99 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 10:21:04.91 0.net
生活板にもいるよね
Oって表示されてなくても分かる

100 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 18:39:05.29 0.net
もう流れてるっぽいけど、料理苦手な人を鍛えるのって、相当な労力だから、他人が作った食事でいいなら外食受け入れたらいいのにな。
嫁も頑なだと思う。そういう事含めてすり合わせて歩み寄るのが夫婦だと思うんだけどなあ。
洗濯掃除をその分やってくれるなら大喜びだわ

101 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 18:17:25.15 0.net
同感。
うちの夫も料理は全然しないから奥さんのたまには自分の作ったもの以外の食事がしたい気持ちもわかるけど
お小遣いで外食(ファーストフードとかファミレスだけど)に連れていってくれたりするから有難いと思ってる。
せっかく作ったのにため息ついて食べないとかも酷いし、
上達して欲しいのかもしれないけどそこまで頑なに作らせることに固執してるくせに食べずに貶すっていのも意地悪すぎるわ。
外食に行くか料理教えてあげればいいのに。

…と思ったけどネットや本でレシピ見て作ったらそんなに酷い失敗しないのでは?
作りたくない、面倒くせーって気持ちで適当に作ってるから失敗して不味くなってるんじゃないの?
そして奥さんもそれが許せないのかも。

102 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 18:32:56.56 O.net
相談にのるふりをして自分語りをしたいだけ
これだから女は

103 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 18:44:43.76 0.net
自分の興味ない事やしたくない事を他人にやらされるのって凄いストレスだよね

しかも結果はどうであれ一生懸命作ってくれた事に感謝するそぶりも見せずため息ついて食べないとか…
その女性のどこが魅力で結婚したの?

104 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 19:57:29.03 0.net
女性が皆やりたくて家事育児仕事やっていると思ってるのかなw

105 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 20:05:25.18 O.net
相談者消えてんのに誰に話してんだよw
ばかじゃねw
ここ雑談スレじゃないんだけど

106 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 22:19:43.97 O.net
相談させてください。
夫・私ともに三十前半、子二人(双子)二歳、共働きで夫婦どちらも正社員総合職、ただし私は時短勤務です。
両実家はともに遠方で、新幹線で3〜4時間程度の距離です。

私は5年前に実母をガンで亡くしており、余命半年とわかった段階で会社は介護休職し、実家に帰り父と自宅介護して母を看取りました。
その間夫は都内の自宅で一人生活していました。当時子供はまだいませんでしたし、夫も快く送り出してくれました。

この度、義母が病気により介護が必要な状況になってしまい、夫が介護休職し実家に帰りたいと言い出しました。私の時の恩もあるので了承したいのはやまやまなのですが、現実的にはなかなか素直に良いよと言えません。理由は、

・双子育児にまだかなり手がかかり、夫無しの生活は考えられない
・私の場合は余命半年がわかっていたが、義母は身体的な障害のみで命に関わるものでなく、いつまで介護が続くのか不明
・夫の会社の介護休職は最長1年のみ、それ以降も介護が必要な場合はどうするのか聞いたら「その時考える」
・義実家には義父がいるので義父一人(と訪問介護などの行政サービス)で事足りないか聞いたら、「事足りるかどうかより心情的に傍にいたい」
・義兄が私たちよりは義実家に住んでいるのでそちらに頼れないか聞いたら、「兄さんだけに任せておけない」

等…。

107 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 22:31:57.32 O.net
すみません、>>106の続きです。

もともと実家大好き・家族大好きというタイプの夫ですので、その情がかなり強くなってきておりなんとか義母・義実家に貢献したいという感じで、逆にそうさせてくれない私が鬼のように思われているような状態です。

私としては、ひとまず落ちついてもらい、私の時(子無し・余命半年という期間限定)とはわけが違うことを理解してもらい、できるなら私たち家族を優先してほしいのですが…

正直、母が死んでしまうことがわかっていた・一緒にいれる期間があとわずかだとわかっていた私の時より軽い事態というか、義母は意識ははっきりしている・命に別状はないという状態でこんなにも義実家を優先する夫を冷めた目で見てしまうのも事実です。

108 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 22:37:56.26 0.net
とりあえず短期の有給で様子みてもらってから判断したら?
このまま行かせずに反対したら離婚になるも思う

109 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 22:39:53.45 O.net
>>107
アンタ鬼だわ
てか、鬼畜だわ
旦那に同情する

110 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 22:49:48.03 0.net
私も最初から一年まるっとではなく、まずは数日から数週間の短期で
夫実家に行ってもらうといいと思う
本人も気が弱くなってくるから喜ばれるかもしれないけれど
そうでもないかもしれない
(たとえば残酷だけどおかあさんが長男の訪問は喜んでも、
次男はそれほどでもないとかあるかもしれない)
それで様子を見て、月に数日顔を出すくらいが喜んでもらえそうとか
ずっといてくれるのが喜んでもらえそうとか
相手を慮ってから結論を出すのがいいと思う
それでずっとの方を喜ぶようなら一年はあきらめるしかないと思う
ただしそれ以上は無し、最悪無職になるし
それだけは言っておかないとね
二歳の双子とか本当に大変な時期にお疲れ様です
良いところに収まりますよう祈るわ

111 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 01:31:36.83 0.net
相談したい事がございます。
くだらなくて申し訳ないのですが、夫に片付けをして欲しいのです。

夫→会社員
私→会社員(育休暇中で4月復帰予定)
どちらも二十代後半です。
子供→生後3ヵ月

夫はとにかく片付けません。
お菓子のゴミ、使ったティッシュ、コップなど、荒れ放題です。そのくらいなら最悪私が片付ければいいのですが、問題は部屋です。
部屋に服が散乱してどれを洗濯していいか分からない。スーツにはカビが生えてます。漫画は床に山積み。
夫の部屋なのだから汚くても別によいのですが、本人の希望でその部屋は家族の寝室となっています。
子供も一緒に寝てるので汚部屋に居させるのは嫌で、私の部屋に布団を運ぶと、夜には「寂しい」と戻されてしまいます。

直して欲しくて、その都度注意したり、出来た時は褒めてみたり、人を変える方法の本を読んで試してみました。
ダメでした。
注意すると「言い方がきつくてやる気が出ない」
褒めると「でしょー♪」で終わります。

大人の男性に犬のしつけみたいな事をするのはうんざりです。子供もいるのだから自分の事は自分で出来るようになって欲しいです。

112 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 01:43:13.07 O.net
>>111
愚痴は愚痴スレで

113 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 06:32:40.04 0.net
>>106
今の時期に一人で育児しながら仕事もって、死んじゃうよ!
いっそ双子も義実家に連れて行ってもらったら?

介護休職なら休職期間は無給か大幅言及だよね?それで106は給与時短じゃ生活に差し支える
少なくとも106はフルタイム復帰が条件になるでしょう
フルタイムだと双子の保育園&育児に差し支える
そうなると、双子は義実家で旦那が養育だよ

無理難題を突きつけるつもりはなくて、
子供がいる今、全員が無理なく生活するにはそれが自然な流れだと思う
旦那さんは家族が大好きなんだから、それくらいできるよね

まずは有給使ってやってみたらいいんじゃないかな

114 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 07:08:49.40 0.net
>>106
家族で話し合ってもらった方がいいよ
向こうも父とか兄弟居るわけでしょ
足並み揃えないで1年も同居となったらウザがられたり
人手が足りてるとかで行政の支援を受けられなかったりするかもしれないよ

115 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 07:44:26.63 O.net
>>106はわがまま自己中で最悪
そのうち捨てられる
親権もとれない

116 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 07:46:53.59 0.net
>>111
汚部屋の人に現実を突きつけるには
写真を撮るといいと聞いたことがある

117 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 07:57:07.22 0.net
>>111
レス読んだ感じ難しいと思う
片付けない→111が片付け
部屋が汚い→別にいい
布団を戻される→結局泣き寝入り
何だかんだ言って、受け入れちゃってるんだよね

本来なら結婚当初に対処すべきだったのを受け入れて、出産前のタイミングで受け入れて今もなしくずしでしょ
新生児の時点で受け入れちゃったら、後はもうきっかけないよ

旦那さんも111の性格を見抜いて舐めてかかってるじゃん
大きな長男だと思うしかないと思う

118 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:08:29.33 O.net
>>116-117は愚痴女に触ると低能

119 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:25:23.40 0.net
当方、鬱などで大量の精神科のお薬を飲んでいます。社会復帰の為に週3回半日のパートに行っています。職場には体調が思わしくない事は伝えています。旦那は、私が「調子悪いからパート休む」と言うと不機嫌になります。不安定な精神状態でもパートに行くべきでしょうか?

120 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:30:16.49 O.net
>>119
メンヘラは社会の役たたず

121 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:33:17.17 0.net
>>120
死んだ方がいいわね。わかった子供達が死体見なくてすむタイミングみて首吊るわ。

122 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:33:44.73 0.net
>>111
111が片付けしてたら旦那に片付ける習慣身に付く訳ないじゃん馬鹿なの?
布団が戻されても付いていかない、片付けるまでお前の部屋では寝ないって断固拒否しなよ
父親が散らかし放題じゃ子どもの教育にもよくないし、矯正するなら今しかない
今やらなければ旦那が死ぬまでイライラ人生だよ

123 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:36:03.35 0.net
>>111
片付けたら寂しくないよー
片付けたら一緒に寝れるんだよー!ニコニコ

旦那、発達障害じゃないといいね

124 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:39:59.07 O.net
>>122-123は愚痴女に構う荒らし

125 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:40:25.90 0.net
>>119
旦那さんの不機嫌の理由による
まずは話し合ってみたら?

126 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:41:51.19 O.net
>>125
的外れな回答
バカじゃね

127 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:43:09.27 O.net
>>119
メンヘラは世の中の害悪

128 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:21:36.92 0.net
相談お願いします。

俺34歳、嫁32歳、息子2歳です。
嫁が豊胸手術をしたいと言い出しました。
嫁はすごい貧乳でそれが昔からずっとコンプレックスだったようで、
子供を生んだ後母乳がほとんど出なかったこと、
最近息子とベビースイミングに通い始めたのですがそこで一緒の人に何か言われたこと(教えてくれない)がきっかけらしいです。
母乳については看護師さんは胸の大きさは関係ないと言っていたらしいし、
そもそも豊胸したからどうなるってわけじゃないと思うんですけど、
嫁が言うにはそれはきっかけで元々根深いコンプレックスがあった、
それを抱えたまま生きていくのがつらいと言います。

俺なりに調べましたがリスクのある手術ですし、
俺は正直胸の大きさなんてどうでもいいと思ってるので
わざわざ高い金額だして体にメスを入れてまですることか?と思ってしまいます。
嫁に手術の心配とか俺は嫁の胸が好きだよとかそのままで十分だよとか話してみたのですが、
これはもうあなたと私の問題じゃなくて私個人のアイデンティティの問題だ(?)とか言って譲りません。

129 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:22:30.17 0.net
>>125
旦那は、私の体調や学校行事よりお金だから。とにかく稼いで欲しいみたい。あと、自分も休みたいっていうのがある。
機嫌悪いと長男に暴力も奮うから

130 :128:2017/02/06(月) 09:28:05.04 0.net
その時に俺が感情的になって失言をしてしまい、それから嫁が怒って冷戦状態です。
失言は「もう30過ぎて結婚して子供もいるんだし胸の大きさがどうとか子供っぽい事言うなよ、
それより子供がいるのにリスクのある手術をする事の必要性を考えろよ」です。
言い方が悪かったなとは思いますが内容は本心です…。

埒があかないので嫁か嫁姉に相談しようとしたら「私の親兄弟に言ったら殺す」と言われました。

嫁は豊胸手術の病院を調べて手術前カウンセリング?を申し込んでいて、本気みたいです。
でもやっぱり俺は手術してほしくありません。
何かいい方法はないでしょうか?

131 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:28:07.33 0.net
>>125
子供に暴力って、仕事云々以前の問題じゃん
離婚して生活保護受けた方がよっぽど心身回復するんじゃないの?

132 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:32:37.57 0.net
>>130
前提として、今後子作りはしないんだよね?

独身時代の貯金を使って手術するなら、それを止める権利は>>128にはないので諦めた方がいいよ
今更おだてた所で墓穴掘るだけだしね
奥さんの言うとおりアイデンティティやコンプレックスの問題なのでどうしようもない
ましてや馬鹿にした態度で止める>>128に口を出す権利はないよ
女性の胸については、男性の身長や頭髪と同じで根深い問題だから
他人に相談しても拗れるばかりで解決しないよ

133 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:36:00.37 O.net
>>128
離婚しろ

134 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:42:51.31 0.net
いや豊胸手術って大変だよ
ちょっと二重にするとかそういうのとは訳が違うよ
>>132は旦那が骨延長手術や植毛(どっちも何百万もかかる)を受けたいっていったら快く同意するの?

135 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:42:55.05 0.net
>>130
そんなに失言でもない気がするけどね
豊胸しらた乳がん検診受けれないんじゃなかったっけ
30才過ぎならそろそろ検診推奨年齢だと思うんだけど
奥さんはそういう事も考えているのかな?

136 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:44:00.79 0.net
豊胸手術に向けたのカウンセリングじゃなくて精神面のカウンセリング受けさせたら?豊胸以外のコンプレックス解消できるようなものを進めたらいいと思う
でももう遅いかもね、今まで逆撫でするようなことばっかりして来たんなら

137 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:47:21.35 O.net
>>134-136は荒らし

138 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:47:43.31 0.net
>嫁に手術の心配とか俺は嫁の胸が好きだよとかそのままで十分だよとか話してみた
これで逆撫でばかりっておかしいだろう
他になんて言えばいいん?

139 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:55:36.68 O.net
>>138は荒らし

140 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:57:41.89 0.net
>>130
がん検診についてわかってるか、金銭面について(お小遣いとか個人のお金とか
この2点がちゃんとできてるなら無理だと思う
それと、今ヒソヒソされてるのは感じてるようだけど、嫁実家やスイミングの人にはいずれバレてヒソヒソされたり色々言われたりするのもわかってるんだろうか

141 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:00:41.63 0.net
子どもいるのに豊胸手術かあ
同列にしていいかわからないけど、不倫する人同様、母親であることよりも女であることを優先しちゃってるんだね

手術の際に何かあったり、上にも書いてあるように先々検診を受けられないことで乳癌を見落として取り返しのつかないことになってしまったりしたら
残される子どものことはどうするつもりなんだろうね

142 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:01:59.12 0.net
>>135
全部の検査がだめというわけではなく
圧迫する検査が出来ないようで、
超音波等は出来るらしいです
圧迫する検査も出来る病院と出来ない病院があって、
豊胸手術をする病院から紹介してもらえるらしいです

143 :128:2017/02/06(月) 10:06:00.45 0.net
>>142>>128です

>>140
お金は独身時代の貯金から出すと言ってます。
容認するしかないんでしょうか…。
スイミングで一緒の人に何を言われたかはわかりませんが、
嫁は洋服みたいな水着着てるし、そんなにヒソヒソ言われるほど胸の大きさわかるかな?と思うんですが。

144 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:10:01.50 0.net
そのスイミング続けたら今度は豊胸したって噂になりそうだけども

145 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:10:18.20 O.net
>>140-142は的外れ

146 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:11:05.80 O.net
>>143はモラハラクソ旦那

147 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:11:23.04 0.net
豊胸手術して、理想のおっぱいを手に入れて前向きになれるなら手術ありだと思うけど、費用の事とかあるしね。家計に影響ないなら好きにさせてみたら?家計を圧迫するようなら全力で止めるべき。

148 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:11:23.26 0.net
豊胸手術して、理想のおっぱいを手に入れて前向きになれるなら手術ありだと思うけど、費用の事とかあるしね。家計に影響ないなら好きにさせてみたら?家計を圧迫するようなら全力で止めるべき。

149 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:12:51.87 O.net
>>147-148
大事なことだから2回書いたのかwwwww

150 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:15:45.73 0.net
豊胸手術、子供生み終わるまで待ってたか
母乳が豊富に出ることで報われると思ってしまっていたのが期待はずれで
さらに手術へ傾いたのかもしれないね

女性としてや性的な意味合いでアプローチするとかえってコンプレックス刺激して良くない気がする
>>128はカウンセリングとかに同行して一緒に豊胸手術について学んでみたらどうだろう
メリットデメリットあるのだから、その感覚を共有しつつ最後は嫁さんに判断してもらう
成功するかはわからないけど、夫婦関係にまで影響しそうな現状よりは余程いいと思う

151 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:17:16.91 0.net
>>149
書き込むをクリックし過ぎたwww
私も整形したいわ。太ももの脂肪吸引wどんだけ痩せても太ももだけは細くならん。

152 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:18:38.61 O.net
>>151
調子にのってんじゃねえぞ
自分語りウザい

153 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:20:05.36 O.net
>>150
なにコイツ偉そうに

154 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:20:32.26 0.net
>>143
>>144に同意
貧乳に突っ込むようなのは1人か2人だろうけど豊胸はかなり噂になる気がする
それには耐えられるのかな
スイミング変える気かもしれないけど

155 :128:2017/02/06(月) 10:21:34.14 0.net
>>150
カウンセリング同行は断られました。
嫁はカウンセリングの間俺に子供を見ておいてほしいみたいで。
俺両親遠方、嫁両親には秘密、連れてくのは論外だし子供は持病があり一時保育も難しいです。

156 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:22:10.74 O.net
>>154は関係ない回答でバカだわ

157 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:26:14.49 O.net
>>155は嫁を自分の思う通りにしたいモラハラ男

158 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:26:46.40 0.net
コンプレックスで手術まで考える人は、手術後に噂になる事は気にしないと思う
スイミングは辞めるかもしれないけど、噂くらいならむしろウェルカムじゃないかな

159 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:27:05.25 0.net
家計に影響なくても、手術後は家事育児とかの生活面に影響来さないんだろうか
痛くて何も出来ませんが何ヶ月も続くのなら勘弁してくれって思うし
それに豊胸だけで済めば良いけどね
他にもコンプレックスが色々出現してきそうな予感しかしない

160 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:29:48.34 O.net
>>158-159の妄想ウザい

161 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:30:28.18 0.net
かなり貧乳みたいだけどベッカム嫁みたいにいかにも異物入れてますな見た目になるのは良いのかな

162 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:31:18.92 0.net
お子さんに持病かあ
全てのストレスが豊胸に向かってる可能性ある?

手術とは別のカウンセリングに行ったほうがいいのかもね

163 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:32:07.23 O.net
>>162は妄想

164 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:35:16.02 O.net
豊胸なんて今どき珍しくともなんともないし
多くの美容外科クリニックで行ってる
それを反対するとか時代錯誤も甚だしい

165 :128:2017/02/06(月) 10:36:51.87 0.net
>>162
そうかもしれません。
すみません、ぼかして書いたのですが
スイミングもそういう子対象のもので、親の会にも一緒に参加しています
手術の必要な持病で、今まで2回手術してますしこれからも期間をあけて数回手術します
小さい子供に麻酔してメスを入れるということが親としてはやはりつらく、
その分、嫁は健康体なのになんで好き好んで手術するんだ?という気持ちになります

166 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:37:08.44 O.net
だから>>128はモラハラクソ男

167 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:39:45.92 O.net
>>165
モラハラ男は最悪

168 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:45:03.91 0.net
>>165
128のその考えは嫁さんに伝わってるんじゃないかなあ
嫁さんが子供の手術がつらくない訳ない
自分がお腹痛めて産んだ子だからこそ、子の障害まで自分の責任と感じる事が多いはず

子供生んでから、嫁さんが自分のために使った時間はどれくらいか考えたことある?
少ない時間の中で選択するのが母乳が出なくて他人に馬鹿にされる胸の手術
なんか悲しいよ
行き場のない思いを抱えてるんじゃないかな
128まで嫁さんを責めなくてもいいじゃないの

169 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:49:23.60 O.net
>>168はアホ

170 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 11:27:04.41 0.net
貧乳って男の身長やハゲってよりは
トイレで覗かれてお前包茎かよって方に近くない?
別に包茎でも問題ないけど個人的にいい年になってまで揶揄われたら
一気にコンプレックス辛くなるって言うか
自己満足の世界だけど、もうやりたいならやらせてあげたらいいじゃん
豊胸は詰め物抜いたら戻せるんじゃなかったっけ?
前テレビではるな愛が術後のリハビリ?詰め物が細胞と癒着しないように
中身を揺らし続けないといけなくてそれが激痛って見たから恐怖しかないけど

171 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 11:32:51.30 O.net
>>170は荒らし

172 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 11:38:15.77 0.net
128がそんな事より病気の子供の心配しろよって態度だから拗れたんじゃない?
子供の事は十分考えてるんでしょ、128嫁は

173 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 12:00:33.29 0.net
>>155
別に正直にカウンセリング行くから預かってと言わずに、二人でちょっと出かけたいんだっていえばいいし

豊胸したら嫁親にばれるよね?
術後に体調わるくなることはないの?
そしたら誰が子をみるの?とかさ
手術前には言わないといけないんじゃない?
最初から親に言えないことをこの子にもして欲しいかっていったら嫌でしょうよ。
カウンセリングは一度同行するべきだと思う。

174 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 12:15:08.51 O.net
>>172-173は荒らし

175 :128:2017/02/06(月) 12:21:48.90 0.net
>>173
手術前カウンセリングって、そもそも豊胸手術をしてる病院のカウンセリングだし、
相手(医師?心理士?)も手術する前提で話をしてきませんか…?
豊胸手術なんて一部の例外をのぞいてはみんな胸の大きさや形に対する見た目上のコンプレックスからやるんだろうし、
コンプレックスを抱えるよりそれを解消して前向きに生きた方がいいという論調でくるんじゃないかと不安です。
実際に豊胸手術の手術前カウンセリング受けた方はいますか?
不安があって家族が反対してるならしない方がいいという方向にも行くものでしょうか?

176 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 12:24:24.99 O.net
>>175はモラハラクソ男

177 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 12:39:44.67 0.net
>>175
美容整形経験者の意見が聞きたいなら美容整形板覗いてみたら?

178 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 12:44:28.45 0.net
>>175
ここで勧められてるカウンセリングってメンタル面のじゃないかな
住んでる場所、カウンセリングでぐぐったら出てくる
奥さんの問題の本質は貧乳じゃなくてお子さんの病気の不安や対人関係のストレスだと思うんだよね
それだったら豊胸だけでは解決しないし他の部分も整形とかそっちに依存するようになるかもしれない
豊胸自体は認める事にして自分も心配で不安だから二人でメンタルクリニック行ってから手術して欲しいと訴えたら?

179 :128:2017/02/06(月) 12:57:17.56 0.net
>>178
ありがとうございます。
子供のかかっている病院で、親向けの心理カウンセリングを受けています。
出産直後から受けているので子の病状や経過なんかも良く知ってるし、父親カウンセリングもあるので俺もよく知った人です。
その人に相談するのはどう思われますか?
胸のことは女性にとってかなり個人的なことで、これからも定期的に会う人に軽々しく言うのは躊躇するのですが(心理士は女性ですが)、
仰るように本質が子供の病気への不安やストレスならその心理士が一番わかってくれると思います。
病院の性質上同じ病気を持つ子の親や、違う障害を持った子の親のカウンセリングもたくさんしているので。

例えば俺が休みを取って、心理士に「嫁には内密にしてほしい」と言って相談するのはどう思われますか?
多分職務的に相談内容を誰にも言わないって言うのは徹底されているとは思うのですが…。
でも例えばその心理士が「夫婦カウンセリングを」と言って、今まで定期的にやってたカウンセリングなのに
急に予定外のカウンセリングが入ったら嫁も怪しみますかね?

180 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 13:43:57.14 0.net
>>179
奥さんには言わずにあなた個人の悩みとしてその心理士さんに相談するのはいいと思うよ
奥さんだけじゃなくあなたもお子さんに関して不安は沢山あるだろうし、その上奥さんが必要とは思えない手術で
万が一の事故や後遺症が起こるかもしれない不安も抱えるとなるとキツイと思う
今は奥さんもだけど、あなたも一人で抱えるのはつらいだろうから事情を知ってる人に聞いてもらうのが一番かも
とてもデリケートな話なので絶対にばれないよう細心の注意は必要だけれども

というか個人的には奥さんがそんなにしたいなら豊胸は別にいいと思うんだ
でも家族であるあなたの心配を押し切って実行しちゃうと後々夫婦の間にしこりが残りそうなので
もっと歩み寄る為に専門家の助言があればいいんじゃないかと思う

181 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 13:57:12.57 0.net
>>178
心理士に内密に相談するのはすごくいいと思う
奥さんの立場の不安感なんかも教えてもらったらいいと思うよ

あと、豊胸の方のカウンセリングも受けていいと思う
心配しているとおり施術を受けるためのカウンセリングだからいいことも言うけど
一応医療機関なのでリスクの説明もあるし、夫婦の情報共有になるでしょ
今は頭ごなしの反対だけど、理解を示した上での意見だとまた変わってくるし

182 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:00:41.25 O.net
>>179
しつこいんだけど!!
次から次へと新しい相談内容を作って
少しは自分で考えろや!
ここはお前のスレじゃない
いい加減に相談を〆ろや!!
やってることはモラハラなんだよクソが!

183 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:01:39.00 O.net
>>128はモラハラクソ男

184 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:02:34.25 O.net
>>128はモラハラクソ男

185 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:04:59.38 O.net
>>128はモラハラクソ男

186 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:06:47.47 O.net
>>128はモラハラクソ男

187 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:07:32.49 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

188 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:08:28.11 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

189 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:09:55.31 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

190 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:11:01.24 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

191 :128:2017/02/06(月) 14:11:19.19 0.net
>>180>>181
ありがとうございます。
心理士に相談し、手術前カウンセリングも受けてみます。
相談したときは豊胸手術にかなり抵抗があったけど、嫁が本当に心から望むならいいのかもしれないとも思ってきました(やはりリスクは心配ですが)。
子供のことについても、多分俺と嫁とで温度差があるので、そういう面でも嫁を追いつめていたのかもしれません。
口唇口蓋裂なのですが、比較的患者数も多くて予後もよく、
俺は子供と外出するのもあまり気にならないので…もちろん手術は不安だしつらいですが
嫁は外出もつらい時期があったので、そういう面もフォローしていきたいです。

ありがとうございました。荒れてしまってすみません。
質問閉めますね。

192 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:12:23.22 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

193 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:13:49.19 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

194 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:14:27.54 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

195 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:15:10.76 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

196 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:17:23.79 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

197 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:18:10.08 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

198 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:18:42.34 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

199 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:19:19.68 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

200 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:20:47.82 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

201 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:21:17.83 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

202 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 15:31:31.98 0.net
>>44です。うちはもう離婚します。
皆さんの意見聞いて週末にビーフシチューを作りました。
火加減とかあまり気にしなくていいから良いんじゃないかと思って。
ルーを使うとダメ出し出るんでハインツの缶使って。
我ながらうまくできて妻と子供に出して、子供には区切りのある皿にイチゴとか載せてちょっとお子さまランチ風にして。
子供もすごく喜んでわーってスプーンで食べようとした瞬間「人参が煮くずれてる。○○ちゃん食べなくていいよ」って子供の手をパシって叩きやがった。
子供は当然泣くし、俺もすごいムカついて「じゃあお前だけ食うな」ってコートと鞄だけ渡して妻を家から追い出しちゃったよ。
その後子供は泣きながら食べて、一緒に公園に行った。
ママは?って何回も聞かれたよ。本当に申し訳ない…。
家帰ったら妻も帰宅してたけどその後口聞いてない。
一度話しかけられたけど「お前とは離婚だ」って言ったら黙った。
今日の朝鞄に手紙が入ってて、友達に夫の教育を怠ると男はすぐ怠けるって言われてその気になったって。
ごめんなさいって書いてあったけど正直もう愛情ねーよ。
俺が午後から夕方まで外回りって知ってるから、3時すぎたくらいからすごいラインが入る。見てないけど。

あーもう無理。3歳の子の親権って難しいよね?
希望すれば時短も週の半分在宅勤務もできるけど給料激減する。
妻はナースなんだよ。やっぱり妻の方が有利かな?
子供と離れたくないな。でも本当にもう無理…。

203 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 15:35:48.65 O.net
>>202
スレチ

204 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 15:36:12.38 0.net
>>202
おつ
続くようならスレ違いになるから移動してくれ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その113 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1484313937/

205 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 15:49:09.62 0.net
>>204
ありがとう。
報告したかっただけだからこれで最後にするよ
もし何かあったらそのスレで書き込むよ

206 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 15:53:55.08 O.net
>>205
報告なんて最初からいらねえわクズ

207 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 16:01:51.42 0.net
>>205
やっぱり奥さんもおかしかったんだね
子供は202がご飯作ってくれて嬉しかったんだな

親権とれなくても面会だけはできるようにな!

208 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 16:08:36.32 O.net
>>207はスレチに触るアホ

209 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 20:27:09.17 0.net
>>191
あぁ、閉めちゃったか 見てたらいいなと思って書くけど、カウンセリングしてくれる美容外科のカウンセラーだけど、彼女たちはバリバリ整形してる
院内で働いてる人の誰もが何かしらやってるから、シリコンの胸や脂肪注入した胸も触らせてくれたし、麻酔してくれた看護師の目頭が切開されてた
カウンセリングは、整形の心配を取り除くための励ましやアドバイス程度に考えた方がいい
ちなみに、バッグ入れるなら全身麻酔、5日は身動きできない、1ヶ月は物持てない手が上がらない
サイズアップは2カップ上げるのが平均
拒否反応あったら、片方の胸だけ石みたいに硬くなったりもする 拒否反応あまり無いと説明されるだろうけど経年劣化したらまずなるよ

210 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 20:43:52.84 O.net
>>209
締めた後にウザい

211 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 21:08:43.60 0.net
>>202
ひえ〜
奥さんに入れ知恵したの離婚経験ありのナースだってたりしてね
親権は妻の方が有利だから、子供と離れたくないなら家庭内別居で様子見てみたら?

212 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 21:13:50.72 O.net
>>211
なんだコイツ
バカじゃね

213 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 10:51:27.17 0.net
>>211
これ奥さんも反省してるんじゃ?
それでも離婚したいの?
文だけだと、よく考えたら
料理が下手!って少し強く言われただけだよね?
しかも奥さんも反省してるし
子供に食べさせないのは意味分からないが
どうせ不味いという意味なのか
市販のルーが添加物でダメとの考えなのか

214 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 10:52:39.81 0.net
相談失礼します。
旦那23歳、私21歳(パート)です。
家計は食費のみ私持ち、それ以外は旦那が持ってくれています。

旦那は正社員で働いているのですが転職したいと相談がありました。
今勤めている会社は福利厚生も給料もよく、また安定性もある会社なので出来ることなら辞めてほしくないです。
辞めたい理由としてブラックだからということと仕事自体が自分に合っていないから、と言っていましたが正直そんな理由で?とも思います。
極たまにあるサービス出勤と日付が変わるまでの残業だけで、他は残業代もきちんと出るし普段なら19時までには帰宅できるのでブラックというほどでもないと思うのですが…
仕事が合わないのはどうしようもないとは分かっているのですが、なんとか転職を考え直すよう説得するにはどうすればいいでしょうか?
今以上の条件の会社がそうそう見つかるとは思えず…力を貸して頂けると嬉しいです。

215 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 10:56:09.37 0.net
鬼嫁だねぇ
旦那さん鬱になってないといいね

216 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:01:32.39 0.net
旦那さんが根無し草のようなヘタレ体質なら今の会社で我慢しろと思うけど
労働環境よくても人間関係でメンタルやられていたり、業務内容が本人にとってストレスなら転職した方がいい
旦那さんがまじめな性格かどうか、奥さんなら分かるんじゃない?

定年までずっと働くって簡単なことじゃないよ
214は子供もいないみたいなのに楽なパートだけどさ

217 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:02:07.40 0.net
>>213
旦那さん23歳でしょ?これから定年までずっと合わない仕事ってのもしんどいと思うよ
30歳越えてやっぱり転職したい…ってなっても年齢の壁でろくなとこにいけないとかね
「次が決まってから辞めること」だけ約束させて、好きにしてもらったら?

218 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:11:16.40 0.net
>>214
今以上の会社の内定が出てから辞めればいいんじゃない?

転職できるの今のうちだけかもしれないよ
子供がいたり年齢がいってたりでどんどん選択肢は少なくなる
退職の理由の裏一位は人間関係とも言われてる、言葉にしにくいやりにくさがあるのかもしれないし

それより子供なしで若いんだから正社員で働けば?

219 :214:2017/02/07(火) 11:17:38.46 0.net
>>216
あまり真面目な性格とは思えません…
人間関係も上司が嫌なだけみたいです。同僚や先輩とは飲みに行ったり休日一緒にゲームしたりしてるので…
上司が嫌なのも提出した資料に難癖つけられたかららしく、同じことがあれば転職を繰り返してしまうのではと心配です。
後出しで申し訳ないのですが転勤がある職場で、今の職場も長くてあと3年で転勤になるはずなので余計に我慢出来ないかな、と思ってしまいます。

>>217
年齢的なタイムリミットは理解しているつもりです。
ただ転職を繰り返してしまわないかと今以上の職場に出会えるのか不安なのです。
次を決めてから、というのは伝えており了承してくれています。

220 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:23:54.42 0.net
>>218
次を決めてから、というのは伝えてあります。
転職するなら早いうちがいいのはわかってはいるのですが…
たしかに私には言ってくれないだけで人間関係に根深い問題があるのかもしれませんね。
仕事に関してはお恥ずかしながら学歴が無いので正社員で雇用していただくのが難しいのと、出来るだけ家にいてほしいとの希望があったのでパートをしております。

221 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:28:15.83 0.net
上司が嫌なだけ
長くてもあと3年で転勤なのに
条件のいい会社なのに

まともに働いたことない人間が上から目線で査定

222 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:31:24.47 0.net
>>220
転勤ありの職場かあ
転勤族は人より多い収入でないと人並みの生活できないけど、ちゃんと貰える職場?
そうでないなら現状維持の待遇の所に移ったほうが家族みんな幸せになれるかも

あとね、学歴がないからこそ子供のいない今のうちにきちんと働いておかないと
あと10年もすれば学歴より職歴で判断されるようになってくる
そうなって学歴もなければバイトしかしてない人は働きたくても行き先なくなるよ

223 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:37:56.31 0.net
正社員じゃなくても派遣社員でフルタイム働けばいいのに
派遣て雇用の保証がないだけで、若い時なら正社員と変わらないくらい給料もらえるでしょ
若いなら切られても次すぐ見つかるし

224 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:43:48.04 0.net
旦那さんは仕事が合わないから転職したいって言ってるんでしょ?
人間関係じゃなくない?

225 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:53:30.34 0.net
ろくに働いた事もない21の女が社会で働く苦しみなんて理解できる筈もない
正直そんな理由で?
我慢できないかな?
奥さん味方になってくれなくて旦那さん可哀想ね
相手に反発するんじゃなくてまずは愚痴を聞いてあげて良くやってるよいつもありがとうって声掛けてあげる事からだろ

どうしても旦那さんの気持ちが変わらなくてかつ旦那さんの心を大切にしてあげたいのであれば
既に出てるけど
・辞職を願いでるのは双方(雇用主と旦那さん)の納得のいく内定が決まったら
・あなたもパートなんかじゃなくて若いうちにしっかり働く
でFAでは

226 :214:2017/02/07(火) 15:34:29.92 0.net
レスありがとうございます、まとめてのお返事で失礼します。
たしかに正社員できちんと就職したことがない私では説得力も理解力も足りていないと感じました。
同年代より給料もいいのでこのまま勤めていればほぼ間違いなく出世コースだということもあり、旦那の気持ちより将来の楽な暮らしに気持ちが傾いてしまっていたんだと気づけました。
旦那が壊れてしまっては元も子もないですし出来るだけ楽しくお仕事してほしいと思うので口出しせず見守ろうと思います。
聞いていただいてありがとうございました。

227 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 15:57:53.60 0.net
今時超縁故じゃない限り間違いなく出世コースなんてないと思うけどね

228 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 21:32:27.43 0.net
>>202のその後が気になる…その後スレに書いてくれないかなー

229 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 23:34:19.14 0.net
>>128
締めた後にあれだけど、補正下着すごいぞ。
毎日着けてると脱いでもちゃんと胸できる。
まじでまな板にレーズンだったのに半年でCカップになったから豊胸手術したのかと思った…
ただ、値段は高いw

230 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 00:04:32.80 0.net
>>229
そういうのって体に悪くはないの?
昔のヨーロッパのコルセットみたいな

231 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:04:56.67 0.net
スレ間違ってたらごめん。
子供に携帯を持たせるかで嫁と揉めてる。

子供が春から中学生になる。
嫁は子供にも携帯を持たせないと、学校でうちの子ハブられるとけしかけてくる。
確かにそろそろ周りのみんなも携帯持ち始めるのかな、とは思うんだが…
正直子供に携帯代+お小遣いをあげるお金がキツい。

俺の給料は手取りで19万。
家賃6万円に光熱費月約1.2万円。嫁と俺の携帯代約2万。あとは車の保険やら生命保険やらを月1.5万払ってる。
あとは娘やら嫁への小遣い差し引いて6万で食費やら何やらやりくりって感じ。
嫁は専業。

携帯ってどうしても一万ぐらいはするし、正直これ以上出費が増えるの痛い。
だから少しでもいいから嫁に働いてほしいと言ったら嫌だと言われた。

結婚前から、俺はお前を養う気はないから(生活のためにやりたい仕事を犠牲にしたくないという意味で)どうしてもの理由がない限り共働きで生活費は折半だけど、それでも俺と結婚していいの?という話をしていた。
嫁了承。ところが結婚して3年後くらいからあっさり働かず家にひきこもり。
もともと友達も激少な嫁。
家事も完璧にするわけでなく、家もそんなに綺麗ではなく。毎日お弁当かお菓子買ってきて!という感じ。

232 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:10:30.09 0.net
>>231
小6の子がいるのに、給料安すぎて携帯どころか制服買えるかも心配なレベル

233 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:15:14.02 O.net
>>231
グチはグチスレで

234 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:19:45.40 0.net
そんな嫁に愛情がなくて、はっきり言うと子供も作るつもりなかった。
嫁に育てられると思わなかったし。
だから嫁に20代のうちに子供欲しいと言われ、相手の親に子供子供とけしかけられたストレスでバイアグラ飲んで無理やり勃たせて作ったことを少し後悔したときもあった。
娘は本当に可愛いし愛してる。

娘ができたあとは、昔より家事はやるようになった。
でも子育てが大変なのは重々承知だが、それまでの経緯を見てるせいか部屋が汚かったり洗濯物が溜まってると
働いてないくせにと思うことが増えていった。
家事も正直けっこう俺が負担してた。
今でも嫁にお金を預けるのが不安なので、家の食材の買い物も俺がほとんど行ってる。

そのくせ新車を欲しがったり、携帯を月額840円だかお金かけてディズニー仕様にしたり、嫁の奨学金を俺が払ってることに本当にイライラした。

娘がいるから別れようとは思わないが、きっぱり働く気がないと言われて
最後の米粒1粒サイズの愛情もなくなった。

甲斐性無しの俺も悪いのだが、俺の気持ちや経済状況を知って結婚したのは嫁だ。

娘の携帯どうしよう…娘はかわいいから本当持たせてやりたいが、昔と違って今は機種代も高いしなぁ…

235 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:24:51.08 O.net
>>234
ここは愚痴スレじゃないんだけど!このクソ甲斐性なしが!
愚痴は愚痴スレでやれって言ってんのが分かんない?
移動するなりしてこのスレか消えろや!
失せろ!
まともな金額稼げないクズ!

236 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:33:43.67 0.net
個人的には、豊胸させてあげれば…?と思う。
顔が変わるわけじゃないんだし、人生は一度きりだから、、。
うちの祖母も今から40年いかないくらい前に豊胸したけど死ぬまでトラブルもメンテも無かったよ。
当時の技術だから、見た目はTHE豊胸だったが…。
別に母も私も祖母が豊胸してるからって周りになんも言われなかったし、、むしろ美人だ綺麗だと言われて同級生には自慢だった。人の話題になるのも最初の数年くらいじゃないかなぁ、、。
そうゆうのを無理に諦めさせると死ぬまで無念や恨みになりそう…。

237 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 06:32:38.93 0.net
>>234
甲斐性なしでも子供作れば責任が生じるんだよ
開き直ってないで働きなよ
嫁さんもどうかと思うけど、子供いるのに結婚前の生活のためにやりたい仕事を犠牲にしたくないなんて言葉を
いまだに言い訳にしてるあなたも酷い
結局、その我侭が娘さんを犠牲にしてるんでしょ

離婚しない前提なら、奨学金は恥を忍んで実家にかけあえば?
どっちかの実家に同居させてもらうとかさ、その収入だと今後まともに育てられないよ・・・

238 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 07:22:23.39 0.net
>>234
それだけ育ってれば離婚したら娘ついてくるんじゃないの?
嫁に宣言しなよ、働かないなら離婚するって
どうせこのままじゃ娘を高校にやるのもキツイよ?入学金や授業料、制服体操着靴カバン全然買えないっしょ

239 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 07:32:45.34 0.net
それもう携帯がどうこうの話じゃなくない?
一度離婚覚悟で奥さんと話し合った方がいいよ
正直専業出来る給料ではない…
あなたが覚悟決めたら給料上げるのは可能なの?
年齢や職歴にもよるけど転職して給料アップは容易ではないし

個人的にはあなたは資格取ったり何だのして給料アップを狙う、
奥さんはパートでもいいから働く、
お弁当は不経済だからちゃんと自炊する、
娘さんの携帯は格安スマホなら1万もかからないよ
というか中学生ってみんなスマホ持ってるの?
私の周りでは高校入学のお祝いに買ってもらう子が多いよ

240 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 07:46:52.11 0.net
携帯所持は地域差ある
うちの周りは中学生でスマホはほぼ持ってる感じ

その奥さんの「持ってないとハブられる」はちょっと信用できないけど
周りにリサーチしてみてもいいかもね

でも娘さん、本当にスマホ欲しがってるの?
スマホ以前に揃わない物がたくさんありそうだけど・・・

241 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 08:05:44.95 0.net
スマホより優先するべきものがあると思うけどね その収入だと学習塾はもちろん部活の費用さえ厳しいんだから、子供の将来を摘んでしまうよ
専業奥さん最悪だけど、手取り19万の旦那はもっと最悪、貧乏低学歴の連鎖にならないように携帯がどうのこうのより学業の大切さを伝えられる親になりなよ

242 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 08:09:00.32 0.net
愛情が薄っぺらすぎて泣ける

243 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 08:35:58.09 0.net
>>234
奥さんの携帯奨学金は自分で稼いで貰って、浮いた分を愛する娘の携帯代にしたら?
中学生で手取りがそれで専業主婦は無理でしょ。

244 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 08:42:39.20 0.net
てか専業主婦に携帯必要?

245 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 09:23:48.38 0.net
今時、固定電話ない方が多いのでは?

246 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 09:37:16.38 0.net
携帯なら中古のスマホ本体買って格安SIMでいいじゃん
そうすれば本体代の初期出費は必要だけど月額は千円とかだよ
自分も使ってるけど格安SIMで全く問題ない
中学生なら最新機種じゃなくてもいいだろうし
それよりも奥さんが問題でしょうよ

247 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 09:51:10.76 0.net
携帯代以前に専業嫁が問題なんだけど
夫婦二人で携帯代2万は高いよ
格安SIM+固定プロバイダにすれば親子3人8000円でおさまるはず
端末代を2年分のせて考えても今の携帯キャリアで払い続けるよりはるかに安いはず
言っちゃ悪いけど情弱というか底辺層は携帯キャリアから搾取されてるんだよね

248 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 10:15:59.81 0.net
94 : 名無しさん@HOME2016/10/26(水) 20:37:19.59 0
【拡散】在日韓国人が必死で隠す戦後最大のタブー「背乗り」の恐ろしさを広めよう


【戸籍乗っ取り】角田美代子自身も乗っ取られていた!?「戸籍ロンダリング」で信販系ブラックリストの消去はおろか、
犯罪歴が消えてビザの更新が容易に!?在日朝鮮人・帰化人よりもはるかに怖い「なりすまし日本人」の実態
95 : 名無しさん@HOME2016/10/28(金) 08:44:38.82 0
在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜

249 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 10:39:29.30 0.net
専業の意味がない寄生女とは離婚前提の話し合いが必要でしょう?
その手取りで生活できているのが不思議だ

250 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 11:49:48.33 0.net
先日妻の携帯の検索履歴に、「変態 エロ漫画」「痴漢 エロ漫画」があり
実際に無料の漫画を見ていることがわかりました。

現在2児の子供を専業主婦で見ており、また、3児を妊娠中です。
妊娠中ということもあり、夜の営み自体減っているのですが

漫画を見るというのは どういう心理状態なのでしょうか?
見ている漫画も変態物が多いので気がかりです

251 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 11:57:17.52 0.net
>>250
無料の漫画ならちょっと見てみたい程度なんじゃないかな
変態で検索してどんなのが出るのかわからないけど、別に変態嗜好があるって訳じゃないと思うよ
男性だってやたら優しげなAVとかは見ないでしょ?女も同じよ

252 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 12:37:40.43 0.net
>>250
妊娠中の時って通常時と性欲が変わるんだよ
ちょっと見てみたいんだと思うから見なかったフリしてあげて

253 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 12:37:57.32 0.net
>>250
妊娠中に性欲上がるタイプもあるんだよ
その逆の方が一般的かもしれんが

254 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 12:41:12.04 O.net
>>250
家族と言えど自分以外の携帯の検索履歴見るとか最低野郎だわ
自業自得だわアホが

255 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 13:33:04.31 0.net
でも嫁が旦那の履歴見てどうのって相談はあるあるだしそんな叩かれないよね
同じく最低なのになんでだろう

256 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 13:37:18.41 0.net
携帯やスマホの場合は叩かれてるよ
家族共用のPCでこんな履歴がって相談が多いと思う

257 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 03:49:01.16 0.net
誰かいましたらアドバイスをお願いします。
始めてで、ケータイからなので不手際があったらすみません。

ともに30歳夫婦、結婚4年目です。
子どもはいません。

昨日の夜11時頃、夫と喧嘩し、夫が出ていったまま帰ってきません。

喧嘩になった原因は、私の小言です。
夫は、食べた後お皿を下げない、ゴミを捨てない、脱いだ靴下もそのまま、
使った物を出しっぱなしにする、等とにかく片付けができない人です。
キレるとまともに話し合いができないタイプなので(普段はとても優しいです)、今まで何度も
やんわりと伝えてきて、
数日は改善するのですが毎回元通りになります。
極力喧嘩をしたくないので何も言わずに私が片付けることがほとんどなのですが、
私もフルで正社員の仕事をしており家事が好きなタイプでもないので、疲れて帰ってきたときに
自分が散らかした訳でもない部屋を黙々と片付けていると無性にイライラしてしまうことがあります。
今日も、言い方には気を付けたつもりでしたが夫の気に障ったようで、
お前のほうが休日が多いのだからお前がやれ、
(夫は週一、私は週二)
お前は金銭面で俺に頼っているくせに、
とざっくり言うとこんな感じのことを言われ、荷物を持って出ていきました。
衝動的に出ていくことはよくあったのですが、朝まで帰ってこないかもしれないのは始めてです。
続きます。

258 :257:2017/02/10(金) 04:21:35.23 0.net
夫の言い分はもっともで、私のほうが時間があるし、外食や遠出の際の費用はもとより、
何もないときに服や靴を買ってくれたりもします。
ただ、月の家賃や車の保険、ローンは終わりましたが全て私が支払いました。
お金のことを引き合いに出すのなら、私も何も払っていないわけではないと思います…が、
「出したものは片付けてほしい」と伝えたいだけなのに、こんなお金のことまで
今言うの?と、とても悲しくなりました。

普段は本当に優しく、私のことを大切にしてくれる大好きな夫です。
昔は喧嘩のときもっと酷いことも言われ、暴力に近いこともありましたが、
(わざわざ夫の神経を逆撫でするようなことを言っていた私にも原因はあります)
本当に努力をして変わろうとしているのがとても良く分かりますし、実際に怒ることも本当に少なくなりました。

だからこそ、私も努力して変わらなければと思っています。
ただ、やはり部屋がぐちゃっとしているとイライラして涙が出そうになってしまいます。
休みの日は普通に家事をこなしますので、汚部屋というわけではありません。
夫の出したものですぐ散らかり、部屋がすぐ雑然とするのです。

皆さんは、パートナーへの不満をどのように消化し、溜め込まないようにしているのでしょうか?
また、部屋が汚くてもイライラしない方法など、アドバイスいただけませんか。

しょうもないことだとは思うのですが、切実です。
よろしくお願いいたします。
長くなってしまってすみません。

259 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 06:57:58.44 0.net
>>258
旦那のお金・自分のお金って何なの?夫婦別会計で共有財産全くなし?
そうじゃないなら、食費、娯楽費、家賃、保険、ローン(車?)は共有財産からの支出でしょ
服や靴のプレゼントは旦那さん個人からのプレゼントかな
お金を区分けしていないから、お互いに不満つ材料になる
別会計でやるなら個人とは別に家計費を出しあって、そこから生活に必要な費用は出すようにして。

自分の使ったものを自分で片付ける事を旦那さんは家事だと捉え
257はマナーだと思ってる、そこの意識あわせが出来てないから毎回喧嘩になる→意識あわせ必要

喧嘩の最中にあれこれ別の事を出してくるのは、ただ単に「言い合いに勝ちたい」って気持ちが出てるんだと思う
まあ暴力の代わりに口を使ってるんだね、つまり根本的な改善はされてないってこと
怒って出て行くのは、たぶん暴力をふるわないために1時離れたんだと思う
気質の改善ってほぼ無理なので、結婚生活を続けるなら慣れ&上手く扱う方法を身につけるしかないと思うよ

260 :257:2017/02/10(金) 08:57:23.19 0.net
>>259
レスありがとうございます。
説明が足りておらず、すみません。
おっしゃる通り、我が家は全くの別会計です。
夫の詳しい収入も知りません。
以前は家計費を出し合う方式で私が管理していましたが、私が上手に管理できず、
本来であればそこから共有の貯金もできているはずだったのに全くできなかったので
夫が怒り、それからこのような形になりました。
家賃等を私が受け持つようになった経緯は忘れましたが、
上記のことから強く言える立場にないと思っています。

お金のことは本題ではないと思っていたので詳しく書きませんでしたが、
上記の私自身のミスも指摘され経緯を書くことになるまで忘れていました。
夫も我慢している、折り合いをつけてきてくれていたことを忘れ、
自分ばっかり頑張っている…と勘違いしてしまっていたように思います。

散らかしたの私じゃないのに…という考えをやめ、
家事だと割り切って要領良くこなせるよう努力します。
家出をするのは私に暴力をふるわないためなのですね。
カッとなるとそんな自制ができない人だと思っていたので、
根本的な気質は変わってなくとも、夫の努力の片鱗…と考えても良いでしょうか。

客観的な意見、本当にありがとうございます。今回気付かせていただいたことを、今度こそ忘れないようにしなければ。

再びまとまりのない長文になってしまい、すみません。

261 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 09:02:25.09 0.net
>>258
お前の方が時間があるだろって、その分は旦那さんより余分に家事をしてるわけでしょ?
そもそも自分の使ったものを片付けるのは家事じゃない。
子供にだって自分の出したもの、使ったものを自分で片付けるって躾するでしょうよ。
そして旦那さんだってそう育てられたでしょうに何故に結婚したら妻がする家事になってしまうのよw
『食器を洗えとは言わないけど下げるだけはして』と言ってもダメなのかな?
そのまま放置してると汚れも落ちにくいし下げて水をかけたり浸けておいてくれるだけで洗い物もラクになるからって。
あと部屋の状態を朝とあなたの帰宅時と写真に撮って見比べさせたら?
どれだけ酷いか、旦那さん1人でどれだけ散らかしたのかw

262 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 09:45:15.60 0.net
>>261
レスありがとうございます。
私もそのように考えており、なんでこんなこともできないのか…とイライラが募っていました。
昨日も、おっしゃっていただいような切り口で、半ば「お願い」のような形で
「最低限これだけは」というラインを提示したつもりでしたが、だめでした。
写真を撮ってみるのはいいですね。実行してみて、穏やかに話せそうなときに持ち出してみます。
ただ、これもご指摘いただいて書きながら気付いたことなのですが、
最近はビールの缶ひとつ、使った爪切りひとつ出ているだけでも「また…」
とイライラが発動していたような気がします。
こんなことではだめですね。
人に言われて自分を振り返るまで自分の落ち度に気付かない、忘れている
私のポンコツぶりが夫をキレさせている要因なのかも…と思い、反省です…。

263 :257:2017/02/10(金) 09:46:21.03 0.net
名前欄を入れ忘れてしまいました。
先ほどの書き込みは257です。

264 :神様:2017/02/10(金) 09:59:07.74 O.net
皆さんの、悩みすべて解決しますよ\(^O^)/

265 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 10:17:28.81 0.net
>>262
自分がポンコツだからとか卑下し始めたら駄目。
精神的に弱ってますよ?大丈夫?
他の人もいってるじゃん
それは家事ではなくマナーや育ち甘えの問題でしょ

266 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 12:15:14.37 0.net
>>262
片付けだけの話なら、掃除板を参考にしてみたらいいかも。
基本は「物の住所を決める」

267 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 13:48:25.04 0.net
>>262
今は離婚するほどでは無いだろうけど、
怒りに任せて家を出ていくような旦那と
子育てして子離れしたら老後を一緒にって出来るの?
書かれている感じだと話し合いはムリそうだし
性格なんて本人が頑張らなければ変わらないよ

268 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 14:09:53.13 0.net
朝まで帰って来ないって不倫?
何にせよ、怒りに任せて出てくような旦那必要?
片付けは子供の頃からの習慣もあるし改善は難しいと思う。

269 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 15:23:07.42 0.net
相談お願いします。

嫁の友達(Aとします)が不倫をしていたのですが、嫁がアリバイ作りなどに協力していました。
嫁から話を聞くとA旦那はモラハラや暴言がありAに同情してしまったとのことでした。
確かにA旦那はもし身内や友人の夫だったら即離婚を勧めるレベルですが、
離婚や別居のために協力するのはわかるのですがなぜ不倫の協力なのかと疑問です。
嫁やAは不倫を正当化していて(旦那が悪いから他に行くのはしょうがない)、不倫相手との再婚を真剣に考えているようなのですが、
正直だったらまず離婚しろよとしか思えません…。

270 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 15:28:23.46 O.net
>>269
倫理に反することに加担する糞嫁と
そのバカ旦那の愚痴なんてどうでもいい

ス レ チ

271 :269:2017/02/10(金) 15:29:02.63 0.net
とにかくまだ発覚から日が浅くて何も進んでいないのですが、
俺としてはひとまずA旦那に謝罪したいのですが
A、A旦那、不倫相手でかなり揉めてるようで…
うちも慰謝料等請求されるかもしれません
女性(嫁)が出るより俺が出た方がいいのかとも思いますがなんで不倫の協力?という気持ちもあって動く気になりません

皆さんだったらどうしますか?

272 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 15:36:57.86 0.net
A旦那は性格に問題あるみたいだからこっちから謝ると弱み握られた感じになってまずいんじゃない?
実際慰謝料請求されたら弁護士に相談したらいいと思う
Aと嫁のメールやラインのやり取りはしっかり残しておく
あとはほっとけば

273 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 15:37:41.04 O.net
>>271
> 皆さんだったらどうしますか?

わざとだよな?w
糞嫁にバカ旦那ありだわ

274 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 16:01:59.96 0.net
>>271
自分の嫁と一度離婚した方が損害賠償や慰謝料を請求された時に傷が浅くすまないか?
不倫の共犯ってことは嫁も倫理や道徳心が希薄なんだろうしさ
明日は我が身かも知れないぞw

275 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 17:13:18.80 0.net
>>271
何もしなくていいと思う
ただ自分はそういったアリバイ作りは知らなかったと堂々としておけばいいよ

276 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:09:09.74 0.net
相談にのってください。
【義実家】大嫌いスレの
義両親(本当はウト)から結婚が決まってから私の容姿について色々言われた442です。

結婚式から出産後も、こともあろうことか
生まれた子どもの容姿まで貶めた憎い舅。

言い返して喧嘩をしつつもモヤモヤを抱えながらも
結婚生活を送ってこられたのは
距離でした。
かなり遠方なので年に帰省が一度。
こちらに遊びに来るのが二年に一度。と
多くないからだと思います。
しかし遠方だけに帰省ともなると義実家泊ですし
私が嫌がっても、自宅泊は苦痛でした。
ウトに会う2週間前から動悸や息苦しさや不眠などが
起こりそれは別れた一週間後まで続いていました。
夫はそれに気付いていながら声かけするわけでもなく
何もありませんでした。

パニック発作が出るようになり先生から原因は二つあると言われ
両方から距離を置いて休むように言われました。
一つは私のやりたかったこと。(でも原因だと自覚あり)
二つ目はウトです。
なのでやりたかったことを辞めることになりました。
すると夫はこれで良くなるはずだからウトと距離を置かなくてもいいのでないか?
と言い出したのです。

先生は原因は二つあると言っていたが
パニック発作が激しくなってきたのは私のやりたかったことを
始めてだから両親とは結びつけるのはおかしいのではないか?
だから3月の旅行にも来て欲しいと言うのです。

277 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:20:51.55 O.net
>>276
相談にのりたくない

278 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:28:03.23 0.net
>>276
それ、原因は旦那じゃないの?
旦那がきちんと対処していればここまでにならないでしょ
悪口言われるから体調関係なく旅行は嫌だ、絶対嫌だで突っぱねればいいよ

何か言われたら、発病するほどになるまで何の対処もしてくれなかったくせに!もう遅い!って怒りをぶつけてやれ

279 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:40:06.19 0.net
>>278
パニック発作が激しくなってきたのは私の趣味を始めたころからなので
原因は自分の両親だとは思いたくないようです。

また会いたくない。
旅行にも行かない。
と言うと
確かにうちの親が酷いことをしたのはわかった。
だからってそうやって相手が何かあれば切り捨てていくのは○○にとって良くないと俺は思うんだけど。
過去にとらわれずこれからの事関係を考えていった方がいいのでは?と。

280 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:45:36.60 0.net
これを友人に言われたのなら分かるのよ。確かに過去に縛られるのは時間が勿体ないって思うし。
でもイビられてるって泣いて訴えたけど何もせず
会う前後に、体調不良と知っていながら何もしなかった夫に言われるのがおかしいのではないかと思うのは私が病んでるからじゃないよね?

何か不安になる。

281 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:59:01.30 0.net
>>280
旦那の発言って、要はお前さえ我慢すれば丸く収まる
これ以上俺様に嫌われたくないだろ?って意味だけど

旦那にとっては276が泣こうが具合悪かろうが病気になろうがどうでもいいんだよ
少なくとも今はね

282 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:59:17.28 O.net
ここは相談するためのスレであって
愚痴を吐くスレではない
愚痴は愚痴スレでやれ

283 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:07:41.27 0.net
>>282
ごめんなさい。
私が病んでるからおかしいのか
夫がおかしいのか相談したかったのですが
後ダシを恐れていたら愚痴になってましたね。

スミマセン

284 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:10:16.75 0.net
>>277
相談に乗りたくないならわざわざ書き込まないでいいんだよ
スルーって知ってるでしょう?

>>279
名前に276って入れて
二度と会いたくないなら葬式まで行かない、それくらい自分は傷ついてるって宣言しちゃって良いよ
どうしても行きたいならお前一人で行けと

285 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:11:58.49 O.net
>>283
言い訳いらない
スレタイを理解できない馬鹿は今すぐ愚痴スレに移動しろ

286 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:15:45.09 0.net
>>281
ありがとうございます。
あくまで夫は○○(私)の為を思って。
って感じで言ってるんだけど
やっぱり自分を守りたいだよね。

私が納得出来ないのは病んでるからか、
こんな風に考えられないから病むのか。
友人にもあまり詳しくは言いづらくて。

287 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:15:57.04 O.net
>>283
> 私が病んでるからおかしいのか
> 夫がおかしいのか相談したかったのですが

どちらがおかしいのか二者択一のアンケートに該当する
もはや相談でもなんでもない

288 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:16:45.48 0.net
>>285
分かりました。
移動します。
相談にのってくださった方ありがとうございました。

289 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:19:03.44 0.net
こっちでどうぞ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ23
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1433067439/

290 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 10:07:32.45 0.net
パニック発作の原因になる趣味って何?
詳しくかかないところが何とも

291 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 10:31:36.33 0.net
>>288
ガラケーはあちこちで荒らし回ってだけだから無視で良いよ

292 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 10:44:53.33 0.net
嫁がキチガイ親と生活保護の姉と縁切ってくれないんだが
寧ろ俺が悪者にされてムカつく
些細な事で家出も繰り返す
子供も小さいのに
今回も出産したばっかなのに生活保護の姉を手伝いに呼ぶって言って聞かない
俺の親呼ぶっていってるのに

293 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 11:50:41.21 0.net
産後すぐなら嫁さんの意向に添うほうがベター

ていうかなんで産前にきちんと話し合わなかった?
子作り先送りにしなかった?

294 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 12:18:50.64 0.net
>>239
最初からもうずっと俺に噛み付く
妊娠は急にわかったんだ
そのおかげで家に帰ってきたんだが
さっきも俺の方が邪魔だからいいって言うまで実家帰れって言われた

295 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 12:22:44.77 0.net
俺の親は気を使うからやだってさ

296 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 12:43:36.68 0.net
>>295
そりゃ やることやってれば妊娠するでしょ
義理親が嫌なのは誰だってそうだよ、特に妊娠出産時はこっちも気遣いする気力ないし
気団に妊娠出産スレがあるはずだからそっちに移動したほうがいいと思う

297 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 13:26:36.70 0.net
生活保護もらってる事と産後の手伝いをしてもらう事となんの繋がりもないのにドヤ顔で息まかれても…
実姉に手伝ってもらった方が気楽でいいわな。
トメなんかいるだけで疲れるわ。ただでさえ産後でフラフラなのに。

298 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 14:26:29.88 0.net
まあ不安なのは分かるよ
そのまま生活保護コトメに恩着せられてコトメを養うハメにならないかとか心配なんだよね
そういうのは絶対しないとだけ釘さして、産後は嫁の自由にさせた方がいいよ

299 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 14:50:11.53 0.net
養うとかはそもそも嫌がるタイプだから無いし、昔からの知り合いだから事情も知ってるけど
俺んちのことだからこないで欲しい
嫁は絶対的に信頼置いてて、それもわかるけど

300 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 15:17:02.16 0.net
>>299
嫁は嫁の家のことだから義母には来て欲しくないだろ

301 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 15:29:25.12 0.net
正直やってる事自体は気遣いも何もかも完璧で突っ込みどころがない
笑い声がムカつくくらいしか言えない

302 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 15:40:40.52 0.net
初めてこちらに書き込みます
ただの愚痴になってしまったらごめんなさい

産後、夫の愛情がすべて子供(現在1歳3ヶ月)に注がれるようになってしまいました
いや、子供をないがしろにする父親よりはいいけど、奥さんをないがしろにする夫になってしまいました
こちらがおかえりと言っても無視して、子供にはニッコニコの笑顔で「ただいま〜」と話し掛けます
こちらには、家事のできてないことの指摘だとか(できていることを褒めるのはしません)
甘えようとしても触るな、ブッコろすぞと避けられ、つらいです
検診の際に助産師さんに相談したり、市の相談所へ行ったりなどしてみても、人に話してスッキリはできてもまた数日経てば元通りのメンタルになってしまいます
夫に変わってもらうにはどうすればいいのでしょうか

303 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 15:52:37.88 0.net
>>302
録音して実家に帰れ

304 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 16:10:26.32 0.net
>>302
303に同意かな
遅かれ早かれいずれ離婚となるだろうと思う
子供にも良くない

305 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 16:25:09.96 O.net
>>302
> 夫に変わってもらうにはどうすればいいのでしょうか

自分はどうしたらいいのかではなく
夫に変わってもらいたいと思ってるうちは絶対に無理
てか、何様よ?
アテクシのために夫が変わるべきとでも思ってんならとんだ間違いだわ

あ、急遽「私はどうしたらいいですか」なんていう相談に変えんなよ
お前の本心なんてバレバレだからwww

306 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 16:37:35.90 0.net
>>302
録音して実家に帰るのがいいんじゃない
嫁をないがしろにすると大事な子供様盗られるって理解させれば一定の敬意をはらうと思われる

307 :302:2017/02/11(土) 16:51:32.81 0.net
>>303 >>304
実家自体には先日、夫が1泊2日の出張だったので旅行感覚で帰りました
県が離れているので、子供を連れての長距離移動が大変です
また、親自体も、古い考え方の人というか、相談しても「男ってそんなものよ」「あなたが我慢して立てなさい」と言いそうで頼る気になれない部分もあります
そもそも、子供に対しても、「なんでお前は話し掛けてもらえるのに私は笑顔も向けられないのに」と憎しみに近い感情を抱きそうになっていて、一緒にいたくない気持ちもあります。
育児ノイローゼもあるのでしょうが、つらいです

>>305
自分でできる努力はもうしたつもりです
自分ではもうこれ以上は無理、夫が意識を変えて行動してくれないと無理と思ってこちらへ相談に来ました

308 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 16:54:38.73 0.net
相手の意識を変えるなんて魔法は無理だろう

309 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 17:02:16.49 O.net
>>307
> 自分でできる努力はもうしたつもりです

何をどう努力したっていうの?
言葉でいうのは簡単だわな
現に旦那にお前の努力とやらは
微塵も伝わっていないことが明白じゃんww

310 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 17:09:13.33 0.net
女いない?

311 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 17:16:39.20 0.net
>>299んじゃ、俺んちの事だからもちろんトメに来てもらう筋合いもないよね?

312 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 17:29:40.95 0.net
>>307
父親が生まれた子をライバル視する話は割とあるけど、嫁スルーは珍しいね
旦那さんの生育暦になにかあるのかな
あとは立会い出産で人として見られなくなったとか産前産後にトラブルがあったとか

313 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 17:43:17.77 0.net
>>307
他に頼れる人いない?
子供と毎日付きっきりで頑張って、夫がそれじゃぁメンタルやられるのは当たり前
離婚する気で動きなよ
離婚、片親は悪ではないよ

314 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 20:11:05.36 0.net
>>307
やれることはやったって?
>親自体も、古い考え方の人というか、相談しても「男ってそんなものよ」「あなたが我慢して立てなさい」と言いそうで頼る気になれない
やってないだろ
全部やってみろよ

315 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 06:24:40.25 0.net
>>307
1歳なら日中は離れていられるでしょ
そんなに旦那が子供ラブなら、旦那に育児任せて休日は家から出ちゃえば?
育児をなめてる夫ならそれで気がつく・・・かもしれない

母親をあからさまにないがしろにする父親って子供の教育にも悪いから
最悪、いない方がましって結論になるよ

316 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 12:21:43.39 0.net
そういう旦那に子供預けて行ったら、ますます母親の資格もないって方に気持ちが向いたらヤバイよ。
やっぱり子育ては夫婦で協力するもの、夫婦の関係が円満ありき、っていう風に持っていく方が。
聞いてくれなさそうな旦那っぽいけど。

317 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 13:21:01.73 0.net
旦那とただいま別居中です。
電気水道ガス代は、主人
マンションの管理費主人

私の食費生活費を払ってくれません。
交渉後 主人が1日500円で、
18万送金すると言って来ました。

皆様 どう思いますか?
一日500円と言う。主人。

318 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 13:25:58.29 0.net
また分かりやすくageて粗悪な釣りをw
子供なしで18万なんて貰いすぎ もっとリアリティあるネタにしよう

319 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 13:30:57.28 0.net
1日500円で月計算1万5000円
でもって一人の光熱費なら1万チョイあれば十二分
マンションって家賃やローンでなく管理費だけなら1万〜2万が平均
リアリティがなさすぎるよ 電卓持って物価調べてから書こう

320 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 13:33:17.69 0.net
>>318
分からんぞ、旦那が外に女つくっての別居で
旦那の月収数千万とかだったら少ないと言えるかもよw

321 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 13:44:36.49 0.net
>>320
書き方みれば漏れちゃうものがあるからね ageだしね
仔細書かずに「みなさんどうおもいますか?」系の誘導は漏れなく痛い人
旦那叩かせたいって最後の一行でバレバレだから、旦那に非があれば先に書くよ でも書けない
でもってこのスレに降臨って事で本人は離婚したくないことも、旦那が酷いならないでしょう
むしろ旦那は逃げたがっていてそれでもちゃんと婚費だしてる真面目そうな様子が見える

本人の旦那への態度とか浪費とかで逃げられかけてるんじゃない?
少し前に旦那にモラハラしまくって旦那が家出した人が書いていた
働いてなさそうでお金だけがめつそうだから、浪費とか旦那だけ締め付けた線もあるかも

322 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:02:58.28 0.net
一日500でなくて5000の打ち間違いでは?
それに管理費と光熱費で3万それなら計算が大体合う
間違ったor少なくフェイク入れたの忘れて月総額書いたのでは?

323 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:20:19.73 0.net
打ち間違いでは、ありません。
一日 食費500円 朝昼夜 アルコール代込み

一年で合計18万送金すると言われました。

324 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:28:28.18 0.net
子ども居ないなら働け

325 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:29:29.06 O.net
>>317
> 皆様 どう思いますか?

アンケート案件だから他でやれ

326 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:37:07.01 0.net
アンケートでは、ありません。

327 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:42:36.55 O.net
>>317
> 皆様 どう思いますか?
> 一日500円と言う。主人。

じゃあ答えてみる
世の中には色々な人間がいるから
そういう考えの男がいてもなんらおかしくないで終了〜www

328 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 15:00:33.57 0.net
相談させてください
夫28 会社員 私25 パート
7年交際、結婚1年目
最近話の流れで夫の血筋には障害を持った方が多いことを知りました。
近い身内でもアスペルガーやLD、重度の知的障害など。
更に、結婚して2人で生活していくうちに夫に疑問を感じることが多くなり病院に連れて行ったところ、軽度のADHDだと診断されました。
そんなことも重なって、夫との子供を躊躇っています。
7年も付き合って見抜けなかった私もバカですが、中距離恋愛で頻繁に会えなかった(言い訳になりますが・・)のもあり、

329 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 15:04:39.69 0.net
すみません途中送信してしまいました。

見抜くことができませんでした。
長年辛い時も支えてくれた良い夫なので離婚は考えられないのですが、やはり子供を産むのが心配でなりません。
遠回しに子なしでも良いと伝えたら、夫は子沢山に憧れていたようで否定されてしまいました。
ここは正直に打ち明けるべきでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

330 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 15:12:01.70 O.net
>>329
離婚一択
旦那の子どもがほしくないなら離婚してやれ

旦那は子どもがほしいのだから
そういう男でもOKと言ってくれる女と
再婚できるかもしれない
その機会をお前と結婚してる限り旦那から奪うことになる
そんな権利が>>329にあるのか

331 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 15:31:32.73 O.net
また離婚すれば>>329も血筋に障害などなく
ADHDもない男と再婚できるかもしれないし
結論的には離婚するのがお互いWin-Winだろ

332 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 16:11:16.48 0.net
>>328
早く正直に話して離婚してあげて

333 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 16:13:02.57 O.net
>>329
> ここは正直に打ち明けるべきでしょうか?

子供がいなくてもいいと伝えるだけで済ませることをせず
さらに旦那のダメージになり傷つくことが想定されるのに
それを見越しても自分がスッキリしたいなら打ち明ければいい
こんな女と結婚した旦那に同情

334 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 16:29:04.10 0.net
リスキーな状態で子供を欲しがる旦那も違いだけどなw

335 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 17:15:14.38 0.net
>>329
怖いこと言うけど
ADHDだから隠しているつもりなかった。
本気で「なんで子供作らないってことになるの?」なーんて思ってそう
脳は年々衰えてADHDは酷くなるよ
治ることないんだよ?
よく考えてね

336 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 17:32:26.82 0.net
発達障害が子供産むのを断念するに足る理由になるかどうかは人によるからね

337 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 17:35:28.38 0.net
自分由来の遺伝系のリスクに鈍感な人って多いよ
そもそもそういう家で育ってるから日常のことだし
それを否定すると自己否定に繋がるから

338 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 17:35:41.85 0.net
>>328
周りに障害を持った親戚が何人かいても旦那さんは何も心配していなかったんだし
もし同じような障害を持つ子供が産まれても大丈夫、と思ってるんじゃないかな?
「俺や親戚の人達もちゃんと成長してきたんだし、何とかなるよ!」的な…
だから正直に気持ちを話しても平行線な気がする

339 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 17:48:57.13 0.net
>>338
これ、まさに

340 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 18:22:18.77 0.net
>>329です。皆さんレスありがとうございます。
話の流れで親戚に障害を持つ人がいることをサラッと言ったり、診断された時特にショックを受ける様子もなかったので、夫自身あまり重要性を感じてなさそうです・・。
離婚・・そうですよね。自分の気持ちばかり優先してました。
まずは一度正直に話してみたいと思います。
その上で子なしを反対されたら、夫のためにも離婚を考えるべきかもしれませんね・・。

341 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 18:28:10.25 0.net
>>340
旦那の要求通りに子供をってなったら
子供が辛い思いをする可能性も有るだろうし
自分の親兄弟に迷惑をかける場合も有るだろうからな
色々大変だろうけど頑張れ

342 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 18:32:20.01 0.net
>>340
離婚するなら、夫のためでなくあなた自身のために

不安を煽りたくはないけど、子供が欲しくて襲われることもあるから気をつけてね
最悪の事を考えて、ピル飲んだ方がいいよ。

343 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 18:42:02.12 0.net
こういう風に考えている旦那さんって今は本当に純粋に何も心配してなくて
奥さんから「離婚」という言葉を出されて初めて
「オレや親戚がキ○○イだって言うのか!」って怒りだしそうな気がするんだよなぁ

344 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 19:36:06.00 0.net
ごめんね作戦でいいじゃん
ごめんねごめんねあなたが悪いわけじゃないの
ごめんねごめんねあなたにふさわしい人がきっといるはずよ
ごめんね私が悪いのよごめんね別れてごめんね弱くてごめんね

345 :269:2017/02/12(日) 19:46:09.83 0.net
夫にわかってもらうなんて無理だよ
遺伝するかどうかまだ医学的に証明されてないんだもん
説得する根拠がないよ
発達障害の遺伝は「経験上多く出る家系が存在するから遺伝してそうだけどまだ何もわからないよ」って状況だよ

346 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 20:00:35.47 0.net
>>327
あなたは、あほ

347 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 20:01:57.41 0.net
発達の息子がいるからこの流れかなり辛い。将来告知してパートナーができそうになったらカミングアウトするように促さなきゃな…

348 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 20:09:20.20 0.net
自分はたぶん軽度のアスペ
結婚したし子供も産んじゃったよ
旦那は全く気にならないどころか自分の昔のアスペ失敗エピ聞いて大爆笑してる
まあ気にしない人は気にしないみたい
もちろん嫌な人がいるってのも分かる

349 :347:2017/02/12(日) 21:45:57.76 0.net
>>348ありがとう。スレチなのにレスくれて嬉しかった。

350 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 21:59:21.60 0.net
この人の場合発達障害だけじゃなく知障も入ってる
それに、医学的に立証されていなくてもその家に頻発していれば
ガン家系と同じで注意するのは普通だし絶対嫌なら逃げるしかない
逆に言えばリスク取る覚悟さえあれば何の問題もないんだよ

351 :名無しさん@HOME:2017/02/14(火) 15:42:52.61 0.net
既女にある「旦那が発達障害かも!?な奥様」スレ見て相談してみたら?
そこ見てると、結構な確率で子供に遺伝してるよ。

今も病院に行くくらい旦那さんの言動に違和感を感じてるんだろうけど、
本当に年と共にひどくなるみたいだし、子供も障害を抱えて
生きていけるように療育が必要になるかも。
発達障害な夫と子供を抱えてこれから生きていく覚悟が必要だよ。
必ずしも遺伝するとは限らないけど、
そういう家系だと普通より絶対確率は高いよ。

そういった人が多いことに慣れちゃってる&診断済な旦那さんでは
328が普通の人なら苦労するんじゃない?
きっと何も考えてないからこそ旦那さんが口を滑らせてくれて
親戚関係のこと気づけて328はラッキーだったよ。
子供は絶対作らない方がいい。
25歳なんてまだ全然若いよ。離婚して頑張って次探したほうがいいと思うな。。

352 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:12:47.84 0.net
相談させてください。
俺34歳、嫁31歳、交際2年で結婚して2年目、子どもはまだです。
俺は学生時代にすごく仲良かった友達がいて
社会人になって俺は東京、そいつは関西で働いてたんだけど
連絡はたまに取っててお互い出張のときに飲んだりしてた。
結婚後も何回か会って、それは嫁にも話してた。

そいつが3カ月くらい前に東京に転勤になった。
それで東京わからないからいろいろ教えてよって言われて
前よりかは頻繁に飲みに行くようになった。といっても今までで5回かな?
それでこの間、会社帰りに飲みに行こうと誘われて
奥さんにも会ってみたいと言われたから嫁も誘ったんだ。
それで3人で食事して飲んで、翌日、その友達からLINEが来た。

「奥さんに○○(俺)と二人で会われるのあんまいい気しないって言われちゃった(^^;)
いつも普通に来てくれてたから奥さんも公認なんだと思ってたけど
私は○○のことそういうふうに見てないから何も考えてなかった!
ごめんね、奥さん大事にしろよ〜!」
みたいな感じ。

353 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:14:22.63 0.net
俺もすごいびっくりして嫁にあいつに何か言ったの?って聞いてみた。
そしたら嫁が言ってたのは、俺がトイレに立ったときに
友達が「いつも旦那さん呼びつけちゃってごめんね。
でも一回会ったら私たち何もないって分かると思って呼んだ」と言ったから
嫁は「前々から、夫が女性と二人で出かけるのを苦々しく思っていた。
自分の夫が独身の女性と出かけるのをほほえましく見送るような器はない」と言ったらしい。
嫁は「友人関係に口出しするのは悪いと思ったけど、
面と向かってこれからは公認でよろしくって言われたみたいで嫌だったから言った」
と言ってて、「ごめんなさい」って謝ってきた。

それで、今朝また友達からメールが来てて
「奥さんと仲直りした? あれからいろいろ考えてたんだけど
もし迷惑なら私からはもう連絡したり誘ったりしないね
迷惑じゃないなら私は全然遊びに行きたいから連絡して☆」と書いてあって
何と返せばいいか困ってる。

嫁は怒ってるふうはないけどちょっとよそよそしい感じで
ぶっちゃけて言うと飲みから帰った日とその次の日、あと昨日と夜誘ったんだけど
3回連続「ごめん、なんかそういう気分じゃない」と断られたorz
一応、一昨日バレンタインのケーキは作ってくれたけど・・・
嫁と友達両方に対してどういう行動取るのがベスト?

354 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:18:09.22 0.net
>>352
嫁は「夫が女性と二人で出かけるのを苦々しく思っていた」とハッキリ言ってるじゃん。
嫁が嫌がることをし続けたら、得るものと失うものを自分で比べてみたら?

355 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:23:12.89 0.net
>>354
嫁はやっぱり嫌がってるのかな。
その話した後、嫁に嫌な思いさせてごめんと謝って
でも学生時代も社会人なってからも、これからも、
あいつと男女の関係になることは100パーない、それは嫁にも分かると思う。
本当にただの友達だし、やましいこととか何もないよって説明した。
そしたら嫁が「分かってるよ。それでも嫌なんだということは、
彼女に対して私が伝えておきたいとそのとき思っただけ。
それでどうするかは彼女が考えることだから」って言われたんだ。
そういう言い方だけど、やっぱりもう会わないでってことなんだろうか。

356 :352:2017/02/16(木) 10:23:50.65 0.net
>>355=>>352っす。すんません。

357 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:26:35.81 0.net
>>355
嫁は「嫌だ」という意思表明をしているが、お前らに「会うな」とは命令していないんだな。
会う会わないはお前らの自由だが、それによって嫁が嫌な思いをすることは確実である。
それでもお前らは会うのか、嫁に嫌な思いをさせること以上に得るもののある人間関係なのか。

358 :352:2017/02/16(木) 10:33:20.72 0.net
>>357
虫が良すぎる考えかもしれないけど
本音を言えば嫁に理解してもらえたらな〜とは思ってる
嫁と友達だったら絶対に嫁の方が大事だし
友達と会い続けることで嫁を失うなら友達の方と関係絶つよ

ただ、その友達はゼミ同期・同じ部活でいろいろ悩みや辛いこととかも共有して
お互い励まし合ったりもしたし
結構他の友達には言わないようなことも相談しあえる関係だった
だから完全に関係が切れてしまうのは寂しい気持ちがあるんだ

359 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:35:36.37 0.net
>>358
逆の立場になって考えてみた?
嫁さんの古くから知り合いの男が、転勤を機に接近してきて月2ペースでデート
自分も誘われて3人で飲んだら、自分の知らない学生時代の話で盛り上がって疎外感
さらに今後のデートは旦那公認でさせろと言ってくる

ある程度男女の友情に理解ある人でも嫌だと思うよ

双方に既婚者としての節度が足りない行動を謝って
当面会わないのがいいんじゃないの
それか他の人交えて数人で会うようにするか

正直、その女性も既婚男性友人への配慮が足りないタイプの人に見える
今のうちに適度な距離になっておいた方がいいよ

360 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:38:25.36 0.net
>>359
このタイプは、俺が嫁の立場ならOKというのであんまり意味ないと思う

配偶者が嫌だと思うことはしないのが当たり前。
352も女友達も配慮なさ過ぎ。
しかしこの奥さんしっかりしてるな、352にはもったいない。
もう友達と会わないほうがいいのかなーチラッチラッやってるうちに
奥さんに捨てられるんじゃない?
奥さん大事なら女友達には独身の男友達を紹介して
今後は352と2人だけで会わないようにすべきと思う。

361 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:49:20.80 0.net
>>352も女友達も、「嫁が会うなと言えば会わないよ」と、決断の責任を嫁に押し付けてるのな。
そういう無責任さも嫁はとっくに見抜いてるね、>>360の言うとおり賢い人だ。

362 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:54:01.23 0.net
異性に相談を持ちかける時は自覚してなくとも下心があるんだよね
頼りたいとか頼られたいってのも下心のうちだよ
同性には見せられない弱さを見せちゃったりするんだもん
それを友達だから受け入れてくれって何か卑怯なやり方だよね

363 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:55:00.12 0.net
卑怯な言い方だよね
>>352と女友達の双方が嫁が会うなと言えば会わないって言う事は
イコール俺たちは会いたいのに嫁が許さないに繋がる訳で、要は嫁が悪役でしょ

そりゃ嫁さん許さないと思うよ
節度ない付き合いしておいて僕たち悪くないもーんだからね

364 :352:2017/02/16(木) 10:59:28.79 0.net
レスしてくれてありがとう。
レス呼んでる内に頭の中がクリアになってきたというか
自分が何にもやもやしてるのかわかってきた

一つは、嫁が嫌って言うから、じゃあもう会わないよってすると
逆に今まで下心ややましいことがあったように思われないかという変な不安
こっちはなんか俺が考え過ぎな気がしてきたわ

もう一つは、友達に対して、嫁が失礼なことを言って悪かったと謝った方がいいのか?という気持ち
向こうは完全に友達としての付き合いなのに嫁がけんか売った形なわけだから
一応、旦那としてそこは謝った方がいいのかな?でも差し出がましいか?という点がちょっと気になってる

とりあえずその友達とは二人きりで会うのはやめるよ
俺がいくら友達って思ってても嫁に少しでも不安な気持ちがあるならやっぱ悪いし
一番大事なのは嫁だから

365 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:03:56.93 0.net
「もし嫁に男友達がいたらどうする?」ってこの手の人に聞いても
「俺と女友達は純粋な友人だけど、嫁とその男はどうだか信用ならん!」
とか言い出すよ

366 :352:2017/02/16(木) 11:04:53.63 0.net
ほんっっとうに失礼を承知で言うと
俺とその友達がどうにかなることは100パーあり得ないんだ
嫁ははっきり言ってパーフェクトな女性で俺にはもったいない
美人だし仕事もできるし料理もうまい。
今まで俺の嫁に会った同僚とかはみんなガチでうらやましがるくらい。
一方、友達の方は典型的な理系女って感じで
頭はいいけど女性として見るのは無理。想像もしたくない。
はっきり言ってブスなんだ。友達のことこんなふうに言うのあれだけど、ブスなんだ。
だから会ったら不安がなくなるだろうというのは俺も実はちょっと思っていた。でもだめだった。

367 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:06:29.52 0.net
>>364
「いつもダンナさん呼びつけちゃってゴメンね〜☆ でもうちら友達だし何もやましいことはないからミャハ☆ これからは公認でデートするからよろぴくね!」と嫁にケンカを売ったのは女友達のほうだぞw

368 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:06:38.42 0.net
バカすぎてびっくりする

369 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:06:52.94 0.net
>>364
嫁は喧嘩売ってない
冷静に気持ちを話しただけでしょう?
謝るなら常識に欠けていた自分の考えや行動について謝った方がいいと思う

370 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:07:24.30 0.net
>>364
嫁さんは当たり前のことを言ったと思うよ
旦那として謝るべきはそこじゃなく、自分の自覚が足りなくて友人を誘いすぎた(応じすぎた)点だと思う
あなたが節度をもった付き合いをしていれば、嫁さんも友人も不快にならずに済んだ訳で

最後の2行は嫁さんにも言ってあげな

371 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:08:05.76 0.net
352はもちろんヘタレでセコイ糞なんだけど相手の女相当な地雷だよ
奥さん呼び出して、いつもごめんね、一度会えば〜とかマウンティング臭すさまじいし
奥さんに直接会うの咎められたのに、迷惑じゃないなら遊びに行きたい誘ってとか頭沸いてる
352にはお似合いかもしれないけどね
奥さん31歳ならこんなバカと別れて次行った方がいいかも

これ気団で相談したら家庭板以上にボコボコなんじゃない

372 :352:2017/02/16(木) 11:08:16.21 0.net
>>365
批判されるのを覚悟で言うと、嫁が男友達と二人きりで会うのとかは絶対イヤ。
嫁の周りの男なんて血縁者以外みんな嫁を狙ってるように思えてならない。
嫁が男性上司と二人で一泊出張行ったときなんか一晩眠れなかったぞ俺は。
一方俺はブサメンだから嫁は安心できるはずだと勝手に思ってた。

373 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:09:36.94 0.net
>>366
本当に失礼な人だね
じゃあ嫁の中身が今のままで顔がブスだったら結婚しなかったのか?
逆に友達の中身が今のままで美人だったら恋愛対象になったのか?

374 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:10:22.57 0.net
>>372
俺はいいけどお前はダメとかモラハラ脳かよ

375 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:11:16.89 0.net
>>372
ほーら、出た
「俺は大丈夫だけど嫁は信用できない!」

376 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:11:31.09 0.net
>>364
嫁が友達に失礼なこと言ったってバカじゃないの?
失礼で非常識なのは352と友達だよ

377 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:13:16.10 0.net
>>372
ブスか美人か
ブサメンかイケメンか…だけで生きてるのね
なんだか嫁も女友達も可哀想になってきた

378 :352:2017/02/16(木) 11:13:21.24 0.net
>>>373
うーん、ぶっちゃけて言うと、嫁の中身が今のままで、
顔が破壊的にブスだったら結婚はしなかったかも
俺、嫁の顔が本当に好きなんだよ
嫁に対してむかつくことあっても3秒顔みたら「かわいすぎる!」と思って全部許せるんだ
会社で嫌なことあっても家帰って嫁が「おかえり」って笑ってくれたら
明日からも頑張って働いて嫁を幸せにしよう!って思えるんだよ
もちろん中身も完璧だけど、外見含めて完璧だから結婚した

友達の中身が今のままで美人だったら恋愛対象には・・・多分ならないな
俺にそういう面を見せないからってのもあるだろうけど
中身的にも恋愛対象にはならないなーって部分があるし
それはまあお互い様だよ、向こうも俺とは恋愛100%無理って言ってる
でも中身のことは見たってわからないじゃん
だけど顔がブスなのは誰が見ても分かる

379 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:14:22.64 0.net
性格悪いタイプのブスなんだね
理系の環境でその年で独身て上司と不倫かダメ男に貢いでたんじゃないの

380 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:14:46.45 0.net
友達に関して一番失礼なのは>>364じゃないの?

381 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:16:34.87 0.net
嫁が一番大事とか、嫁の顔が好き何でも許せちゃうとか、口だけでしょ
嫁よりブス贔屓じゃん
こいつ偽善者だよ

382 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:17:21.99 0.net
>嫁に対してむかつくことあっても3秒顔みたら「かわいすぎる!」と思って全部許せるんだ
あ〜、子供が出来て10年〜20年経ったら「昔はこんなじゃなかったのに!クソッ!」
とか思っちゃうタイプだね

383 :352:2017/02/16(木) 11:18:12.45 0.net
>>377
顔「だけ」では生きてないよ
だからブスでも友達にはなれるし俺はそいつのこと親友の一人と思ってるよ
友情にも仕事にも顔は関係ないけど
でも恋愛するのには見た目の要素が俺にとっては結構大きい

みんな怒ってるけどやっぱ世の中顔の善し悪しってでかいぜ・・・
美人・美男は得することも多いし
実際にキレイな顔って見てて気分いいんだから仕方ないじゃん
裁判結果だって影響する位なんだから

384 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:19:38.48 0.net
嫁にしてみれば、旦那も友人も不細工なのに生意気だわって思ってるかもよ
>>364の価値観もこれと似たようなものでしょ

385 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:21:11.85 0.net
>>383
「あんなブスと俺が恋仲になるはずなんてないのに理解してくれない嫁は心が狭い」と思ってるでしょ?
全部嫁に責任転嫁しようとしてるのを見抜かれてるよ。だから嫁は「会うな」とか命令口調で言わずに「それはお前らが考えること」という態度で居るんだと思う。

386 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:22:21.99 0.net
>>383
見た目は大事だと思うよ
だけどブサメンのあなたを認めて結婚してくれた嫁はどうなの?
世の中顔だけじゃないって事なんじゃないの?
それとも、俺はブサメン面なんかぶっ飛ばすほど性格も経歴も素晴らしい!ってかw

387 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:22:49.91 0.net
嫁的には旦那と友人はブサで釣り合うから危険だと思ってるかもねw

388 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:23:00.69 0.net
美人で仕事できて料理上手で現在小梨なら
いつ捨てられてもおかしくないね

389 :352:2017/02/16(木) 11:24:23.66 0.net
>>382
それはないと思うよ。嫁の顔は大好きだけどそれが全てではないし
年取ったからって顔が壊滅的にブスになることはないじゃん
嫁と義父と義祖母が似てるんだけど義祖母なんか今なお美形だなーと思うw
それに年取ったり子ども産んで太ったりするのは当たり前のことだし
それで嫌いになったりとかはないよ。嫁には他にもいいところがいっぱいあるし。

つか、みんな結婚するときさ、いろいろ考えて決めるだろ?
借金がないとか、健康だとか、良い会社に務めてる、公務員、給料がいい、
誠実だまじめだ安産体型だなんだかんだいろいろあるじゃん
けどそれが未来永劫続くとは限らないし
性格だって事故で頭打って変わるやつはいるし
会社だって倒産するかもしれないだろ?
でも、「よほどのことがなければ愛し続けられる」と思うから結婚するわけで
そんなレアケース出してきて「ほら!口だけだ!」ってのは変だと思うよ

390 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:26:09.91 0.net
>>387
そうだね
そろそろ嫁も、ブサ同士で仲良くやってりゃいいわって考えに変わってきてる頃かも

391 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:26:35.44 0.net
嫁は人を美醜で判断しない人なんでしょう
既婚夫が独身女と2人で何度も飲むとかそりゃ誰でも苦言を呈すわ
ブス無罪と言い張ってる352浅ましいね

392 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:26:50.85 0.net
>>389
美醜と結婚の価値観はそれぞれだからどうでもいいよ。
女友達との付き合いをどうするか考えたら?
まあ一般的には1対1では会わず同窓生複数で会う程度が無難だと思うが。

393 :352:2017/02/16(木) 11:26:59.21 0.net
>>386
うん、だから顔「だけ」じゃないって何回も書いてるよね?
嫁は顔はそんなに重視してなかったってことなんじゃないの
それ以外に何か嫁が重視する部分があって、そこがいいなと思ってくれたってだけで
別に至って普通のことだと思うけど

394 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:28:10.29 0.net
嫁が悪い!からここの奴らが悪い!に主張が変わってきました

395 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:28:17.85 0.net
>>389
だからってブスとなら月に2回二人きりで飲みに行ってもいいと言う事にはならない

396 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:28:45.86 0.net
嫁は会社で一つため息でもついたら
男たちがどうしたの?大丈夫?相談乗ろうか?って寄ってくるだろうねw

397 :352:2017/02/16(木) 11:28:47.63 0.net
>>392
> 女友達との付き合いをどうするか考えたら?

>>364
> とりあえずその友達とは二人きりで会うのはやめるよ

398 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:30:17.07 0.net
>>393
顔もブサで性格もこんなんじゃ〜ね〜

399 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:31:30.81 0.net
>>397
じゃあそれを嫁に約束して、女友達にも1対1は無しと言って、それで終わりじゃね。
女友達に不快な思いをさせて済まなかったと謝るなら、主語は「俺」でな。

400 :352:2017/02/16(木) 11:35:27.06 0.net
友達には独身時代と同じような感覚で付き合ってて
結果的に嫁にも友達にも不愉快な思いをさせて申し訳なかった
今度は他のやつらと一緒の時に会おうと伝えるわ
嫁にはそれを伝えたことを言って
俺にとって大事なのは嫁だけだってちゃんと話すわ

前半でまじめにレスしてくれた人たちありがとう
俺が顔がブスとか言い出したから荒れたんだろうけど
やっぱ美醜の問題は口に出すと荒れるな
俺もそうだけどコンプ抱えてる人が多いのかな?
皆さんありがとうございました!名無しに戻ります

401 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 12:07:11.42 0.net
>>400
それがいい。
嫁が同じように「友人としては大好きだけど、会ってわかったでしょ?あっちは中身も外見も恋愛として好みじゃないから心配しないで!」って言われても嫌でしょ?
逆の立場が嫌だって気持ちがあるみたいだから逆の立場で考えて
飲み会いったら、嫁がトイレに行ったタイミングで男友達からそんなこと言われてみ?
元々嫌だったことくらい言いたくなるよ
複数人で会うならいいけど、大好き夫が月2で女と飲み会。
家に一人でいるのすごく嫌だったと思う。

402 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 12:20:31.37 0.net
前半でまじめにレスしてくれた人たちありがとう
俺が顔がブスとか言い出したから荒れたんだろうけど
やっぱ美醜の問題は口に出すと荒れるな
俺もそうだけどコンプ抱えてる人が多いのかな?

403 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 12:22:04.53 0.net
上司と出張ですら寝れなくなるんだろ?
嫁が同じ事してたら嫌で仕方ないだろ?
異性と連絡取り合い、互いの出張の時に呑みにまで行く
で、こっちに来たら月2で呑み会
>>353 挙げ句に何ともないってわかると思って〜と言われ
次の日にメールで俺はこれからも遊びにいきたいな☆

苦々しく思ってたって配偶者に言われてそのメール送るか?…嫌悪感しかない。

404 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:47:49.65 0.net
>>402
コンプっていうか恋愛関係になるかどうかの理由が顔っていうのがアレだったんじゃないの
なんでも正直に言えばいいってもんでもなし
ブスでも不倫浮気はできるわけだしさ

405 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:51:17.02 0.net
さっきまで友人だ信頼だといってた相手を
突然ブスだありえないだと罵りだしたから皆引いたんでしょ

406 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:54:16.55 0.net
相談者はバカだと思うが403みたいなのって何なの?w
文盲ならレスしなきゃいーのになあ

407 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:54:43.45 0.net
不細工だから安心だろうなんて
一体どういう発想なんだ

408 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:57:54.26 0.net
嫁さんにヤキモチ焼かれてる俺に酔ってて不愉快
捨てられればいいのに

409 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 14:02:04.07 0.net
別に旦那のこと顔で選んではないけど、他条件が全て同じで、
けど顔だけ生理的に無理だったら結婚しなかったの?って聞かれたら、
そりゃしなかっただろうなーと思ってしまう。みんなはそんなことない?

410 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 14:04:42.57 O.net
>>409
スレチ

411 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 14:06:03.82 0.net
百歩譲って、自分の見た目が物凄くいいならまだしも
本人がブサなのに友達はブスで女性としてみるのは無理で想像もしたくないとかって何様w

>結構他の友達には言わないようなことも相談しあえる関係だった
↑こういう女友達がいるのが嫌だというのも想像出来ないようじゃ嫁さんに捨てられる日も遠くないな
想像したくないとか逃げてないでもっと想像力を養いなさい

412 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 15:34:32.65 0.net
色々上から目線でおつむと性格が残念な男ですって自己紹介かw

413 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 17:39:28.04 0.net
>>406
分盲乙

414 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 23:15:55.63 0.net
誰かいますか?相談よろしいですか?

415 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 23:41:01.53 0.net
いいよ

416 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 07:26:48.88 O.net
>>414
ダメ

417 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 12:30:11.67 0.net
相談者の気持ち、すげー分かるわ。
やましいこと何もないのに!
って思うんだよな。

でも、自分が嫉妬する時って
彼女が自分を想っててくれるっていうより、彼女の男友達が彼女をどう想ってるかって方が気になるな。

女としてみてない!
って言っても、推測の話だから不安なんだよな。

418 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 14:30:44.08 0.net
長いですが、お願いします

昨日、服をしまう為にクローゼットを開けたら、祝儀袋が見えたので、私に報告し忘れたのかなと思って、よく見てみると中身が空っぽでした
会社の社長さんの名前の祝儀袋が2つ、5万と1万と書いてあります
あと、同僚の方から「遅くなりましたが〜」とお祝いの短い手紙も。祝儀袋は見当たらなかったけど、お祝いをいただいたのでは?と思います

去年11月に出産したので、出産祝いかと思いますが、中味が空なので夫が使ってしまったんじゃないかと…
もしそうだった場合、私は夫にどう対応するべきでしょうか?
夫はお小遣い3万。家計は私に任せてもらってます

祝儀袋を見付けた事はまだ夫には言ってません
昨日夜勤で今夜帰宅しますが、育児疲れな上に、こんなショックな出来事で疲れたので、正直顔を合わせたくありません
今日と明日(休日です)は実家に帰ってもらおうかと考えてます(夫の実家はすぐ近くです)

419 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 14:33:50.10 0.net
>>418
相手のある事だからそこはきちんとするべき
内祝いしてないんじゃない?
話し合う必要はあると思うよ

420 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 17:34:14.84 0.net
今日と明日休むのはいいけど、その後話し合うべきだと思うよ

421 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 18:25:28.57 0.net
>>418
気になるのは内祝いだね
きちんと話し合ったほうがいいよ

422 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 19:19:48.91 0.net
418です
夫にメールで確認したところ、父親から小遣い制になって大変だろうから自由に使いなと個別で貰った、との返信がきました
私が見つけたのは社長さんの名前の祝儀袋なのですが…

社長さんの名前だったことと、今日は気疲れしたから実家の方に帰ってもらいたいと返信しました
とりあえず今日明日、距離をおいて休息をとったあと、ちゃんと話し合いたいと思います

423 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 20:48:35.38 0.net
社長さんにお祝い貰って、内祝いしてない可能性があると…
恐いなー、何それ本気で恐いわ

424 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 20:59:59.98 0.net
>>422
>実家の方に帰ってもらいたいと返信しました
返信後、夫は特に何も言ってこないの?
そのまま黙って実家に帰るのか…

425 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 21:27:17.15 0.net
ちゃんと証拠の祝儀袋確保しておきなよ

426 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 22:48:07.84 0.net
相談者の気持ち、すげー分かるわ。
やましいこと何もないのに!
って思うんだよな。

でも、自分が嫉妬する時って
彼女が自分を想っててくれるっていうより、彼女の男友達が彼女をどう想ってるかって方が気になるな。

女としてみてない!
って言っても、推測の話だから不安なんだよな。

427 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 22:56:20.64 0.net
>>422
そういう時はメールじゃなく電話で直接話さないと
余計にモヤモヤするでしょ

428 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 23:03:29.58 0.net
いや、文になって残るのでよかったと思うな

429 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 13:21:56.86 0.net
>>422
それ一応写メ撮っといたほうがいいんじゃない?

430 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 01:34:26.79 0.net
>>422
旦那さんを実家に返すとかせず大事なことはきちんと話し合わなきゃ。
怒るのではなく『お祝いを頂いたら内祝いを返すのが常識で
例え社長がお返しとか気を使わなくていいと言ったとしても鵜呑みにして何もしなかったら非常識だと思われてしまう』と事実を淡々と伝えればいいだけ。
お互いほ実家巻き込んだり何かある度に旦那さんを実家に返したり自分が実家に帰ったりじゃしょうもなさすぎる。

431 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 11:33:14.59 0.net
嫁が食事のルールにこだわり過ぎてて飯が楽しくないんだが…

432 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:07:54.25 O.net
>>431
スレチ

433 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:09:32.84 0.net
>>431
例えば?

434 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:21:52.26 O.net
>>431
だから?
聞かれるのを待ってネタ投入ウザい
他でやって

435 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:23:58.15 0.net
>>431
三角食べにこだわっておかわりの白飯にふりかけをかけるのを許さない奥さんなら、ただ聞いてほしいスレに書いていたぞ。

436 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:31:12.38 0.net
ふりかけさんは叩かれてるね〜

437 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:32:24.77 O.net
マルチなら尚更スルーで

438 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:38:03.44 0.net
ふりかけさんはいずれ離婚されるだろうね

439 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 13:17:03.65 0.net
>>438
分かる気がする

440 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 22:41:34.03 0.net
毎日大きな長男の様な夫にイライラします。
平日は7:30に家を出て18:30に帰宅します。土日は休みです。
幼稚園児が2人いるのに、帰ればひたすら携帯で漫画かアニメ。私たちが話しかけてもロクに返事もしません!
それだけでもイライラするのに毎夜ご飯を食べれば食器もさげずにゴロゴロ、そのうち鼾をかいて寝始めて起こせばキレます。
私はあなたの親じゃない!と言っても不機嫌。
モラハラDVがあるからあまり強くも言えないし、朝に幼稚園の準備やたまに遊んでいるだけで良い父親ぶっているし。
放っておけば平和ですが、たまに見過ごせなくて嫌になります。

441 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 22:44:21.19 0.net
そうですか

442 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 22:50:09.17 O.net
>>440
スレチ
ここは愚痴を垂れ流すスレではない

443 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 23:02:45.41 0.net
相談がしたいならテンプレ使ってね

444 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 00:36:23.05 0.net
>>440
あのね〜仕事をしてるだけいい旦那ジャン
男の立場から言わせてもらえば、専業主婦が育児に忙しいからって家事をまったくしない女たくさんおるで

たぶん他に嫌なところがないから、そんなとこが気になるんだよ

445 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 00:38:13.02 0.net
>>444
単に自分の愚痴言ってるだけで全く関係なくてわろた

446 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 14:34:26.81 0.net
アドバイス下さい
結婚して1年、夫40、私32、妊娠中です
夫とはお見合いで知り合いましたが、夫からの愛情はちゃんと感じています

夫の荷物は自由に見ていいよーと言われていたので片付けがてらに見ていたら、大切そうに取ってある手紙を幾つか見つけてしまいました
夫に聞いた所、20年ほど前に好きだった女性がいたがその人は病気により知り合って数年後に亡くなったこと、相手への感情はないが思い出としてあり、捨てるに捨てられないこと、また最後の手紙はお守り代わりに持っていると言われました
片付けて欲しい、捨てられないなら相手の実家に送り返すなりして欲しいと伝えていますが、その喧嘩から半年経っても手紙はまだ置いてあります。他の物は片付けたり、捨ててくれたのに

最後にもう一度お願いしようと思いますが、それでも取って置いたままならどうしようかと考えています
どう伝えるのが良いでしょうか?家にあるのは不愉快だ、子供も生まれるから家に置いて欲しくないと伝えるのはワガママですか?

447 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 14:50:28.86 0.net
死んだ相手には勝てないっていうけども、相手はなくなって焼けぼっくいの心配もない
それをぎゃんぎゃんヒステリックに追い込めば旦那があなたを嫌いになるのでは?
子供口実にしてるけど赤ん坊がしまってあるところ探して出してきて読むなんて不可能
だから実害はないあくまでも自分の嫉妬の問題

思い出は美しくでもあくまでも思い出
それまで奪おうとすればその嫉妬深さとかヒステリックさは思い出ではないからね
女性の方が思い出グッズにこだわるから理解できるはず、相手が大切なもの損壊させるような真似はやめよう
そういう思いやりも大切だよ 思いやりや愛情は求めるだけではだめ 自分が率先しないと
亡くなった相手は美化されるしそういう汚い感情見せないから、やればやるほど自分が負ける

448 :446:2017/02/21(火) 14:56:55.01 0.net
>>447
新居に過去の思い出(しかも夫にとっては捨てられないほど大切なもの)が置いてあるのがどうしても我慢できないんです
私は元彼の物は別れたらすべて捨てるタイプなので、夫の気持ちを理解できないのかも知れません。物や過去に囚われてるのが苦手なんです
諦めて放っておくしかないんですね…まだ受け止められないけど、夫の部屋には行かないようにしようと思います

449 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 14:59:03.44 0.net
>>446
もう忘れた方がいい
たぶんあなたが気にすれば旦那さんも気になる
あなたが嫉妬すれば旦那さんは相手の方の思い出を守ろうとするよ

お互いいい大人なんだから、過去の一つや二つあってしょうがない
証拠の品を見つけてしまったのは不幸な事だけど、旦那さんの深い愛情は
その人への叶わぬ思いや後悔が元になっている部分もあるんだ、ありがとう位思っておかないと

妊娠中で色々考えてしまうんだと思うけど、この件は忘れるに限ると思うよ

450 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:01:35.57 0.net
>捨てられないなら相手の実家に送り返すなりして欲しいと伝えていますが

子どもに先立たれた心の傷なんて一生きえない
悲しんでる遺族にお前の娘の手紙なんて邪魔だから送り返すよといわんばかりの真似するなんて
これが人の親になる人の発想だろうか
旦那の実家かどこかにおいておいてならまだしも、捨てるか遺族の元へなんて
子供口実にしてるけど自分の気持ちしか考えないてないね
我儘かどうか聞いてるけど我儘だけでなくてヒステリックで残酷だとおもう

451 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:06:28.84 0.net
自分の思い出は全部捨てたの?
異性の友人の映ってる写真やら手紙・連絡先が載ってるアルバムやらメールアドレスも消去?
旦那が最初の彼じゃなきゃ前の彼に貰ったプレゼントや思い出のグッズも捨てたか送り返した?
実家にもひとつも残してない?旦那にそれ証明できる?
旦那に捨てろていうなら率先して自分がやってみたらどうだろう

452 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:07:07.92 0.net
>>446
お焚きあげならまだ分かるけど、あんた人非人だな
そんな性根の人間に育てられる子供が可哀想だし
旦那は既にあんたを見切ったかもな

453 :446:2017/02/21(火) 15:07:41.14 0.net
>>449
そうですよね。問い詰めれば問い詰めるほど、私への気持ちは無くなるんでしょうね
今まで忘れられてたのですが、今日急に思い出してしまったんです

>>450
>相手の実家に送り返す
私が捨てて欲しいと言ったら夫が捨てられないから送り返す、と言ったんです。送り返すのはさすがに良くないと伝えましたが、捨てられないからそうするしかないと。後出しになってしまい、すみません
皆さんが言うように嫉妬深くてヒステリックなところがあるので、気持ちを抑えられるように努力しようと思います

454 :446:2017/02/21(火) 15:14:33.52 0.net
>>451
異性の友人はもともといません
元彼は何人かいましたがプレゼントや写真、メール、連絡先などは別れたら捨ててます。私は嫌いになったから別れたので取って置く意味もないですし、実家には何も置いてないです
私みたいなのは珍しいんですかね。他の人からしたら非道に見えるんでしょうね…
人に強要する考え方ではないので夫のことはやはり放っておく事にします

455 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:15:15.31 0.net
>>453
妊婦ならではのホルモンバランスも影響してるかもしれないから
不安感が強くて過去の嫌な事を思い出してつらいって産科に相談してみたらどうかな
投薬には至らないかもしれないけど、カウンセリング紹介してくれたりもあるし
医師に声に出して相談するだけでもだいぶ違うと思うよ

456 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:15:40.35 0.net
>>453
気持ちをおさえるというよりも、あなたに今までの人生があって今の考えがあるように夫にも別の人生があって考えがあると認識した方がいい
お互い思い合って夫婦になり子供も産まれるのだから今を大切に生きてほしい

457 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:21:46.23 0.net
どうしても我慢できない
私は嫉妬深くてヒステリック

自覚があるなら抑える努力をしましょう
自分は嫉妬深くてヒステリックだからそれに周囲があわせてあやしてくれる期待はしないこと
仮に旦那がDV男で俺はDVだから受け入れろって言われたら困るでしょう?
性格やヒステリーだって相手への精神的DVになることあるから
特にDVには「相手の大切にしてるものを捨てる、損壊する」って項目あるしね

それにしても「今日まで忘れていた」ほどのものなら自分の中でも大きな問題じゃないはず
思いついて急に我慢できないからヒステリーじゃ誰もついてこれないよ

親になるならまじめにその性格をどうにかしよう
子供だって可愛い100パーセントじゃなく困らせたり反抗したりするし子供関係で他人との接点も増えるし
情動のまま、その時の感情の流れでヒステリー起こしてたら大変なことなるよ

458 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:30:05.40 0.net
嫌いになって別れたから捨てる。だからあなたも捨てて欲しい。のはわかる
死別で捨てられないのは全然違うだろ...

459 :446:2017/02/21(火) 15:57:46.08 0.net
>>455-458
どうもありがとうございます
皆さんに話を聞いてもらったら気持ちが少し落ち着きました。

460 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 16:00:54.45 0.net
被害者意識は相手だけじゃなくて自分も傷付けるからね
体大事にがんばって

461 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 16:46:44.01 0.net
妊娠中なら色々あってしょうがない
夫婦仲良く、お大事に

462 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 09:23:43.39 0.net
>>446さん
私も同じ立場に立ったらと思うと、今すぐには納得できないかも
ただ、他の方も言われてるけど、死別された人は
今を生きてる人がどうこう言ってももうしょうがないもんね・・・

「お守り代わり」という言葉に引っかかったけど
私ならいったんとりあえず、20年前からためてたへそくりみたいなものだと思うことにする
あれば安心なんだろうね、って
(もちろん、思い出とお金は全然ちがうものだけど)

時間が解決してくれるといいですね
お体に気を付けて

463 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 09:54:04.70 0.net
嫌いになって別れた事と好きなまま死別した事を同列に語ることがそもそも間違い

464 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 10:51:39.24 0.net
人の感情に関することって、一般論じゃなく当事者同士の問題だから
仮に、一般的にはOKが多数派な事柄でも、当事者の片方がNGなら
それは一つの解決すべき「問題」となりえるよ

そんな時に、自分側が折れるための方法をいろいろ試していくのもアリかと

いろんな考え方を知って、自分自身の考えを変えることができたり、
あるいは割り切ったフリをすることで解決できるなら、それがいいんじゃないでしょうか

465 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 16:04:23.51 0.net
これ、話題の続報かな?


【大阪】 (オムツ禁止・幼稚園)

  元園児の保護者 「パンツとウンチを袋に入れて鞄で持ち帰らせた」 と証言

→民進党玉木議員 「パンツとウンチを袋にも入れず鞄で持ち帰らせた」と主張
http:// daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1487823887/
http://i.imgur.com/TPHJbDL.jpg


・ 大阪府知事 「玉木議員は昨日、大阪府庁へ来てたのに、
 その件で相談や虐待通報はせず、国会やマスコミ側で訴えてるのはおかしい」
http:// daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1487811914/215
http://i.imgur.com/FEmP3eS.jpg

466 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 07:42:37.93 0.net
旦那33歳 嫁(本人)23歳
籍はすでに入ってて3月から一緒に住むのですが
元々、お金に関しては一切心配いらないと聞いてました。
年収は700万ぐらい社宅や手当とか、いろいろあり車も高級車
そこそこ貯めてると思って引っ越しの準備してたら
生命保険の貯蓄型に2000万預けてる証書?みたいなのがでてきました。
聞いてみると銀行より率がいいとの事で、こんなにあるの?って聞くと
現金としては給料口座と、それに入ってる500万、別に定期1000万
これは渡すけど定期は使わないで欲しい
あとは本人で運用してる株とFXとネット口座があるけど
それを当てにされても困るし、それには触れないでほしい
何より俺はギャンブルが大嫌いだから私に覚えられても困るし
結婚前の資金なのだから、酷い言い方だけど君には関係ないと言われました。
物凄く正論なんですけど、どれぐらい持ってるかぐらいは知りたいのですが
やはり私がおかしいですか?

467 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 07:49:24.38 0.net
前にも読んだ気がする

468 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 07:50:57.62 0.net
それともう一つ問題がありまして
これだけ、お金があるのに結婚式をしてくれません。
夫以外、両方の両親は結婚式しろ、私はできればしたいです。
夫は面倒で金もかかるし時間の無駄
何より会社や友人呼んで金ださせるのも申し訳ないとの事です。
私の両親も、お金はだせるし夫の親も、なんだったら全部だすぐらいの
勢いなのですが夫が、これだけは断固拒否
普段は優しいのですが物事をなんでも合理的に考えて
無駄な物には一切、金はださない必要ならいくらでも出すって人です。
私は大卒1年目で貯金なんて全くないのでお金に関して強く言えません。
私の親も、どうしても私の花嫁姿をみたいようなのですが
諦めるべきなのでしょうか?

469 :466:2017/02/26(日) 07:52:04.97 0.net
>>467
過去スレ漁ってみます。

470 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 07:59:55.61 0.net
>>466
その手の人には2種類ある
自分が必要だと思うものだけにお金を払うタイプと家族が必要なものも受け入れてお金を払うタイプ
危険なのは前者で、結婚式はおろか生活に必要な雑貨や妻の被服化粧品代、
しまいには生理用品など俺様が不要だと思えば全部不要となる可能性があるよ
もちろん自分の食い扶持は自分で稼げばいいけど、
女性は妊娠出産の可能性があるし傷病で働けなくなる可能性は誰にだってある

結婚式だけのことかどうか、今のうちによく見極めた方がいい
結婚式に関しては、あの格好で人前に晒されるのがとにかく嫌って人は一定数いるから

471 :466:2017/02/26(日) 08:12:42.72 0.net
>>470
私のお金に関しては給料口座に毎月30万ぐらいは入ってくるから
それをやり繰りして、少し貯めてくれればいいよと言われてます。
30万で足りなくなりましたは、ありえないと思うし、その時は話し合う
との事で、そこまでケチって事はないと思います。
そもそも家賃も公共料金も全部、引き落としなので
私が使う生活費(食料費+生活必需品+私の小遣い、被服化粧代)
どう考えても10万程度しかかからないと思うので大丈夫かと思います

472 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 08:16:51.90 0.net
>>471
金銭の問題なんて些細な事
金があるから大丈夫なんじゃない、相手の価値観を認められるかだよ

473 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 08:18:11.31 0.net
>>466
そんだけ好条件のATM捕まえたのだから金に関しては
君には発言権いっさいないよ
結婚式は披露宴が嫌なの?
それとも教会で身内だけでこじんまりとか、少人数でハワイとか
そんなのも嫌なの?

474 :466:2017/02/26(日) 08:27:50.86 0.net
>>473
前者が絶対拒否で後者は受け入れてくれてます。

私の親 ヴァージンロード歩いて盛大にしたいので披露宴(希望)
夫の親 金あるんだし披露宴やって当たり前、何より嫁にも相手の親にも
    失礼だし、そんなに金が無駄だってのなら、こっちがだす(激怒)
私   やっぱりできるならドレス着て友達や親に祝って欲しい(希望)
夫   絶対嫌1円たりとも出したくないし会社の同僚や友人呼ぶのも嫌
    つーか3万も出させるのも申し訳ないし、やる意味が分からない
    料金設定も理不尽するぎるし打ち合わせなんて絶対にでない
    俺の親が金だしてやるなら、すればいいが友人や同僚は呼ばない
    俺が参加するのは式当日だけ(断固拒否)

こんな感じです。

475 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 08:36:51.27 0.net
会費制1.5次会風味の披露宴にすれば?
会費以上にかかる分は親と466が負担すればいい

お金については完全別会計の夫婦もいるし、夫婦の財産は結婚後に築くものだから
全額を把握する必要はない
もちろん家計管理を妻が担う必要もない
悪いけど新卒1年目の子に任せられないって感覚は理解できるし、
付き合っててそう感じる場面があるんだと思う

476 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 08:48:15.03 0.net
>>466
貯金に関してだが、もし確認できるなら
どこの会社のコースを確かめるべき
生保の貯蓄型に2000万てことは一括でいれてるね、この手のタイプは早くても元金補償に10年近くかかる、つまりそれ迄に解約ならマイナス
確実に言えるのはあなたの旦那はFXをしているのにも関わらず10年近く2000万下ろせなくても大丈夫、でギャンブル嫌い
かなりの大金をいれてスワップだけ貰ってるんだろう、それで全て説明がつく
億は持ってるだろうね

477 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 09:04:40.52 0.net
>>471
親族だけの式では駄目なん?
顔合わせはした方がいいと思うけど。

478 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 09:06:03.83 0.net
>>471
現実に貯金してる人なんだから、あなたが全部把握しようとしたら守銭奴認定されて拒否反応を起こされるよ
結婚式は諦めて会食程度にしておきなよ
結婚式についての揉め事は女にはあとあと怨みのタネになるものだけど、もっと大きな平穏にやっていくことや金銭的な安定を取るのが先々考えれば賢い
今後の生活は、夫の婚前貯蓄はあてにせず、収入は30万しかないと思うくらいでやっていかないとうまくいかなさそう

479 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 09:06:24.98 0.net
若いから家族や友達に祝福されてセレブ婚する私幸せ〜がしたいんでしょ

480 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 09:21:45.19 0.net
離婚ってなった時あなたひとりでやっていける?
何か色々甘い気がする
自分は蓄え無いくせに相手がどのくらい持ってるかぐらいは〜とか馬鹿か?酷い言い方だけど君には関係ない

481 :466:2017/02/26(日) 09:34:56.68 0.net
>>475
そんな方法もありますね、考えてみます。
お金の事は、そうですねアドバイスありがとうございます。
>>476
え?そんなに持ってる可能性が高いんですか・・・・・
じゃあ言ってくれないのも納得です・・・・・
>>477
親族だけは可能と思います。
>>478
アドバイスありがとうございます。
>>479
昨日、生保のお金がでてくるまでは普通よりはお金持ってるんだろうなっては
思ってましたが、セレブなんて感覚はなかったです。
>>480
反省します。

みなさん、いろいろアドバイスありがとうございます。
やはり私の考えが甘かったですね。
ちょっとでかけてきますのでレスできません。

482 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 10:12:08.34 0.net
>>468
お金増やすのが好きな人はお金がお金を産み出すことを知ってるからな。
元となる種が減れば当然儲けも少なくなる。
俺も出来れば結婚式はしたくない。
無駄遣いしないだけいいと思うよ。

まぁ親が出してくれるのにしないのは、周りに金出させるの本当に申し訳ないんだろうな。

483 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 11:43:06.20 0.net
>>無駄遣いしないだけいいと思うよ

何を無駄と思うのかはそれこそ個人の価値観の違いだからな〜。、
ただ夫婦で一緒になるのなら、相手の希望もそれこそ少しは受け入れる必要はあると私は思うけどね。
一生に一度の結婚式費用を無駄と思う人もいれば、2人の晴れ舞台だからとやる人もいるだろう。
でもカネにしろモノにしろ価値観が違うと大変だよ。
趣味が違ってもどうにでもなるが、カネの価値観はその後の出産、育児、教育、老後全てに関わる問題。
侮ってはいけない。

484 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 11:43:41.50 0.net
相談お願いします

俺35歳、嫁33歳です。
俺は母子家庭で育ちました。姉がいて小学生の姪が2人います。
嫁は結婚前に病気して子宮全摘しています。

先日嫁から、俺の母親から嫁に子供が出来ない事で嫌みを言われるので絶縁したいと言われました。
驚いて話を聞いてみると孫(姪)がかわいくて頭もいいみたいな自慢話とか、子供は厳しく躾たけど孫にはどうしても甘くなっちゃうからダメだねとかそういう発言で、
確かに無神経ではあるけれど嫁の前で姪達に関する発言するな褒めるなっていうのもちょっとどうかと思うし、
でも多分言い方とかそういうので嫌みの可能性もあるのかも…と思いました

485 :484:2017/02/26(日) 11:53:41.35 0.net
嫁はもう二度と連絡取るな!実家にも行くな!という感じだったのですが、
(嫁は行かないで俺だけも嫌みたいです)
俺は母子家庭で母親がすごく苦労して育ててくれたのを知ってるし、
完全に嫌みだったらしょうがないけど判断に迷うレベルで絶縁は出来ないと言いました
それで週末に俺、嫁、母、姉で会うことになったのですが
(姉が、2対1だと母がかわいそうだから自分も同席すると言った)
嫁はずっと喋らず、俺が〜〜らしいけどどうなのかな、
俺は子供出来ないこと納得してるししょうがないと思ってる、と言いました
母は、意地悪のつもりはなかったけど嫁さんの気持ちを考えてなかった、ごめんねと言いましたが
姉が、嫁さんの気持ちも分かるけど直接嫁さんに子供が出来ない事言われたわけじゃなくて
よその子の話題だけでそんな気持ちになるなら親戚づきあいも人付き合いも出来ないんじゃないの?
正月に久し振りにあったら最近あったこととか子供の話になるのは自然じゃない?
悪いけどそこまでは配慮できないよ、
子供の話が嫌なら日にちずらすとか自分で何か考えて欲しい
と言ったとたん嫁が姉にお茶をかけて泣き出しました

486 :484:2017/02/26(日) 12:02:54.24 0.net
その後てんやわんやで嫁を連れて自宅に帰ってきましたが…
嫁は寝室にこもって泣いてるようで出てきません
落ち着いたら嫁と話をしたいのですが…

俺としては、やはり子供が出来ないというのは女性にとって大きいことだと思うので、
俺の実家に嫁は行かないとか姉の言うように日程をずらすのはいい、
でも俺まで絶縁はしたくない、
あとできれば俺友人の出産祝いを出すのを渋ったり(結婚祝いや新築祝いは普通に出す)
内祝いを捨てたり、子供の写真付き年賀状を捨てるのもやめて欲しいです

でもうまく伝えられる自信がないです

冷たい言い方だけど、俺はもう子供いないことに納得してるけど、
嫁自身が納得できないんじゃないかなと
それはある意味嫁自身でどうにかするしかないんじゃないかと思います

どう伝えればいいのか…
アドバイスください

487 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 12:03:12.03 0.net
今のところ、嫁のヒステリー
摘出で33歳になって、ホルモンバランス崩れたとか、薬を飲んでるならそれが合わなくなったとか

488 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 12:04:24.59 0.net
>>483
確かに

489 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 12:05:54.86 0.net
>>486
嫁をカウンセリングに連れて行け

490 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 12:09:27.66 0.net
おっと追加が
内祝いや年賀状まで捨てるのか。それはもう異常だね
周りもどんどん産んで、折り合いがつかないんだろうね
夫婦でカウンセリング行くしかないんじゃない?

491 :484:2017/02/26(日) 12:19:42.97 0.net
>>489
内祝いを捨てたときに喧嘩になり、カウンセリングの話をしたことがあります
「あなたも私が頭おかしいっていうの?」と怒ってリビングのガラスを割られました…

>>490さんの言うように、ここ数年で周りの友人がどんどん出産して、
嫁の妹はハネムーンベビーだったりで辛い気持ちなんだと思います

養子のことも提案したことがあるのですが、
周りになんて言うの?子供出来ないから養子もらったって言うの?それでまた何か言われるの?絶対に嫌だ!と言われました

492 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 12:22:58.82 0.net
>>486
嫁さんカウンセリングかな、少なくとも今は病んでるに限りなく近い

お姉さんの言い分は尤もだけど、今それ言うか!?って感じ
子供の話題云々じゃなく、微妙にマウンティングしてそうな気配を感じる
嫁さんの心が健康に戻っても、子供ができない事に負い目を感じることは変わらないと思うから
その手のお姉さんとの相性は最悪だと思う
お母さんがどんな人かはレスからはわからないけど、お姉さんと気が合うタイプなら絶縁の方が平和だろうね

最終的には484も絶縁して暮らすか、離婚かの二択になりそう

493 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 12:45:17.58 0.net
>>484
嫁にカウンセリングが必要と言うと暴れそうだから、最初は旦那自身のカウンセリングということで医者に行って、
「嫁も聞いてくれた方がいいと医者に言われた」ということにして連れて行くとか。

494 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 12:57:19.58 0.net
それしかないと思う。本当に病んでるよ

495 :484:2017/02/26(日) 12:58:38.16 0.net
>>492
どうなんでしょう…
姉は気が強くて良くも悪くも裏表のない人です
俺と嫁のつきあいは長くて、以前は嫁と姉もとても仲良くしていました
姉が結婚して引っ越してからは年に1回会うかどうかです

496 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 13:06:10.16 0.net
>>491
頭がおかしいんじゃない
内祝いや年賀状…籠もって泣いたり
苦しんでいるお前をみていれないし俺も苦しんでいる。
解決するかはわからないけれど、一緒にカウンセリング受けてくれないか?
こんな感じ?

497 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 13:08:33.09 0.net
全摘した自分という現実を受け入れられていないのか…
そこからってかなり大変だと思う

498 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 13:16:06.87 0.net
>>495
年賀状捨てるとか相手構わず敵意剥き出しすぎる、病んでるよ
全摘は気の毒なことだけど、いつまでも可哀想な私にみんな気を使ってくれないってうじうじどころか攻撃的なんだから、周りは迷惑してるんじゃない?私ならそんな女近くにいたら迷惑だし近寄りたくない
愛情を注げるペット飼ってみるとか、夫婦で没頭できる趣味を探したらどう?

499 :484:2017/02/26(日) 13:19:35.19 0.net
>>496
ありがとうございます
嫁と話してきます

500 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 13:35:01.34 0.net
お姉さんは最大限配慮して言ったと思うけどな。姉の立場になって考えたら、子供に何かあっても怖いでしょ

嫁がおかしい
嫁が子宮無いからじゃなくて484が不妊だからと言えばいい話
いくら気の毒な状況であっても周囲に攻撃していい理由にはならない。水ぶっかけるなんて傷害か何かになるんじゃなかったか?
いずれ近くを通りがかった子供とか親子連れに暴力ふるいそう

501 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 13:49:21.83 0.net
嫁、完全なキチ外じゃん
離婚推奨

502 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 14:42:33.98 0.net
ネタじゃないなら早く離婚しろ。キチガイの上に子供を産む機械としても欠陥品って粗大ごみじゃねーか

503 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 16:35:38.86 0.net
嫁は精神科に受診したほうがいい
姉は裏表もなく他人への気遣いもない嫌なコトメ

504 :484:2017/02/26(日) 17:51:14.62 0.net
>>484です

カウンセリングの事を少し持ち出したのですが拒否反応がすごかったです
嫁が興奮状態だったのでよくわからないのですが、
嫁妹が第二子妊娠して嫁家族と何かあった?子持ちの友人からも何か言われた?っぽいです

話すのは後日にして今日は嫁を落ち着かせます
とりあえず夕食作ってきます

みなさんありがとうございました

505 :484:2017/02/26(日) 17:55:02.33 0.net
嫁家族と何かあったっていうのは、
おそらく嫁妹の妊娠がらみで嫁が何か言って、嫁妹と嫁親に怒られたみたいな感じです

嫁親に電話したらまずいですよね

なんか寝室で昔のアルバム破いてて…

506 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 18:01:20.88 0.net
金払ってでも離婚したい嫁だな

507 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 18:20:42.39 0.net
うやむやにしたらもう二度とまともに話はできないな
いまぶつかるのを覚悟で話すのをお勧めするよ。でないと一生不妊様を飼って下僕として仕えることになるよ。

508 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 18:25:42.09 0.net
写真を破いているのは危ない感じがする

509 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 18:25:50.65 0.net
今すぐ離婚という事ではなくても2人で話しても埒が明かなそうだから
嫁親にも来てもらって話し合うか、一旦実家に帰って貰う方が良さそうな気配

510 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 18:28:01.22 0.net
>>505
相手が暴言吐いたのか、嫁が全部悪いようにとったのかわからんね
いつかは嫁親に伝えなきゃいけないだろうけど今が適切かなあ、とりあえず止めておけば

とりあえず484だけでもカウンセリングにかかったら?
家族を受診させるためにまず自分がって人もいるよ

511 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 18:31:58.74 0.net
旦那:30歳、妻(私):37歳、子ども(7歳、3歳)


旦那が長期の無職期間を経て、やっと就職しました。
しかし、求職活動中に私が「働いたお金、全部お小遣いにしていいから働いてほしい」と口をすべらせてしまいました。
その時には本気にしている感じはなかったのですが、約束は約束だったので初任給はタバコ代とビール代と携帯代だけ引いて後は全てお小遣いに渡しました。

そして今月「申し訳ないけど私の収入だけじゃ毎月赤字だし、今後子どもたちにもっとお金がかかるようになるから、少しでいいから生活費を入れて欲しい」とお願いしました。
すると案の定「約束が違う」と言われ拒否されてしまいました。

これはもう、口をすべらせた私の負けですよね。

働き始めてから、家事もほとんど手伝ってもらえないし、子どもを遊びにも連れてってくれなくなってしまいました。
これは激務なので仕方がないと思っていましたが、休みの日や帰りの早い日は毎週友達と遊びに行き家に泊めています。
今度、友達と遠出する予定があるから生活費に回すお金がないそうです。

怒るというより、がっかりというか全身の力が全部抜ける感じです。
でも、自分でまいた種なので我慢するしかないのでしょうか?

元々「仕事が決まらなきゃ離婚」と言っていた時期もある為、離婚を言い出したら何を言われるか分かりません。

512 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 18:44:53.96 0.net
>>511
え?離婚でいいじゃんそんな旦那

あなたも心にもないこと言っちゃダメだってわかったでしょ
次の旦那では間違わない事よ

513 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 18:53:59.35 0.net
>>511
なんで「働いたお金、全部お小遣いにしていいから」なんて言っちゃったのか…
旦那が仕事さえしててくれれば世間体も保てるしペットとして飼うからいいわ
って言うならいいけど、その場合は511が世間の男性並みに稼げないとね
妻の方が7歳も年上だから甘えてるし馬鹿にしてるんだろうね
離婚一択でしょ

514 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 19:00:48.65 0.net
>>511
口を滑らせたのがお金の事だけなら、生活費の事はもう言わないで
「ここにただで住まわせてあげてるんだから家事は全てやるように」と言い渡したら?
どっちにしてもそんな男と結婚生活を続けていきたいと思う方がおかしい

515 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 19:05:30.62 0.net
>>511
本気で小遣いにして遊び歩いてる夫って、家計的にも夫としても父親としてもどうなんだろうね
家事も手伝わない、生活費み入れない、消費するだけならいらなくない?

516 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 19:11:17.86 0.net
まさにでかい長男 しかも放蕩息子

517 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 19:33:05.71 0.net
>>511
そんなクソ旦那放流されても迷惑なんで最後まで面倒みて下さい

518 :511:2017/02/26(日) 19:35:42.51 0.net
皆さん、ありがとうございます。

この発言の時期は、すぐにでも仕事を決めないと保育園を退園になるというタイミングだった為、
かなり焦っていました。
また、前に働いていた職場の上司に「どうせ、全部小遣いになるんだから戻ってこれば」と言われ、
その言葉を受けての発言でした。

結果、前の職場に戻ることができ、保育園は退園にならずに済みました。
また、旦那は激務にもかかわらずよく働いてくれているとは思います。

私の収入も男並みとは言いませんが、貯金無しでボーナスを生活費にあてて、限界まで節約すれば
生活できているので、なぜ文句を言われるのか本気で分かっていないと思います。

悪気がない分、どうしていいか本気で悩んでいました。

ここに書き込んで、少し気が晴れました。
ありがとうございました。

519 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 19:38:03.06 0.net
>>511
その旦那頭おかしい
言われた言葉をそのまま額面通りに受け取る脳してるなら
待ってても治らないよ、生まれつきだから
ちゃんと向き合ってそれはおかしいって言ってくれる目上の人はいない?
無理っぽいなら離婚も視野にいれて動かないと金と時間が自由になると外に女作るよ

520 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 20:02:49.73 0.net
>>518
愚痴るだけで気を晴らしても意味ないよ
今ギリギリでやっていけても、今後教育費がかさんでいくのにどうするの?
よく考えて今しっかり話し合って早めに結果出したほうがいいよ

521 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 20:08:35.66 0.net
激務だったから辞めたの?
長く無職でいたのは休養が必要だったから?

>休みの日や帰りの早い日は毎週友達と遊びに行き家に泊めています
これは以前からある行動なのか、復職してからなのか
それによっては悪意ありの気もする

522 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 20:18:56.09 0.net
飼う価値があるんだよ、セックスつきの大きな長男

523 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 20:24:54.85 0.net
>>518
>貯金無しでボーナスを生活費にあてて、限界まで節約すれば生活できている
じゃああとは離婚しかないよね?
旦那がいなくなれば貯金もできるかもしれないし…
母子家庭になれば保育園だって当然続けられ、尚且つ他の恩恵も受けられる
「激務にもかかわらずよく働いてくれている」ってそりゃ自分が遊ぶ為だもん、働くでしょw
その男を飼っておきたい特別な理由が他にあるの?

524 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 20:26:34.10 0.net
>>522
やっぱりそれなのかなー

525 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 20:41:48.14 0.net
>どうせ、全部小遣いになるんだから
「全部お小遣いにしていい」発言よりも前にこれを言ったのなら
上司とやらも変わってるね

526 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 20:43:55.74 0.net
>>523
本当それ思うわ
ここまでされてるのに、〜してくれているって依存・奴隷体質すぎる

527 :511:2017/02/26(日) 20:55:46.78 0.net
元々激務に耐え切れず辞めました。
今回はセーブして働くという話で復職しています。
(結局は、セーブできていませんが。)

>休みの日や帰りの早い日は毎週友達と遊びに行き家に泊めています
これは昔からですので、諦めています。
私も、友達が泊まりにきても完全に無視しています。
ただ、無職期間はほとんどなかったのが、復職してから毎週(多いと週3)になりました。
本人曰く気晴らし、実際はお金ができたからでしょう。

なぜ離婚しないかというと、結局は周りから幸せな家庭と思われたいからだと思います。
月並みですが、まだ愛情がありますし、子どもから父親を取り上げるのも(以下略)ってやつです。
あとは、旦那の口が達者なので、いつも丸め込まれてしまうというのもあります。
本人に悪気もないので、こちらが罪悪感を感じる結果になってしまいます。

ちなみに私はセックスがあまり好きではありません。

528 :511:2017/02/26(日) 20:59:24.81 0.net
ところで、このスレ、まとめサイトへの転載禁止じゃないスレだったんですね。
すみません、今さらですがまとめサイトへの転載は勘弁してください。
(載せる価値もないと思いますが)

皆さんにレスをいただいて、自分の奴隷体質がよく理解できました。
もう一度、今後についてよく考えたいと思います。
ありがとうございました。

529 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:00:08.48 0.net
そんな父親ならいない方がむしろ子供のためだよ
自分がそういう家庭で育ったんだけど、母親は一人では生きられない人だったから糞な父親でも依存してた
子のために離婚しないは親の言い訳だよ

530 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:01:07.65 0.net
この人はただ愚痴りたかったんだろうね…

531 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:03:19.04 0.net
>>527
うわー、家族持ちの家にそんなに頻繁に泊まりに来る夫の友達も常識がないね
子どもに良い影響与えないから、頻度減らしたほうがいいよ
見かけより実態を重視しなよ、あなたが倒れないか心配だよ

532 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:03:42.20 0.net
まあ、それもいいかな
それにしても歪な家庭が多いね

533 :484:2017/02/26(日) 21:17:53.04 0.net
割り込んですみません

あの後嫁と話して、俺は嫁が好きだしそれに子供の有無は関係ない、
子供いなくても夫婦仲良くいることが大事なんじゃないかな、
辛いことがあったならちゃんと話して欲しい、
(俺と嫁は中学の同級生で両方の実家が近いので)
嫁が望むなら引っ越してもいいし異動願いだして転勤して知りあいのいない土地で養子をもらってもいいし、
と言ったところで嫁が怒って私はただ子供が欲しいんじゃなくて自分の子供が欲しいの、わかってる?頭悪いから理解できない?と俺の頬をペチペチ叩いてきました
カッときて手を振り払ったら嫁が転んでしまい、
これはDVだからもう離婚するから警察に行ってあなたは仕事首になってもうおしまいだね!と出て行きました
嫁の実家に行ったようで、嫁父から電話がかかってきました
顛末を説明したら、落ち着くのを待って嫁と話してまた連絡すると言われました

カウンセリングを勧めてくださった方が何人かいましたが、
今度カウンセリングの事を言い出したら殺すとハサミを向けられたので
まず俺が受けたとしても嫁に受けさせるのは無理だと思います

疲れたので今日はもう休みます
ありがとうございました

534 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:24:33.69 0.net
まとめサイトにありそうな話だな

535 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:25:04.85 0.net
>>533
今後はちゃんと録音したほうがいいよ
ありもしない事でっちあげられそう

536 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:25:09.01 0.net
>>484
>俺35歳、嫁33歳です。

537 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:30:33.06 0.net
あーほんとだ

538 :484:2017/02/26(日) 21:35:16.94 0.net
同窓生の誤変換です

もう釣りでもいいです…
ありがとうございました

539 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:39:32.50 0.net
>>538
ちょっと甘やかしすぎたんじゃないの?
完全に馬鹿にされてるじゃない
奥さんが病んでるのはそうだけど、そもそもの夫婦関係にも問題あると思うよ
子供ができないことで一番腫れ物に触るように接してきたのは484では

540 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 22:03:11.26 0.net
>>538奥さんかわいそうだけど、もう離婚した方がいいよ…あなたが精神的にやられちゃうよ。DVされてるのと同じじゃない。
奥さんだって旦那がいなくて未婚なら子供は?とか聞かれることもなくなるし、楽になるんじゃない?

541 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 22:34:14.90 O.net
>>511
転載するなと書いても無視するのがアフィカスというもの
相談ぽくしておきながら愚痴って気晴らししたいだけなら他のスレをあたってくれ
もう二度とこのスレに書き込むな

542 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 23:03:02.72 0.net
>>528
子供よりも世間体が大事なら仕方ないよねー
今度からはレス禁止のスレでも探して愚痴ってくださいね

543 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 23:43:58.42 0.net
子供がもう少し大きくなって「うちって変」と思い始めたらいっぺんに崩れる幻だね
毎週遊び歩いている父親と、切り詰めた生活している母子の生活ぶりの差は
周囲に隠しようが無いでしょ

544 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 23:49:25.14 0.net
スレチかもしれませんが相談させてください。

夫35歳 本人32歳 子2歳

結婚して3年で体を壊し、仕事を辞めました。
その後、病状がよくなった頃に妊娠が判明し、そのまま専業主婦になりました。

家計の管理は夫がしています。
食材や消耗品の買い物はほぼ私がするので、カードを渡されています。水光熱費、保険、家賃、通信費は夫の給料から出してもらっています。

それ以外の、私と子供の服、美容室代などはもらっていません。買おうとしても、もったいない、本当にいる?と反論されると、それ以上言い返せなくて。

髪も1年近く切っていなくて、子供の服もピチピチです。正直、厳しいです…精神的にもつらいです。

私が今、働きに出ると、子供のことや家事を今までのようにするのは厳しいと思います。夫の休む時間も減ると思いますし…

子供が小学校に入ったら働きに出ようと思っていましたが、それまで自分の買いたいものを買えないのがつらいです。

自分の小遣い分のバイトをした方がいいでしょうか?それとも離婚して、正社員で働いた方がいいですか?

ちょっと混乱してて文章めちゃくちゃですみません…

545 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 23:57:22.79 O.net
>>544
シラネ
スレチだから愚痴スレでやって

546 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 23:57:52.76 0.net
子供の服がピチピチなんだよね?
旦那と徹底的に話し合う、離婚に向けて(しないにしても)自分で自由に出来るお金を作る(働く)、悩んでるのが謎なんだけど
子の服がピチピチなのに働くのは〜なんて言ってる場合かしら

547 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 00:02:23.44 O.net
>>544
> 自分の小遣い分のバイトをした方がいいでしょうか?それとも離婚して、正社員で働いた方がいいですか?


アンケートはスレチ

548 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 00:06:48.08 0.net
「本当に必要だ」と言えばいいのに

549 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 00:20:10.79 0.net
離婚しないでフルタイムがいいのでは?だめならパートでも
自称病弱さんは自分がメインで子育ても家のことも全部なんて無理だからね
生活費の大半稼いでくれる旦那がいないで子供服や自分の小遣い程度じゃ自活できない
それだけ稼ぐスキルとか資格とか体力ないなら共働きが一番
第一離婚したら色んなことの決定丸投げできないしなんでも2ちゃんでアンケートとはいかない
もっとしっかり意思決定できる人じゃないと子供がかわいそうだしね

550 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 00:25:25.28 0.net
スレチになっていてすみませんでした。
消えます。

551 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 00:39:04.20 0.net
服も化粧品も必要だよ!わがままなんかじゃないよーちゃんと言おうよ

552 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 08:05:25.50 0.net
>>533
養子をもらうということを簡単に言わないほうがいいと思う(簡単になんか言ってないとは思うが)
子供さえいれば解決するんだろ?と言ってるように聞こえてしまうよ。

553 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 08:27:43.70 0.net
>>533
奥さん、ヒロイン気質なんだろうね
私も子宮全摘してるから子供を持てない痛みは分かるんだけど
自分の健康と引き替えに未来の子供を諦めたんだから
申し訳ないと思いこそすれ他人に配慮は求めようと思わないよ

554 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 09:52:51.95 0.net
>>552の言うとおりだ
>>533読んでなんかもやっとしたんだけど、>>484は奥さんの悩みの本質を理解できていないのかもね
的外れな提案されて激高したのかも
まあ、いずれにしても奥さんは何らかの治療が必要な域にいってしまってそうだけど…
だんだん病んでいったのか、何か大きなきっかけがあったのかは気になるね

555 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 10:05:22.32 0.net
悩み事相談に対して 女は共感を 男は解決策を だっけ

556 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 10:54:48.71 0.net
>>484
嫁に歩み寄る方法としては、安易に養子を貰えば解決するような言い方をしたことを謝って(安易に言ったわけじゃないにしてもそれが悩みポイントじゃないから)、
その上で嫁が苦しむのを見るのは自分も辛いから、嫁が苦しみを乗り越えるために自分も寄り添っていくつもりだと伝えてみてはどうだろう。
でも嫁は今冷静に話ができる状態じゃなさそうだから、手紙に書いてみるとか。

557 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 18:20:50.04 0.net
>>483
離婚出来るといいね

558 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 18:21:22.03 0.net
レス先間違えた
>>484

559 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 19:53:56.90 0.net
お願いします
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺、嫁、子供三人(全部女。8・5・1歳)
・悩みの原因やその背景
嫁の1歳子寝かしつけが下手で、座りながらの抱っこだと寝ず、立ち抱っこをするしかないんだけど
ヒスりながら「泣いてないで早く寝てよー!!」と怒鳴る
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
もう少し優しく言いなよ、怒鳴るから怖くて寝られないんだよと俺が言うと、じゃああなたがやってよ!!とヒスる
・どうなりたいのか、どうしたいのか
もう少し大らかな気持ちで子に接してほしい。そうすれば早く寝るはず
1歳が寝ないから、上の子たちの歯磨きの時間が遅くなる→寝る時間が遅くなるの悪循環

ちなみに俺は帰宅時間が遅い(20時くらい)から、寝かしつけはたまにしかできない
嫁はそれ解ってるのに無茶なことを言う

560 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 20:04:20.28 0.net
>>559
妻が寝かしつけしてる時にいらんアドバイスをする暇はあるんだから、あなたが寝かしつけをする時間もあるってことじゃん。じゃああなたがやってよ。
1歳が寝なくても、あなたが上の子たちの歯磨きして寝かしつけまでやればいい。
はい解決!

561 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 20:06:25.03 0.net
>>559
もう少し詳しく聞きたい
平日は難しいだろうけど、土日は寝かしつけ旦那さんがしてるの?
旦那さんの言うように穏やかに寝かしつけたらすんなりあっさり寝てる?

562 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 20:29:48.16 0.net
>もう少し優しく言いなよ、怒鳴るから怖くて寝られないんだよと俺が言うと
>俺は帰宅時間が遅い(20時くらい)から、寝かしつけはたまにしかできない

矛盾してるね。だってだめだしは嫁さんが奮闘してる時にリアルタイムで言ってるもの
上から目線でだめだしとかチェックしてるなら、その場にいる時だけでもやって見本を垂れよう
嫁さんしか受け付けないとかいいわけしないで男らしく有言実行
手を出さず口だけ出すのが育児でも介護でも実際やってる人間を追い詰めるのだから
ヒスとかsageてるけど、このままだと嫁さんが育児ノイローゼになっちゃう
そういう書き方にも嫁さんへの思いやりが感じられないんだよね、でもって嫁さんもそれに気づいてる

563 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 20:35:15.25 0.net
20時に帰宅してるなら寝かしつけくらい余裕でできるじゃん

564 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 20:38:21.78 0.net
>>559
20時なら余裕で寝かしつけできるし
寝かしつけ中に帰宅するならその足で交代すればいい
何が問題なのかさっぱりわからない

565 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 20:42:26.51 0.net
俺はそんな嫁見たら育児で疲れてるんだなっ思って、代わりに赤ちゃん寝かしつけるか少なくとも労いの言葉かけるかな

566 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 20:42:47.24 0.net
20時なら8歳にはぜんぜん遅くないね。5歳でも大丈夫。
嫁に文句垂れてる暇があるなら遅くなったら駄目と思うなら上の二人だけでも寝る準備とかしてあげたら?
歯磨きとか5歳の寝かしつけならできるよね?

567 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 20:47:31.25 0.net
>>559
あなたの改善に向けての努力は奥さんにとって逆効果だよ
だって手伝いもしてもらえないにお前の寝かしつけが悪いから寝ないんだって怒られるんでしょ
私だって「あなたがやってよ!」ってなる

奥さんだってヒスりたくてヒスってるんじゃないんだよ
寝なくて疲れるし腰もいたいしギャンギャン泣くし他の子の相手もしなくちゃいけないし…いっぱいいっぱいなんだよ
あなたが帰ってくるずっと前からなく我が子と格闘してるんだよ

奥さんに穏やかに育児してほしいなら、すべきことは奥さんを労うこと
毎日寝かしつけ大変だろう、手伝ってやれなくてごめんと声をかけること
代わりにできる家事を率先してすること(皿洗いとか)
できるときには寝かしつけを代わること
寝かしつけの方法を一緒に考えて一緒に試すこと

口だけの批判じゃ奥さんストレスたまって余計イライラするよ

568 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 20:53:51.76 0.net
>>567
だな

569 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 21:09:15.20 0.net
>>559
最近同じような状況だった。
子供寝なくてずっと抱いて下ろしての繰り返し。
夫が気をつかって代わろうか?と何度か様子見してくれた。
夫は翌日仕事があるし寝かしつけが1番大変なの分かってるから断るけど、駄目だしなんかされようものなら毎日やらせる。

570 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 21:19:04.71 0.net
自分は座ってご飯でも食べながら「もっと優しくしてやれよ〜」とかアドバイスしてあげたんじゃないの?

571 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 21:53:59.65 0.net
>>559
これで奥さんが大変だからうちの親に手伝ってもらおう!とか考えるなよ
一番迷惑な存在なんだからな
自分は仕事して大変だから子供の事は奥さんがみんなやるべきだと思うなら別れろ

572 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 23:29:03.81 0.net
子どもの泣き声って普通にイライラするからな。
そして自分の大切なこどもにイライラしてる自分に気が滅入るんだろう。

573 :559:2017/02/28(火) 06:27:01.18 0.net
おはようございます
>>561
土日は何もしなくても寝ることが多いです(布団に寝かせたらそのまま)
俺が抱っこしてゆらゆら揺れるとわりかしすぐ寝ます
>>564
帰って食事せず子供の世話しろと?

キーキー子供に当たるようなことするから子供も怖がって寝ないんだと思いますよ
証拠に俺がやったときはすぐ寝るし
上の子たちの寝る支度も嫁に言われたらやってますし、責められる理由がよくわかんない
…と書くとまた叩かれるんだろうな

574 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 06:33:18.12 0.net
>>573
子供は父親と母親で態度が違う
1歳ならもう父と母を使い分けることを知ってる
父親が上手なんじゃなく、母親には遠慮しないだけ
だから父親である有利さを利用してぐずった時の寝かしつけ担当すればいいんだよ
夕飯はその後でもいいじゃん
寝たら静かにゆっくり食べられるんだから

575 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 06:58:59.85 0.net
>>573
すぐに寝るなら代わってあげれば良いじゃんw

576 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 07:45:46.60 0.net
>>570
当たってたっぽいw
>>573
三人もいるんだから寝かしつけくらいやってから飯食え

577 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 07:49:59.30 0.net
20:00帰宅なんて遅いうちに入らねーよ
>>559が1歳の寝かしつけしてる間に嫁さんは上の子の歯磨きや559の飯の支度も出来るしね

578 :559:2017/02/28(火) 07:57:21.66 0.net
嫁が寝かしつけ下手で怒るのをどうにかしたいって話なのに
なんで俺がやれってことになるんですかね?それじゃ根本的な解決になりませんよ
俺がいないときキーキーヒスる嫁が1歳に当たって虐待とかなったらどうするんだよ
そういう最悪の事態にならないために、寝かしつけ上手くなった方がいいと思うことの
何がおかしいんですかね?

さすが家庭板、嫁目線のレスばっか
なんの身にもならなかった

579 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 08:23:04.71 0.net
子どもが寝ないことに怒ってるんじゃなくて、育児に非協力的で上から目線でアドバイス
してくる夫にイラついてるって気がつかない限り無理

580 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 08:27:39.33 0.net
たぶん普段はヒスってないと思う
自主的に育児に参加しない夫へのイラつきで、夫がいるとキーキーなってるんじゃないかな
少なくとも、うちはそう
そして、そんな姿を見た夫が、口ばかりで、お前も早く休め(優しいオレアピール)とか言ってきて、この状態でどう休むのよ、とよりヒスるという負のスパイラル

581 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 08:28:13.65 0.net
子供に手をあげたくないから言葉で発散してるんだよ
本当ならゆっくりしたいけど、子供1人じゃ無いからずっと抱っこしておけない

虐待させたくないなら労いの言葉をかけろって言ってんのに
頭悪いなぁ

582 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 09:03:06.13 0.net
>>578
え?だってあなたがやるとすんなり寝るんでしょう?だったらやればいいじゃない
毎日三人の寝かしつけでイライラしてるからそうなってると思う。
あなたが居るときはやらなくて済むなら、週に何回かの寝かしつけでイライラする回数が少ないんだから、その分余裕もでるよ。

583 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 10:17:09.68 0.net
>>578
じゃあ気団行けば?
同じような答えしか返ってこないと思うけど

584 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 10:58:10.08 0.net
>>578
最悪の事態にならないために寝かし付けかわるか労るように、ってレスがついてるんだけど。
それ以外に方法があるならちょっと真剣に書いてみてほしい。

585 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 11:06:16.44 0.net
>>578
奥さんがあなたにイライラする理由が分かる気がする

586 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 11:18:06.77 0.net
>>578
子供3人もいるところに、こんな性格の旦那が帰ってきたらそりゃヒスも起こすよ。
8時に帰ってきてまず食事をしたいなら子供は作らなければよかったね。
「気持ちに余裕のある旦那さん」なら子供の世話どころか
夕食前にペットの世話だってできる人もたくさんいる(20時や21時帰宅ならね)

587 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 13:26:12.67 0.net
気団に来たらプリマ行きかw

588 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 13:29:19.58 0.net
>>578
じゃああなたは寝かしつけしなくていいよ
仕事で疲れて帰ってきてお腹もペコペコだろうし、今のあなたの考え方だと絶対奥さんに当たってしまう気がする
お前が早く寝かせればこんなことせずに済むのにってなりそう

その代わりに奥さんを責めずに労ってあげて
他にできる家事や他の子のお世話を、自分から率先してしてあげて
寝かしつけが終わって一息ついた奥さんに、温かいお茶を一杯入れてあげて

仕事でうまくいかないとき、イライラしてしまうことってあるじゃん?
そんなときにパートナーにどうしてほしい?
要領が悪いからだ、私ならもっとうまくやれるって言われたら嫌な気持ちにならない?
うるさい!お前に何がわかるんだ!俺の仕事が代わりにできるわけもないのに口出すな!って思わない?
もし「あなたの大変さわかるよ、いつもお仕事ご苦労様!美味しいお酒買ってきたから一緒に飲もう」って言われたら、状況が変わるわけじゃないけど気持ちが随分ほぐれないかな?

怒鳴っちゃうのはイライラしてるからだよ
イライラが減ったら、怒鳴ることもなくなると思う

589 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 13:40:41.83 0.net
なるほどママ応援団の出番だな

590 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 13:51:28.51 0.net
気団で聞いたらいいのに
男性視点でどうするのがベストでどうメリットがあるか教えてくれるよ

591 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 13:56:46.33 0.net
>>573
>帰って食事せず子供の世話しろと?

当たり前だ
お前の子だろうが

592 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 14:14:23.89 0.net
寝かしつけの上手い下手じゃない
イライラしてるから子に当たる
子に当たる自分に嫌気がさす
余計イライラして余裕がなくなる

まあここまで言われてわからんならもう仕方ない
気団なり何なり自分の納得いくとこで相談してくれ

593 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 14:24:18.43 0.net
>>559
奥さんは専業みたいだから「なんでこんなに遅く(!!)まで仕事してきた俺が寝かしつけまでするんだ?」
って思っているんだろうなー
もし奥さんも働いてたら、寝かしつけ方が下手だのヒステリーだの言えるわけないし…
「俺様が帰ってきたら気持ち良く飯を食わせろや」と思っているうちは奥さんのヒスは治まらないよ

594 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 15:27:24.44 0.net
まあ気団に来いや〜可愛がってやるから

595 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 16:56:44.11 0.net
20時帰宅が遅いって…
自分に甘い人なんだろうな

596 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 17:14:00.84 0.net
ここはずいぶん社畜が多いスレですね

597 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 17:22:36.85 0.net
相談者ボッコだけどこの奥さんも旦那がこんなんだと知ってて三人目産んで
寝ないから一歳児怒鳴るとか大概だと思うんだけど
上の子達にも悪影響でしょ

598 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 18:16:04.40 0.net
>(全部女。8・5・1歳)
なんかこの書き方を見て本来は夫婦ともに子供3人も産む気はなかったんじゃ?と勝手に妄想した
特に1歳の子は予定外の妊娠だったか、旦那がどうしても男を産めとでも言って3人目を産ませたのかと…
男性でも普通は「娘」って書く人の方が多いし「全部女」って嫌な感じだ

599 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 18:18:08.35 0.net
>>597
もう三人いるんだし夫もこんなんだし嫁もイライラしようが育児するしかない事実は変わらない。
いっそ夫が空気になれば家庭内の問題は解決するのでは。

600 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 18:56:57.39 0.net
>>559
母親が下手なんじゃなくて、母親はおっぱいの匂いがするから
「ごはんじゃないの?目の前にあるのに?!」って寝ないんだよ。
だから母親以外の方が寝かしつけはうまく行く。
ごはんのいい匂いしてるのに寝ろって言われても「え?なんで?ごはんは?」ってなるでしょ?その辺も理解してやってほしい

601 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 19:06:49.42 0.net
>>600
そうんなや。賢くなったわ

602 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 23:12:10.96 0.net
うちの旦那は私が寝かしつけに手こずってると自分がご飯食べてよう食べていまいが代わろうかって声かけてくれるわ。
よかった〜こんな旦那じゃなくて!

603 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 00:57:25.63 0.net
>>602
良かったね
でもあげないで

604 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 01:00:29.48 0.net
>>603
本当だごめんなさい。

605 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 01:48:22.42 0.net
>>598
わかる、私もこの書き方気になった
本人は悪気なく書いてるかもしれないけどこれだけで559の人間性が伺えるよね

606 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 02:03:05.21 0.net
相談投下させてもらってもよろしいでしょうか

607 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 02:06:24.88 0.net
そんなこと聞くなよ

608 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 02:09:22.16 O.net
>>606
ダメ

609 :606:2017/03/01(水) 02:09:29.88 0.net
すみません。長いかもですがお願いします
◆家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(25)妊娠9ヵ月目 無職
夫(40)バツイチ 会社員
→去年夏頃から同棲開始、1月に結婚
元嫁(30)
→4年前に離婚
元子×2(8)と(6)
→親権は元嫁
◆悩みの原因やその背景
夫は土日休みの仕事なのですが大体月1程度で元子を預かり面倒を見てます。
基本的に土曜日の昼間〜日曜日の夕方までで、その間は義両親も世話に加わり義実家に泊まるので私は自宅で1人で過ごします。
付き合ってる最中(私が実家住みの時)は、月1程度でもちろん自分の子に会いたいでしょうから上記のことは構いませんでした。
というか、数回は夫、私、元子で遊びに行ったりもしてました。元子自体は良い子でしたし可愛いので特に恨みなどはありません。
同棲し始めてからは、我慢しようとしますが1晩でも夫がいないのが辛くて泣いて、その事を夫に連絡してしまっていましたが、元子を預かるのは止めろ。とまでは言えませんでした。

しかし、春頃には新しい子供が産まれます。
今の家族は私とお腹にいる子だと思うのでこちらを優先し元子を預かるのはもう止めてもらいたいです。
と言うのを話し合いたいのですが、まだ元子も可愛い盛りで夫に懐いているのでなんと切り出せばいいかわかりません。

◆どうなりたいのか、どうしたいのか
元子を預かるのを止めてほしい
会う事自体は構わないが義実家に泊りがけで行くのは止めてほしい
(産まれたら)お腹にいる子を元子よりも優先するようにしてほしい
◆特殊な事情(あれば)
実を言うと、元嫁さんとの離婚の原因は私(不倫)です。その当時(離婚前)私は未婚だと聞かされており、夫と会う頻度もそんなに多くなかった為疑う要素がありませんでした。
元嫁、元子の存在を知ったのは離婚してから少し経ってからで、直接「離婚の原因は不倫したから」とは言われてませんが状況的に私のせいなのは確定です。
この事もあり、元子2人には少し罪悪感があります。

客観的な意見を聞きたくて相談させてもらいました。
フェイク多少あり、うろ覚えの部分などで年数がちぐはぐになるかもしれません。
ケータイポチポチなのでレス遅いと思います。ごめんなさい

610 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 02:19:40.44 0.net
なんでテンプレ省略するんだ、重要なところなのに

611 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 02:24:48.18 0.net
話し合いしてないならまず話すこと
切り出し方も何も、そのままはっきり言わないといけないんじゃないの、あなたのわがままなんだから
バツあり子持ちとの再婚なんだから予測できてたことでしょ
何の罪もない子供にかわいそうに

612 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 02:25:51.33 0.net
元子って酷いわ

613 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 02:29:07.83 O.net
>>609=人の家庭を壊した略奪クソ女は
まずバツイチアホ旦那に思ってることを洗いざらいぶちまけろ
話はそれから
今の段階では何も相談にならない

ぶちまけられないなら現状維持だろうから
何もできない自分自身を恨め
ちなみに愚痴は愚痴スレで

614 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 02:31:05.54 0.net
一晩でも夫がいないのがつらくて泣くって…
病んでるなら病院いきなよ

615 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 06:17:09.68 0.net
>>609
客観的な意見も何も、旦那に言ってないのにどうもこうもない
勘違いしないで欲しいのは、今回運よく上の子2人との面会がなくなったからといって
義実家に606や受け入れられたり、生まれた子が可愛がられるかどうかは関係ないってこと
むしろ更に嫌われるんじゃない?

616 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 06:36:18.84 0.net
さすが人の家庭壊して妻の座に収まった人は言う事が違うわw
元子ってwその子たちはずーっと旦那の子である事に変わりはないんですけど?

617 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 07:54:18.38 0.net
去年夏頃に同棲、妊娠したのは7月くらいか…
そんなすぐ作るなら籍入れろよ
夫が不倫バレるのが嫌だったとしても結局妊娠すりゃ時期早いなってバレるじゃんw
>>609
預かってるんじゃなくて面会でしょ
再婚相手に子供ができたから泊まりで会えませんって…
離婚した後に妻子がいた事を言われたとき、その後、子供は月1泊まりの面会をずっとしてるんだし
普通、私と再婚したり子供が出来ても月1泊まり面会はどうするのか等話し合ってから結婚等するもんでしょ
出来てから不安になって言われてもね
今更?付き合ってるときから知ってたじゃん了承してたから生でしてたんじゃないの?ってなるわ

618 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 08:09:27.59 0.net
すべての願望を叶えるには

https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU

http://6807.teacup.com/noroikingdom/bbs

619 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 08:31:09.94 0.net
元子って書き方がとても胸くそ悪いです

まずは話し合いでしょ
·泊まりがけをやめて欲しい
·面会は構わない
夫と相談すべきことじゃないの?ここに相談して解決すると思ってるの?
最終的には夫だけじゃなくて義両親も一緒に話し合うべきだと思うけどね。おもに預かってるのは義両親だし

620 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 08:31:48.40 0.net
ごめん、記号が文字化けした

621 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 08:58:07.65 0.net
今は妊娠中で体も心も不安定だろうから、旦那が子供と実家に行っているときは自分も実家に行くか泊まりに来てもらうとかしたほうがいいんじゃないの?

622 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 09:23:57.25 0.net
旦那若い女の子が好きな人っぽいから、新鮮な恋愛したい()で歴史は繰り返されるんじゃないの…
そして因果応報…

623 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 09:46:25.44 0.net
これでまた不倫して子供作ったら4人になるね
よっぽど稼がないと生活できなさそう

624 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 10:01:57.19 0.net
煩い事言ったら面倒になってまた若い女、もしくはやっぱり元嫁が良かったーになるかもよ
元嫁との子供に対する義務も愛情もあるんだから一ヶ月に一度くらい我慢してそこは触らない方がいいと思うけどね

625 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 11:24:24.58 0.net
元嫁も浮気相手も騙して不倫からの離婚→不倫相手と再婚出来る男だしね
ガタガタ言って締め付けた所で反発して揉めるだけでしょう
揉めたら>>606に子どもが産まれても、かすがいにならないことは解ってるでしょう
もう、現妻は自分って大らかに構えて、月に一晩ぐらい気持ちよく送り出して
懐の深さ見せつけるぐらいじゃないとやってけないような

626 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 16:39:10.72 0.net
・離婚は4年前、知らずに交際したが「離婚してから少し経ってから」知った
・去年夏頃から同棲開始、1月に結婚
・妊娠9ヶ月(出来婚)
・面会は「構わない」というスタンス
・義実家に泊りがけは嫌、一晩でも嫌で電話してしまう

離婚後まもなく知ったのなら不倫だった事(不倫する男だということ)に子持ちも納得済では?
しかも出来婚とはいえ最近だから知った上で同棲しての出来婚
子供の存在も面会も納得済で結婚して自分に子供ができたからやめろはちょっとね
「元子よりお腹の子を優先しろ」なんて罪悪感があれば発想すらわかないよ
比較してこっちを大切にしなさい!にちやほやしてくれ体質がでてる
お腹の子使って元の奥さんの子から父を略奪しようとしてると一緒
離婚の時点では違ったというけど今やろうとしてることは略奪女と同じ発想だよ
自分の似たものだから、不倫とか相手の家族不幸にしたと聞いても平気で交際続けられたんだろうね
普通の感覚ならそこで引いてお別れするのに

義実家どまりが一日でも泣くとかはヒステリックだよね
義実家は前の子供に同情的で友好なようだから反対でもされたのかな
まさか旦那だけでなくて義実家も先妻の子より私と私の子を大切にすべきですじゃないね?
他人の不幸の上に築いて人並みの幸福とか人並みに周囲に愛されるのは無理じゃないかな
マイナスからの出発を受け入れてやる覚悟はあっての再婚では?
前から折込済みのことぐらい自分制御して初めてスタートラインのケースかと

627 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 16:53:51.77 0.net
旦那が一番の屑だけど、その旦那を選んだのは自分なんだし
我慢するしか無いんじゃないの?
旦那の行動に文句をいったり制限したりすると又違う女にはしるかもよ

628 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 20:36:24.62 0.net
逃げ癖のついたおっさんは次の不倫の敷居も低いだろうしね

629 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 20:57:22.57 0.net
うわぁ、なんか既に不倫してそう

630 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 22:16:22.20 0.net
いつまでケータイポチポチしてるのから

631 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 11:27:45.18 0.net
相談させてください。

私34バツイチ子なし
夫31初婚
子供2人います。
もうすぐ8年目の記念日、私はフォトウエディングをしたいです。でも最初の結婚時に結婚式をあげているし、夫とは夫家族からの反対を押し切って(今は仲良好)入籍してしまったので今更感があるままです。
その間に妊娠出産をして一時はだいぶ体重増えましたし、今もタルタルなお腹やポヨポヨな体はそのまま。
でもよく夢に結婚式のことがでてきます。
ウエディングドレスを着て主人と写真が撮りたい!
でも夫は 今さらー? ずっと痩せたら!って言ったままじゃん笑 お金がもったいない と乗り気ではありません。
確かに以前別の人と着たけど。闇金からの借金と無職がわかりすぐに別れたから思い出なんてないし、今の幸せな写真が欲しいんです。
痩せたら痩せたらと思って確かにMAXよりは痩せたけど、10年前からはまだ15キロ増えたまま。
諦めるべきでしょうか?

632 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 11:32:58.25 O.net
>>631
シラネ
てかスレチ

633 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 11:36:18.41 0.net
>>631
10年間も痩せられなかったのならこれからも痩せられないだろうから、若いうちにフォトウェディングをするのも良いかもね。パートの賃金から出したら?
でも、結婚する前に相手が無職だと分からなかったのなら色々と凄いね

634 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 11:36:39.98 0.net
女だもん、写真撮りたいよね!
旦那さんを説得!

その前に大体の金額は調べてね。

635 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 11:42:03.26 0.net
旦那が乗り気でなければ自分の貯金から出せばok

636 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 11:43:43.31 O.net
子もちデブス女の汚い結婚写真なんて吐き気を催すレベル
写真を撮るにしたってカメラマンも内心迷惑
商売だから表面上は取り繕うだろうがw

旦那の判断が全面的に正しい

637 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 13:11:25.32 0.net
幸せ太りって夫だけだよね
結婚後妻が太ると楽させてもらってとかだらしないとか
そういうイメージしかない。

2回の出産があったとはいえ15kgも増えたのなら
体格だけでなく人相も変わってるはず。
それを責めることもせず今のままの姿を受け入れてくれている旦那さんに感謝して
ウェディングフォトは諦めたら。
てかウェディングフォトに固執しなくても、
お子さんのお宮参りやら七五三やらのイベントで
いくらでも幸せ家族の証()は作れるでしょう。

638 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 13:26:33.92 0.net
ニッチェ近藤がウェディングドレス着るのか、しかも2度目の
10年間痩せられなかったんならこれからは劣化していく一方だろうから
今が一番良い時と割り切って撮るのもアリなんじゃないのかな

639 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 13:59:39.77 0.net
一生引き摺るくらいなら、今撮っちゃった方がいいわな。

涙ながらに訴えるとか。
お子さんの年齢によっては、七五三とからめて「わたしも!!!」と頼み込むか。
あとはパートなりなんなりでお金を用意すれば何とかなりそうだけど。
絶対拒否、じゃなくて乗り気じゃない程度なんでしょ?>ご主人

640 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 14:40:58.95 O.net
着なれないタキシードだか袴だかを着て
形だけは一応婚礼衣装を着た醜いデブでブスの嫁と
わざわざ金をかけて一生残る写真を撮るとかどんな罰ゲームだよ

そもそも写真撮る前の段階で
写真業者の従業員にその醜い姿を晒さなきゃいけない時点で
旦那側はある種の屈辱を免れない

641 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 14:42:31.81 0.net
さっさと撮っちゃいなよ
35過ぎるとどんどん老化してドレス似合わなくなる
そうなるといつか撮りたいが撮りたいけど撮れないになるよ
旦那さんだってどんどん今更感増す
撮るなら今!って強く訴えて実現させて

642 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 14:42:55.34 0.net
顔出し看板のように体型をカバーできる写真撮影サービスがあればいいのにな。

643 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 14:43:30.12 0.net
今日もOちゃん元気だね
寂しいんだろうな〜

644 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 14:44:59.56 0.net
34なら初婚の人もいるから写真館の人も慣れてるだろう。
自分のお金でちゃっちゃと予約して連れて行けばいい。

645 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 14:45:38.98 O.net
>>643なんだコイツ
バカじゃね

646 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 14:51:58.56 O.net
万が一、無理矢理写真を撮ったとしても
出来上がったブツを旦那が見ることは一度もないだろう
汚くて醜く肥えてるデブスな女を嫁にしてることを
客観的に確認することになるからな
馬子にも衣装はまずあり得ないだろうし

647 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 17:08:26.12 0.net
>>643
見ちゃダメ!懐かれちゃうよw

648 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 17:18:41.22 O.net
>>647もクソバカ

649 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 20:16:40.69 0.net
家族写真じゃなくて結婚写真が欲しいんだよね
修正技術が発達してて画像なんかどうとでも修正出来る時代だけど、修正前提なら撮る意味
あるのか?と思うし、最低限見苦しくない程度に痩せてから話せば考えてくれるようになる
んじゃないかな

650 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 20:22:04.21 0.net
プラス15kgって何キロからのプラスなんだろう?
40kg→55kgなら問題なさそう
50kg→65kgならせめてあと5kg!
60kg→75kgなら一年くらい頑張って!となるかも
早めに痩せたいならパーソナルジムに通うか、炭水化物の量を80g/1日に減らしながら筋トレと有酸素運動をすればかなり痩せるよー

651 :名無しさん@HOME:2017/03/03(金) 20:27:31.64 0.net
痩せてからとった方が自分も見返すたび嬉しいし
痩せるぞって目標もできるし
旦那さんも「頑張ったな!撮ろう撮ろう!」ってなるし
良いこといっぱいだと思う

652 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 07:45:14.93 0.net
> 旦那さんも「頑張ったな!撮ろう撮ろう!」ってなるし
これだけはない気がする

653 :631:2017/03/04(土) 10:24:18.97 0.net
たくさんのレスありがとうございます。
実は昨日あれから貸衣装屋さんに連れて行ってもらえました!
ちなみに体重は38kg→70kg→53kgです。15年ほど前は洋服が5号でした。
午後半休だったためさりげなく頼んでみたらあっさり連れて行ってくれました。
試着もさせてもらえて、やはり二の腕やお腹回りが気にはなりましたが9号がはいり、あとは日にちさえ決めれば撮れそうです!
せめて1ヶ月、ダイエットに励みたいと思います。
ここに書き込んだことで思い切って伝えられ、一歩前に進めました。
ありがとうございました。

654 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 10:58:24.97 0.net
>>653
それくらいの体重なら普通じゃない。元々細い人なんだね
記念になる写真が撮れるといいね。楽しんできてください

655 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 11:30:18.75 0.net
>>653
よかったねーまたダラダラ長引く前にサクッとダイエットしちゃいなね。

656 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 12:31:30.46 0.net
どうせならエステ行ったら?
ウェディングドレス着る前にエステとか行くとワクワクしたなあ
自分も記念の日にもう一回ウェディングドレス着たい

657 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 13:03:40.06 0.net
>>653
1ヶ月だけって決まってるならジムもいいよ
ずっとだと無理でも目標あるしプロのアドバイスはいいと思う
ポージング、矯正下着、レースでさりげなく隠すなど写真なら色々隠せると思う!頑張って!

658 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 13:11:03.31 0.net
>>653
少しでも余裕があるならエステおすすめ
ウェディング向けの毛剃りだけでもしてもらうと写真うつり全然違うよ

659 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 13:55:34.87 O.net
Q.最近まとめサイトの米欄で見かける「嘘松」ってなんですか?
A.2015年10月〜2016年3月まで「おそ松さん」(「おそ松くん」の第3作アニメ)というアニメが放送されました
おそ松さんは腐女子の間で爆発的な人気となりましたが、その際おそ松さんファンによる行き過ぎた報告が相次ぎました
(例:「クラスでおそ松さんが大人気だったんだけど、兄弟で誰が一番最高かクラス中で毎日言い争うようになりついに学級会が開かれた」
「長男のグッズを付けて某アニメショップに行ったら、別の兄弟クラスタの集団に囲まれて罵倒された挙げ句赤いペンキをかけられた」)
このように明らかに嘘だと分かる報告を当時「嘘松」と呼んでいたのです

Q.1年も前のアニメ関連での出来事なのに、なぜ今いろんなまとめサイトで「嘘松」が書き込まれてるのですか?
A.おそらく最近「嘘松」という単語を知った人がいろんなまとめサイトに書き込み、それを見た人が「今は嘘松という言葉がネット上では流行っているのか」と勘違いして書き込んでいるものと思われます
つまり「自分で考える事の出来ないネットキョロ充が、1年も前に流行ったネットスラングを最新のものだと勘違いして米欄に書き込んでいる」のです
なので米欄で嘘松というコメントを見かけても「この人は残念なネットキョロ充なんだな」と生暖かく見守ってあげましょう

660 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 22:42:31.93 0.net
最低限顔とうなじの毛は剃ってもらった方が良いよね
あと余裕があれば背中もね

661 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 23:15:20.71 O.net
デブスは何をやっても無駄

662 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 18:28:24.43 O.net
似たような(?)相談です

お互い35歳子ども2人の夫婦です
結婚6年目

旦那が子どもが2人目が生まれてから
毎日のように私に「デブ」「ブス」「ブタ」「ブヒ」と言います。
私も2人目出産後、だんだん痩せてきて
結婚当時、1人目妊娠前の体重(40kg)に戻ったし、
やめてと言いましたが
旦那は
「本気でそう思ってたら言わないよ」
「好きな子をからかいたくなる男の子みたいな気持ち」と言う時もあれば
「気も強くなって○○ちゃんみたいに呼ぶ気がしない」
と言う時もあります。
本当に嫌な気分になるので
今まで泣いたり怒ったり、
同じく悪口で返したり色々してましたが、
一向にやめてくれません。
どうしたら良いですか?
旦那も子どもは望んでたのに
産後にこういうことを言うのは酷いと思います。

663 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 18:42:26.47 0.net
なんていう悪口で返したの

664 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 18:52:48.18 0.net
>>662
相談者の仕事の有無、育休とか書いて

あと、真剣な話し合いしてる?
ちなみに子供抱きながらとか雑談の合間とかは真剣な話し合いと言わない

665 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 18:54:04.37 0.net
短小!早漏!ハゲ!…やだな〜本気でそう思ってたら言わないよ(ニコニコ

…って言ってみるとか?wでも相手によってはそのまま離婚の可能性もあるかもw

666 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 19:08:25.39 O.net
>>662
下らない

667 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 19:23:00.12 0.net
>>662
旦那さんは構って欲しいのかもね
泣いたり怒ったりすると逆効果だと思うので、真顔で無視したらどうでしょう?そして相手が謝るまでは話し掛けない、話し掛けられても無視する

668 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 19:27:33.74 0.net
>>666
くだらないかな?
もし夫側が同じような事をされたら、黙って毎日ニコニコ聞いていられる旦那が何割くらいいるかな
662の夫の言動は非常にくだらないけど、言われてる奥さん側がとても嫌な思いをしているのはすごく良く分かる

669 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 20:10:20.44 0.net
>>662
相手が反応してくれるのが楽しくて同じ行動を繰り返す
幼稚園児みたいだね
そういうのは無視が一番効くよ
聞こえなかったかのようにスルー

670 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 20:14:57.99 0.net
>>662
ちょっとひどいですね。
録音して、聞かせてみたらどうでしょう?

671 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 20:15:33.19 O.net
>>668
下らない
下らなすぎる

672 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 21:35:10.15 0.net
あ、なんだオマエOちゃんか
気が付かなかったよ

673 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 21:39:21.28 O.net
>>662は相談に見せかけたノロケだとちゃんと読み解けないバカが多くて笑える
だから

下 ら な い

と言ってんだよ

674 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 21:54:27.73 0.net
>>669
そうだよね〜。662の旦那の精神年齢が少し幼いのかもしれない。
女性は容姿の事を言われたら気にするから余程の事がなければ言わないでおこうと思うのが通常の成人男性だし
そんなくだらない言葉でコミュニケーションとろうとするのって還暦以上のおじいさんくらいかな。

675 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 21:57:18.44 0.net
>>674だけど自己レス
幼稚な考えの人か、或いは年寄りしかそんなこと言って気を引かないよね、って事です。

676 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 22:05:16.27 0.net
言霊ってあるからどんどんぶすになるよ
大事にされてる人は幸せそうなオーラでるよ自然と
旦那さんに本気で訴えたら?子どももマネするでしょ

677 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 12:14:31.94 0.net
相談お願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚して半年
夫婦でアパート2人暮らし
私30(パート)、夫27(会社員)
もうすぐ私もフルタイムで働く予定があるので、基本的に家事はお互いができるようにしようと、片方が料理していたら片方が洗濯物畳む、随時分担してます。
私実家→車15分、夫実家→車25分

・悩みの原因やその背景
先月私がインフルエンザになってしまった際、いつも定時帰宅後家にいる夫が、買い物ついでに銭湯でサウナに入ってくると行って21時ごろ出かけて行きました。
私はインフル確定した日で高熱が出ており、2人暮らしなのに病人を置いて出かけるのは私の中でありえない、ということを体調が戻ってから夫に伝えました。
ところが夫は、やるべき家事はやっており、たかだか1時間少し家をあけることがそんなに責められることとは思えないし、病人がいるから家に居ようという感覚はない。大人なのだから、本当にヤバかったらどうとでもできるだろう。と言われ、とてもショックを受けています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
かなり本音の話し合いをし、最終的には悪かったと思っていると言ってくれ、お互いに分かってくれるだろうと勝手に思い込まず、自己主張と、相手へ聞くことを心がけていこう。となりました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
一番体調が辛かったときにほっとかれたように感じ、それをまだ引きずってしまいます。夫がしぶしぶ謝った感があり、今後病気になったときも家族なのに安心できないような…不安感を持つようになってしまいました。どういう風に夫と接していったらいいでしょうか?

678 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 12:28:51.02 0.net
>>677
微妙
確かに具合の悪い時は傍にいて欲しいものだけど
インフルエンザうつしたら旦那の仕事に支障が出る
だから私ならなるべく家に帰らないで欲しいし、世話はしないで欲しい
共働きでやるなら、どっちかが必ず家にいてってのは難しいから
緊急時以外は自分の事は自分でするのが鉄則だと思う

うつらない病気なのに休日に予定もないのに放置して遊びに行ったとかなら
さすがにうーんとは思うけどね

679 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 12:36:30.30 0.net
>>677
患者の妻は健康な夫にインフルが移らないようにという意識が足りないみたいだし、夫は今は落ち着いていても症状が急に激変することもあることを考えてないみたい。
どっちもどっちかな。

あなたは夫に移らないように、何か考えてたの?

680 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 12:47:16.04 0.net
レスありがとうございます。
>>678
確かに普通の風邪とは違ってインフルですもんね…自分が心細かったのが一番に頭にきてしまってました。
夫の方が現実的だったということですかね。

>>679
一応寝室は別にし、わたしはその部屋へ引きこもってました。
おっしゃるように、急に何かあったときどうするの?という気持ちでした。

681 :679:2017/03/09(木) 13:13:59.77 0.net
>>680
部屋を別にしてたなら、インフルで辛い中で頑張ってたんだね。
キツイ言い方になっちゃってたね、ごめんね。

将来子供が病気になったとき、その旦那だと「俺がいても何もすることないだろ?」と言いながらどこかに遊びに行きそうだね。

682 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 13:49:25.98 O.net
普段帰宅後出掛けない人が嫁の病時にあえて出掛けるって、
何か不満か抑圧されているものがありそう。
本件に関係ない家事分担について詳細に書いてる辺り、心当たりあるんじゃないの。

683 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 14:05:02.85 O.net
>>677
夫を信用できないなら離婚するしかないだろ
こうすれば夫を信用できるようになるなど
赤の他人が方法や手段、考え方などを示せるわけがない

理由は簡単で
一番身近で伴侶である人間の言動について
>>677は信用も信頼も揺らいでるのに
ネット掲示板の見ず知らずの赤の他人の
書き込みは信用できるとしたらおかしいことになる
赤の他人の中に>>677が望んでいる欲しい答えなど存在しない

684 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 14:17:01.47 O.net
> どういう風に夫と接していったらいいでしょうか?

つまり、こんなのは>>677の気持ちのさじ加減ひとつでしかない
不安感の処理は他人にはできない
よって、初めから赤の他人に聞く(相談する)ようなことではない

685 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 14:21:45.36 0.net
みなさま、レスありがとうございます。

>>681
お気遣いありがとうございます。
体調が良くないと心も正常ではいられないのですかね。

>>682
そうなのでしょうか??
それはそれで心配です…。
家事分担に関しては、普段から夫は家事をしており、今回わたしが休んでいる間の家事は別段負担ではなかったことを言いたかったからです。
でももしかしたら、仕事して家事して、大変だとは思っていたかも…。

>>683
確かにその通りです。
ですが、今回色んな意見を聞けて、自分も自分の考えに固執していたかなぁと、
ちょっと落ち着いてみれるようになりました。
落ち着いた心でもう少し夫と接していきたいと思います。

686 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 15:24:26.21 0.net
銭湯とサウナは普段は家事ルールにしばられて行けないから、嫁が静かなうちにやりたいことやろうと思ったに一票。
私が出張のときの旦那の行動に似ているw

あなた粘着質っぽいし、新婚のベタベタがちょっと疲れたんじゃない?

687 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 15:31:45.74 0.net
>>685
夫がしぶしぶ謝ったというのがまだ引っかかってるんだよね?
本当のところ、まだ理解してないんじゃないかと。

夫が病気になったとき、同じように出掛けるといいよ。
インフルだろうが盲腸だろうがノロだろうが。
他のものよりちょっと重くて場合によっては命に関わることもあるけど、まあ滅多にそんなことにもならないよね、というヤツのとき。
文句言ったら「あなたがしたのはこういうことだよ」と言ってやりな。

688 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 15:48:45.80 0.net
>>685
俺はあまり病気しないが嫁さんはよく風邪で高熱出る
正直自己管理がなってない奴。と毎回イラッとしてたが、いざ自分が高熱出た時嫁さんが色々看病して有難みが凄く分かって俺も色々看病するようになった

689 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 15:53:27.19 0.net
>>677
「私の気持ちちょっとは思い知れ!」って冷たくするのは余計こじれそう
これからも良好な関係続けていきたいなら
自分がして欲しいことを相手にもしてあげればいいんじゃないの
それを旦那さんが嬉しい、ありがたいと感じたら「あのときこうしてあげればよかったな」って思うんじゃない?

690 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 15:54:07.95 0.net
北風と太陽か

691 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 15:59:51.77 0.net
理想解は「私に気にせずいつでもサウナや買い物に行っていいのよ、
でも病気の時は心細いから行かないでね」なのかねー

692 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 16:17:16.86 0.net
>>689
それは、元々相手の気持ちを慮れる人にだけ通用する方法だよ。
677の夫みたいにしぶしぶ謝るようなヤツは、妻のそういう行為のありがたみなんて解らないよ。
解るといいなとは思うけどね。

693 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 16:37:16.82 0.net
インフルって判明してるってことは薬を処方されてるんだよね
家事はちゃんとやった後に風呂に行くくらい、何だっていうんだろう?
いい大人が付きっ切りで看病されなきゃイヤなのかね

694 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 16:54:43.28 0.net
買い物ついでに風呂いって一時間ちょっと家空けるってそんな責められるような事かな
相談者が幼稚で面倒臭く思える

695 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 17:05:37.15 0.net
相談者さんにとっては「鬼の居ぬ間に洗濯」っぽく感じたんだろうね
行ってほしくないならその場で伝えればよかったのに
後日蒸し返すから余計ややこしくなってる気がする

696 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 17:09:50.64 0.net
二人暮らしでしょ?
不安に思う気持ちもわかるよ。
インフルだって若くたって、急変して意識を失うことはあるんだから。
真っ当な人なら、用事は最低限にして家にいるようにすると思うけど。

ただ、話し合いをして一応は謝罪を受けたのだから、穏やかな対応を心掛けた方がいい。
男性だと情緒が欠けると言うか、寄りそうような行動はしてもらえないと割り切らないと。
とりあえず先送りする気持ちでいたらどうでしょう?
次に病気になった時の態度を見るまで、わからないからね。

697 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 19:02:24.31 0.net
セックスレスじゃないけど教えてください。

旦那がセックス後に冷たいです。
本当に冷たくて、それまではベタベタして優しいのに終わった後はすぐにタバコを吸いに行き、そのまま下のソファーで寝るくらいです。全く話もしませんし、口数少なくなります。

これって愛されてないですよね。
40代前半の夫婦です。

昔は終わったあとも一緒に寝たりしたのに。

698 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 19:05:56.17 O.net
>>697
板違い

699 :677:2017/03/09(木) 23:06:22.61 0.net
みなさまたくさんのレスありがとうございます。
自分の気持ちばっかりになっていたので、どのレスもとても有難いです。

夫が病気になった時に同じように…とは当てつけのようでできそうにないです。やはり理想は>>689さんのようになることでしょうか。

しかし、今日みなさまのレスを読んで、他のことは充分にやってくれてたのに自分も思いやりがなかったな、と反省したので、あのときは自分の言い分ばかりでごめんねと謝ってきました。
すると夫もあれから考えていたらしく、自分も今度から気をつける、ごめん。と言ってくれました^ ^
ちょっと時間をおいたのでよかったかもしれません。
色々とありがとうございました。

700 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 00:44:46.31 ID:0XVAFiRi5
ひどいなー

701 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 08:25:20.37 0.net
s

702 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 08:25:53.17 0.net
アクセスアップとお小遣い稼ぎの裏技
トラフィックエクスチェンジ
http://tra-chan.jugem.jp/?eid=1

703 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 11:51:21.86 0.net
>>699
良かったね。
他にも書いてる人がいたけど相手を思い通りにさせたい傾向が強いみたいだけど
ここで客観的な意見を聞いて素直に反省出来たし旦那さんに謝ることも出来て本当の意味で仲直り出来たんだね。
結婚生活ってそういう積み重ねだからそうしてお互いに擦り合わせて思いやれるようになっていくよ。

704 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 15:19:42.02 0.net
>>697
ババア相手にセックス出来る時点で聖人だから

705 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 15:24:47.19 0.net
相談をお願いします
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
20代後半夫婦 結婚5年目
子ども 一人10ヶ月
賃貸マンション住み

・悩みの原因やその背景
結婚してから、夫が私実家を見下すような言動をするようになりました
結婚や出産など、これまでの祝い事の際、夫実家からのご祝儀に比べて私実家からのご祝儀がいつも少なかったり、実家そのものに差があることを馬鹿にされたり、私両親への悪口を言います
確かに夫実家は裕福な方だと思いますが、義両親は私や私実家に対し、見下すようなことは一度も無いですし、本当に良くして頂いています
これまで頂いたご祝儀などは、貯金に回したり子どもの養育に当てたりと、私個人で使い込んだことはありません
私自身は、お互い家を出て自立し、結婚したのだから実家の貧富の差を、毎回夫婦の間に出すことでは無いと思ってきたのですが、ご祝儀など明らかな格差を感じた時に、この考え方は夫側からすると自己中心的なのではないかと、思うようになりました

私両親50代 現在も働いている
私兄弟は弟が二人おり、最初の弟は一人暮らし、一番下は実家で両親と同居中の無職
実家は賃貸マンション
夫両親50代、義父は現役で働いている
義母は昔から専業主婦
夫兄弟は兄が一人おり、結婚後別で暮らしている
実家は戸建

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
見下すような言動は止めてほしいと何度も言いましたが、夫としては、半分冗談で半分本気のようなので、その場で謝りますが結局は繰り返します

・どうなりたいのか、どうしたいのか
見下すような言動を止めてほしい
今後もずっと続くようであれば、夫婦生活を見直すべきかとも考えています
よろしくお願いします

706 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 15:49:31.38 0.net
見下すってどんな感じなの
おまえんち貧乏だな、みたいに言われるとか?

707 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 15:59:26.23 0.net
>>705
繰り返すのであれば
もう冗談のオブラートで包んだ本音でしょ
胃で溶けて嫌な気分にしかならないので根本的に意識を変えて貰わないと無理だと思う。

708 :0704:2017/03/10(金) 16:01:42.48 0.net
>>706
貧乏はよく言われます
あとは「私実家に生まれなくて良かった」「俺と結婚したからこんなにお祝いもらえるんだよ」もよく言います
子どもが生まれてからは、子どもの祝い事の日程を決める際、夫両親の都合が第一で、私両親の都合は無視します
仕事で無理な場合は、「じゃあ来なくていいよ」という感じです
幸い、この件は私が調整していたので阻止できました

709 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 16:08:10.42 0.net
>>708
なるほどねー
704の夫は元々性格が悪くていじめっ子体質(そして今はモラハラ体質)なのか
或いは元々お馬鹿さんで空気を読めないか…のどちらかですね

710 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 16:08:35.27 0.net
冗談じゃなくて純度100パーで本心だねそれ
あなたにとってそんなとこで育った私を嫁にしたんだから、実家を落とすような事を言うな
お前だって自分の実家落とされたら嫌だろうが
ってブチ切れるわ

711 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 16:13:14.63 0.net
>>708
旦那がいる前で義両親に「夫さんにこういう風に言われちゃうんです…私の実家は裕福じゃないのでご迷惑かけてすみません」
とか言っちゃってみたらどうかな?本当に義両親が良い人達なら自分の息子を窘めてくれるだろうし
そうでなかったらそのまま行くとそのうち子供が成長したら子供まで貴女の実家をバカにし始めるよ

712 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 16:29:34.89 0.net
>>708
ああ、それ妻の実家を馬鹿にしてるんじゃなくあなたの育ちを馬鹿にしているんだよ
あなた自身も旦那さんに比べてすごく収入が低いとか、学歴が劣るとかじゃない?
ずっと下に見られてきたけど、実家の件でやっと気づいただけだと思う

713 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:03:49.81 0.net
>>708
本当に貧富の格差がある感じなのかな
例えば出身地域や風習の違いで冠婚葬祭に対する考え方が違うのを
上手く調整できてないとかではないのかな
実家間の違いって結婚式前後のあれこれではっきり出るよね
それで旦那さんが見下すか呆れるような出来事があったとか

714 :704:2017/03/10(金) 17:08:19.44 0.net
たくさんのレスありがとうございます
まとめてレスさせて頂きます
私の実家の悪口を私に言って、何をしたいのだろうと考えていましたが、
私の育ちを馬鹿にしているとのコメントに、なるほどと思いました
夫婦の収入に大きな差はありませんが、学歴は夫が大卒、私は専門卒です
だとしても私を馬鹿にして何をしたいのか…
やはり夫の考えがよく分からないです
「あなたも実家を馬鹿にされたら嫌でしょ?」と言ったことがありますが、
「俺の実家は貧乏じゃないから分からない」と言い返され、いつも言い負かされて終わります
義両親に相談するべきか考えたこともあるのですが、
お互いの両親へは最終手段なのかと思っているので、まずは夫の言動を直してもらいたいです
どのような言葉がけが伝わりやすいでしょうか?

715 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:20:59.19 0.net
>>714
残念だけど穏便に夫が言動を改める可能性はかなり低いと思う
なぜなら「自分より立場が下で鬱憤ばらしが出来る存在」として
貴女を妻に選んでると推測されるから
実際の有り様は関係なく「彼の中では」そうなっている

716 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:21:44.31 0.net
>>714
それ、たぶん直らないよ。
夫はあなたにマウンティングしたいんだもの。

717 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:24:16.69 0.net
>>714
もしかして夫は職場で見下されてるの?
仕事できないヤツだ、とか。
それであなたを見下すことで溜飲を下げてるとかさ。

ま、それでも許せることじゃないけどね。
子供が物心つくようになったら、子供に母親を見下すことを教えるよ、そういうバカは。

718 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:30:04.38 O.net
>>714
> お互いの両親へは最終手段なのかと思っているので、まずは夫の言動を直してもらいたいです
> どのような言葉がけが伝わりやすいでしょうか?

有効で伝わるような言葉がけなどない
>>705を見下して馬鹿にしきってるから
どんな言葉も聞く耳を持つわけがない
諦めろ

719 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:32:54.68 0.net
>>714
自分が上になれて相手を見下す&馬鹿に出来るのが快感、って人が一定数いる
それか会社等でイラつくことがあった時とかに妻をサンドバッグ代わりに使ってるとかね
この手の人を大人しくさせるには、相手より全て上回って逆に夫をサンドバッグにしてあげる以外にはない

720 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:33:28.51 0.net
>>714
「うちは貧乏じゃない」いうと思った。
「失礼なことこれからいうよ。
金持ちかもしれないが、金しか価値がないのか?
そんな価値観に育てるなんて両親はどういう育て方をしたのか
あなたの両親に育てられなくてよかった。
なんて絶対思わないし失礼だし、言ってはいけないことだと思うんだけど
これでもわからない?」
「でも義両親はすごくいい人だし、何故そんな価値観に育ったのかわからないわ」
かな

721 :704:2017/03/10(金) 17:36:10.35 0.net
レスありがとうございます
様々な厳しいご指摘、ありがとうございます
職場での評価は分かりませんが、
マウンティングすることで自分の位置を
再確認したり優越感を味わっているのかもしれませんね
色々な方にコメントやご指摘を頂くことで、
夫の悪い部分を冷静に確認できました
ありがとうございます
ただ、子どもがまだ小さくすぐには離婚もできないので、しばらくは耐えていくしかないのかと思っています

722 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:40:45.64 O.net
見下して馬鹿にしてる奴(つまり>>705のこと)から
たとえ正論めいたことを言われようが
鼻で笑って終わりだろ
意味ない

723 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:41:48.13 0.net
>>721
世の中にはパートナーの女性を見下すことでしか生きていけない人もいる
残念だけどあなたの夫はそういう人だったんだよ

結婚まで気づかなかったんだね…
そういう人は店員や駅員などへの態度が横柄だったり
目上の人に必要以上に媚びへつらったりする事が多い
あと義両親があなったを馬鹿にしないだけで他の人に対しては…だったりね

724 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:41:50.65 0.net
日記書いたり録音したりして今から証拠集めておくのも良いかもね
証拠の出番が来なければ来ないままで良いんだし

725 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:49:35.06 0.net
>>714
結婚式や子供のお祝いの件で大きなお金が動いてるのを見て
旦那がもともと持っていた悪い部分が目覚めて花開いちゃったんだね
>>724の言う通り録音おススメします

726 :704:2017/03/10(金) 17:52:27.68 0.net
自分の夫に限ってそんなはずないと思っていましたが、
ここでご指摘頂いた悪い部分が、見事に夫に当てはまりますね
今思えば…といった感じですが、長い間ずっと隠してただけだったのかな
子どもにはこんな大人になってほしくないですし、こんな思いもさせたくないです
思い切って義両親にも相談してみます
リアルな人間関係の中では吐き出せなかったので、
こちらで書き込むことで少し気持ちを整理することができました
皆さま、ありがとうございました

727 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:55:23.29 0.net
>>726
何で義両親に相談するの?
旦那の親だよ?
離婚したら他人になるし最終的には旦那の味方だよ?

旦那だっていい大人だし、告げ口したって何の解決にもならないよ

728 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 17:56:02.01 0.net
>>721
子供が何歳になればあなたは離婚OKなの?
前にも出てるけど、子供が物心つくようになると母親を見下すことを教えるよ。
そういう子供が幸せな人生送れると思う?
録音、記録して、子供が物心つく前に決断すること考えてみてね。

729 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 18:01:08.82 0.net
そんな旦那絶対子どもの教育上よろしくない
私なら言って改善しないならもう離婚する
義両親に言うのは離婚決定してからがいいと思う

730 :704:2017/03/10(金) 18:10:16.13 0.net
締めたつもりでしたが、レスに気付かずすみません
「両親」の打ち間違いでした…すみません
実両親に相談してみます
仕事は4月から復帰するので、子どもの年齢よりかはある程度の収入の安定を目処に
まずは別居をと思います
とは言っても物心つく前に行動しなければいけないとも思うので、その点についても
実両親に相談してみます

731 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 18:14:35.93 0.net
>>730
次の子を妊娠しないように、それだけは気をつけてね

732 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 18:15:16.98 0.net
両親なんてそれこそ関係ないと思うけどな。気分悪い人を増やすだけ。
そっちは金持ちだからいいよね、とか余裕あるんでしょ実家、とか毎日のように言ってみたら。
夫も嫌になってくると思うよ。

733 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 18:15:55.83 0.net
>>730
実両親のことだったんだね。
わかった。

一番身近な母親を見下す子は他の人を見下すようになるし、将来の伴侶も見下すよ。
洗脳レベルなんだと理解してね。

734 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 18:19:34.07 0.net
>>732
でも離婚したら子供の事で実親にお世話になる時もあるかもしれないから相談するのはいいんじゃないかな?
突然「離婚しました」って言ったらびっくりされるだろうし…
だけど実親に相談しても離婚には反対されそうな気もするね

735 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 18:21:07.11 0.net
>>730
色々一度に重なって大変だろうけど頑張って

736 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 18:21:11.65 0.net
>>734だけど、ごめん
リロードしてなかった

737 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 20:50:27.16 0.net
>>705見て...
うちは704とは逆
祝儀の割合が 夫:私 1:20
夫がお金管理すると言っていて渡さないのも信用してないようで悪いなと思って全部渡したら
1年後0円になってた
個人的なものポンポン買ってたけど、祝儀から使われてた
私は一切無駄使いしてないのに(704さんは違うけど)
その後、あのときのお金返してよって言ってしまう時があったわ
夫ブチ切れるけどね
いくら使い込まれてても実家格差が少しでも関わるようなことは言ってはいけないんだなと反省したわ

738 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 20:53:04.89 0.net
何で別れないの?
将来の事も考えられないそんな金食い虫と一生養うの?

739 :736:2017/03/10(金) 21:05:41.18 0.net
>(704さんは違うけど)
を変なところに挿入してしまった
ごめん
704さんはうちの夫みたいにポンポン買って無駄使いしてないって意味で書きました

740 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 21:23:18.11 0.net
>>737全然違う話じゃん

741 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 21:26:36.92 O.net
>>737みたいに
アテクシにも言わせなさいよとばかりに
自分語りしたがる奴は本当にウザい

742 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 22:05:53.81 0.net
便乗アテクシ語りなんてそんなものだよ
隙あらば話のっとって語りたい人だもの、文脈は読まない 空気はなお読めない
せいぜいキーワードがひとつかふたつ一致したら反応してマシンガントーク初める
相談者の書き込みや話だって聞いてないから正反対だって平気
ある意味荒らしよりも性質が悪いんじゃない?荒らしは故意に荒らすから自覚がある

743 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:03:16.31 0.net
お願いします。
・私32歳、夫35歳。結婚8年目。子ども2人5歳と0歳。結婚当初は喧嘩ばっかりだったが、今では夫が一番の理解者。
・2人目出産後、夫に13歳になる娘がいると告白された…。
・なぜ結婚前に言わなかったのか、と問い出したところ、言ったら私と結婚できなくなると思ったとかなんとか。
・夫の娘の存在を受け入れたい
・私は夫が初めての人。夫も今までに深い仲になった人はいないと話していた。

744 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:04:23.01 0.net
テンプレ使ってほしいわ

745 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:05:40.01 0.net
テンプレ?
相談の?

746 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:06:40.46 0.net
>>1くらい読もうよ

747 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:06:47.54 0.net
そーだよねー、スマセン

748 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:10:44.70 0.net
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私32歳、夫35歳。結婚8年目。子ども2人5歳と0歳。結婚当初は喧嘩ばっかりだったが、今では夫が一番の理解者。

・悩みの原因やその背景 ・
・2人目出産後、夫に13歳になる娘がいると告白された…。 なぜ結婚前に言わなかったのか、と問い出したところ、言ったら私と結婚できなくなると思ったとかなんとか

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫の娘の存在を受け入れたい

・特殊な事情(あれば
私は夫が初めての人。夫も今までに深い仲になった人はいないと話していた。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと


・その他(あれば)

749 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:13:21.44 0.net
初出レス番を名前欄に書くことは必須)
これはどういう意味?

750 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:15:39.23 0.net
名前欄に最初のレス番号を入れて

話し合いも解決に向けての努力もしてないないなら、相談するのはそれらをやってからだよ

751 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:16:50.57 O.net
>>749
テンプレをもともに埋められない、
人に聞かなきゃ初レスの意味も分からないんじゃ
相談者云々の前に2chやめろ
相談したいなら知恵袋や小町などに行けや

752 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:17:20.36 0.net
>>750
ありがとうございます

753 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:17:34.40 0.net
>>751
了解

754 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 17:06:13.45 0.net
>>730
早く下流のダメ家庭と縁を切れという、夫側からのメッセージだよ

あなたは専門卒で弟の一人はニートなんでしょ?
それってつまり、あなたの親は下流の人間でしかも下流を再生産したわけ
夫の方は中流っぽいから中流の人から見ると、
あなたの家と親は下流を再生産しそれを恥とも思っていない唾棄すべきダメさなの

夫の両親は良い人に見えるってとんでもない
あなたのいないところではボロクソに扱き下ろしてるはずだよ
下流のダメ人間たちと縁戚関係が出来てしまったことに吐き気催しただろう

そしてあなたは下流のダメ親に今回頼ろうとしてる
あなた自身、自分も親も下流のダメ人間であることに気付いてない

あなた自身と子供を今後どうしたいか
夫側の中流階層に属したいのか、あるいはあなたの育った下流に属させるのか
夫側はもちろん中流階層に属させるべくの態度の中で、あなたはどちらを選ぶのか
今試されてるってことだと思うよ

755 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 17:35:56.05 0.net
>>754
こりゃまたはげしくトンデモ意見www

756 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 01:28:00.91 0.net
あーでもたしかに
旦那実家は小金持ってて戸建住み&子供をきっちり大学卒業させ職に就かせた家庭か
なら夫家庭視点だと賃貸住みな上に子どもは専門卒(ようは高卒)と無職の家庭なんてゴミ同然だろうね
>>730は両家の格差を感じてないみたいだけど、結構な格差婚

757 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 19:56:21.16 0.net
典型的なモラハラ男でしょ
日常的にこき下ろしたいから妻には自分より劣ったスペックを選ぶ
学歴、収入、実家、容姿・・等々

758 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:11:46.25 0.net
些細な事なんだけど…

結婚して三年目、子ナシ、夫42歳、私32歳
去年から、私は激辛の食べ物にハマった。某激辛で有名なラーメンとか、海外製の激辛ソースとか。
でも1人で楽しんでるだけで夫には強要してないし、普段の味付けには一切辛いものは使ってないんだけど、(夫はトウガラシ系が大の苦手)
夫は「そんなものばかり食べてると舌がバカになる」とか、「普段の食事にも支障が出るからヤメロ」と止めてくる。
そんなに毎回使うわけでもないから「使いすぎには気をつけるね」くらいでスルーしてたら、
先月、私が買ったデスソース(外国産の激辛タバスコみたいなやつ)を夫が勝手に捨てて喧嘩になった。
夫曰く人間の食べるものじゃないそうで…この時も夫は譲らず、
何が嫌なのかわからないけどそこまで嫌なら、と、デスソースは諦めて、それでも今まで通りに
パスタにはタバスコ、うどんには七味くらい使ってるんだけど、今月に入ってからそれらも捨てられた。
更に私の料理に文句をつけるようになってきた。
舌がバカになり始めてるから味が濃くて食えない、とか、脂が多すぎる、とか。
大根の下茹でに鷹の爪使ったのを見つけて「やっぱり辛いと思ったんだ!」とか…
ちゃんと完食してもこれ見よがしに水がぶ飲みして、夜中にお腹壊してるとかが多々ある。何がしたいのか…

昔から味覚の好みは合う方だし、辛いものにハマってからも普段の食事の味付けは変えてないんだけど、なんでここまで否定されるのかが疑問。
そのくせ、夫は私の作った弁当を持って、会社で「嫁は料理上手で」と自慢しまくってるっぽい(同僚知人情報)
私はこれ以上、夫にどうやって譲渡したらいいんだろう…

759 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:18:15.16 0.net
そのゴミ男を他の女に譲渡すればいいよ

760 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:26:31.63 0.net
譲歩

761 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:27:07.55 0.net
>>759
ゴミって言うほど酷い?

762 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:28:34.61 0.net
>>758
鉄道模型のコピペの男女入れ替え版みたいだね
譲歩しすぎて人間関係のバランス失ってるんじゃないの?
自分が自分であるためには、時に戦うことも必要

辛い物食べ過ぎで本当に味覚がマヒしている可能性も捨てきれないけど
だからって勝手に人の物捨てちゃダメだよね

763 :757:2017/03/14(火) 21:29:56.29 0.net
譲渡→譲歩
予測変換コワイ

他の女に渡すのはまだ早いと思ってる

764 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:33:12.41 0.net
しばらく味のうっすい料理出し続けてやればいいんじゃない。

765 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:39:17.17 0.net
旦那40、私35、子供12と6歳
旦那の稼ぎが旦那の原因で減ったので5年ほど前からバイトに出ている
旦那が10万は稼いでくれないとうちは赤字というので、夜もパートに出ないと無理だよと言ったところいいじゃんいいじゃんと言うので
下の子供も小さいので子供が寝た後の深夜帯に仕事に出ることに
今は昼のパートだけで安定して、むしろ気を付けないと扶養から出てしまうくらい稼げるようになった
ただお店の事情もあって、たまに深夜帯に出ることもある
ところが旦那が、パート先の付き合い(忘年会程度のレベル)にめちゃくちゃうるさいどころか
自分で賛成しておきながら、夜中の時間帯のパートに出ることに文句を言う
お店の閉店作業をするのにたまに遅くなる時があるのだが、それにとにかく「遅すぎる」「効率悪い」など30分ほど遅くなったくらいで文句を言う
忘年会などある時パートなんだからなんで参加するの?関係ないじゃんと言って私がパート先の事を理由に外に出るのを渋る
私個人の友人関係で外に出かけるのにもなにがなんでも送迎する
はっきり言って、自分が原因で給料が下がったその尻拭いをしているのに、旦那がそんな態度なものでものすごく鬱陶しい
下の子供を作ったのも旦那がどうしても!と言うから(私自身子供が疎ましいとかではない)
産まれたら全面に協力する!と言っておいて、私が食事の支度中、泣く赤ちゃんを横に携帯弄ってご飯まだ?と言っているようなくそだった
子供がいるしまだ小さいので今のところ離婚は現実的ではないのでしない
ただこのまま正社員になる(そういう話がでている)と、もっと鬱陶しくなるのがわかりきっているので
どうしたら大人しく、ただ私の足りない分を稼いで、とりあえずでもいいので父親面してくれるのかなというのを考えている

766 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:40:38.47 0.net
今までも似たような事あったりした?
夫が嫌いな芸能人は妻にもテレビで見て欲しくないみたいな
夫婦を個々ではなく同一視してるのかな

767 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:41:31.75 O.net
>>758の舌はすでに麻痺していて更にバカ舌になってる
頭までバカだから口で言っても分からないので強行手段に出てるんだろ
旦那に同情する
味覚のズレは夫婦のズレに発展して
行く末は離婚じゃねw

768 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:41:32.40 0.net
和食の板前なんかは営業日にスパイシー料理禁止らしいよ、確かに味覚が鈍るって
だから本当に味付けが狂ってきてる可能性もあるかと
外に向けてはのろけ半分、自慢半分でほめるだろうけど以前よりは味が落ちてるかも
ついでにスパイシーすぎると頭もって説もあるよね、こっちは怪しいって人もいるけど
譲渡と譲歩は音が違うから誤変換とも思えないしもしかしたら・・・・

769 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:49:46.66 O.net
>>765
ソウデスカ
ソレハヨカッタデスネ

770 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:50:50.03 0.net
カプサイシン取りすぎると発がんリスクになるよね

771 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 21:53:32.17 0.net
>>765
だから何?

772 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:01:16.48 0.net
ググッてみたらカプサイシンのとりすぎは癌は無論脳にも悪いんだって
アドレナリンを分泌させすぎて精神にもよくないとか、ヒステリックになったり精神病との関係も疑われている
最近攻撃的になったりイライラしてるのでは?
もちろん胃や腸の粘膜にも、旦那さんそういえはお腹壊してるんでしょう?
野菜の下処理にまで使っていたら旦那には入れてないとは言えないし知らない内に過剰になってるのかも
唐辛子を沢山取る韓国なんかでも最近問題になって軍とかは制限したりしてるそうな

773 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:02:46.83 0.net
>>765
>下の子供を作ったのも旦那がどうしても!と言うから
あるある。うちもそうだった、旦那は子供の面倒見ずに酒飲んでテレビ見てたな。

正社員になれる見通しがついているなら社員に切り替わった時点で離婚の話をすればいいと思う。
離婚の話を真剣に切り出した時に、旦那さんがどういう態度に出るか見てから決めたらどうかな?
私も夜勤もしてたけど忘年会や帰宅時間には煩くなかったからズルズル来ちゃったけど…
年とったら「なんであんなに言いなりに働いていたのかなぁ」って余計に腹立って鬱陶しく思うよ。

774 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:03:59.81 0.net
>>758
バカ舌カプサイシン脳は氏ね

775 :757:2017/03/14(火) 22:06:36.92 0.net
>>767
私の舌がバカなら矯正するように努力するよ?でも、週に1回パスタにタバスコかけてるだけで味覚が狂うかな?
でもさ、元々料理苦手だったからしっかり分量測ったりを習慣づけてて、
今でも基本のお出汁のレシピは忠実に守って味見もしてるのに嘘でしょ?って思うのよ。そもそも旦那には辛いもの食べさせてないし…


>>768
激辛は週に1回土曜日だけって決めてたんだよね
毎日食べたいほど好き!ってわけじゃなく、ジャンクな食べ物に少しだけ辛くして楽しんでたんだけど…
そんなに影響するものなのか。ちょっと甘く見てたかもしれない

譲歩と譲渡はもうツッコまないでー!!
頭は良くはないけど、「じょう」まで打ったら予測に並んでたのミスタップ。iPhoneなので勘弁してください…

776 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:10:06.74 O.net
>>758は譲歩と譲渡の見分けのつかない低脳
バカ舌だけでなく頭までやられちゃってるわw

777 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:11:05.92 0.net
味変えてないって言うけど料理って味見して作るよね
普段の家庭料理で塩や砂糖とかグラムで計らないもの せいぜい一つまみとか匙に目分量でどの位とか
自分の味覚が鈍くなれば自然に味は変わると思う
特に舌が痺れていたり濃い味や香辛料に慣れると薄味がわからないから濃くなりがち
自分が味見して以前と同じ味ってのが他人からは以前より濃い味になってると思う

778 :757:2017/03/14(火) 22:15:01.66 0.net
>>772
とりすぎの基準が分からないんだけど、例えば週に1回食だけに、激辛ソースを1滴程度混ぜて食べる、でも摂取過剰になるのかな?
本当、毎日食べてる訳じゃないんだよ。たまに無性に辛いものが食べたくなるだけで…
旦那に当たった事も心当たりが無い。そもそも喧嘩しないし、今回のデスソース破棄が初めての喧嘩なくらい、不満も無い。
あと、大根の下茹でって米のとぎ汁と鷹の爪入れるのが定番だと思ってた。普通使わないんだ。それは気をつける。

というか、激辛料理は好きだけど、カプサイシン脳ではないよ。

779 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:19:05.47 O.net
>>758はデモデモダッテ
相談したいくせに人の話を聞いてない
反論ばかりで何がしたいのか

もうスルーでいいんじゃね

780 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:19:13.35 0.net
>週に1回パスタにタバスコかけてるだけで味覚が狂うかな?

ほかの料理にも「うどんには七味くらい」とか言って何かと唐辛子系かけてるのに?

>そもそも旦那には辛いもの食べさせてないし…

「大根の下茹でに鷹の爪使ったのを見つけて」って書いていたよ
その下味とかも味覚が麻痺したら旦那にとっては辛かったのでは?
下茹でも香辛料が入れば辛い、味や成分が消えるわけじゃない 消えるなら必要ないしね

>しっかり分量測ったりを習慣づけてて、
今でも基本のお出汁のレシピは忠実に守って味見もしてるのに嘘でしょ?

その味見が問題なのでは?
週に何度だろうと味覚が鈍くて辛味を人より感じない舌は普通の人とは違うと思う

781 :757:2017/03/14(火) 22:20:54.24 0.net
ごめんなさい。
バカなのは認めるけど、トウガラシってそんなに影響出るのか、ちょっと怖くなってきたので、明日は会社の同僚に自作の弁当食べてもらって感想聞いてみる。

色々ありがとうございました。

782 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:20:56.69 O.net
カプサイシンが頭まで回ってアホの子状態だから理解できないのかw

783 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:21:49.88 0.net
>>758はまともに書いてる>>762スルーして煽りにだけレスしてるから釣りじゃない?

784 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:23:26.35 0.net
同僚とか友人って遠慮があるからまずくてもよほどじゃないと本人にはいえないのでは?
お世辞半分でそれほどでもないって言われて満足してみんなほめてくれるって勘違いしてる人も結構いる

785 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:33:32.59 0.net
唐辛子が後かも、味盲気味だから唐辛子にはまった
普通の人なら受け付けないのにはまるってことはその時点で味覚が狂っていたのかも
で今までよりも更に味付けが狂うようになったのかも

786 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:46:05.69 0.net
>>784
そうだよね
楽なところ逃げてるだけ

787 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 22:54:41.45 0.net
>>785
かもかもかも

788 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 23:13:42.39 0.net
自称関西人の薄味好きの奴が激辛大好きだったな。舌も脳もやられてたわ

789 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 23:15:26.71 0.net
ロシア料理は味付けが濃いから、と不味そうに食べるくせにインド料理タイ料理の激辛は好きってアホだよな

790 :757:2017/03/15(水) 00:00:11.22 0.net
レス見落としてたので少しだけ。

>>762
譲歩とは書いたけど、譲歩してた意識が無いくらい自然に生活してたんだよね。
元々夫も私も薄味の日本食が好きで、青菜のおひたしや湯豆腐でおかずが足りるくらいの味覚。
違いといえば、夫は甘党、私は甘いものが苦手な辛党(辛い、じゃなく塩気の意味で)なくらい。
結婚してから、夫の好みに合わせて砂糖を多少多めに使うようにはなったけど、それ以外で食事で夫に合わせた事無いから、譲ったって感覚は無いんだよね。
夫も料理するけど上手いし美味しい。ちょっと甘いかな?って気はするけど平気。

味覚についてはなるべく早めに検査はしてみるようにする。
友人は気の置けない人だから多分ちゃんと評価してくれるとは思うけど、私と同郷だから味覚は私寄りかもしれないし、分からないよね。

>>780
うどんに七味を一振りするのは激辛とは別だと思ってたけど、それもおかしい?自分の分だけだし、パスタにタバスコも後半にちょっと味を変える程度だし、
そもそも結婚前からこのくらいは普通にしてたんだけど…それも変?
大根の下茹でも、臭み取りのための鷹の爪1つであって、料理としては入れてないから辛くないと思ってた。
夫が台所で、取り出した後の鷹の爪を見つけて上記のセリフを言ってたんだけど、
以前にも同じ処理した大根でおでん作ったり煮物したりしてるから、正直訳がわからなくて相談したんだけど…

本当に私がおかしいのかまだ半信半疑。
でもこれだけ言われるって事は変なんだろうな…

791 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 00:45:56.41 0.net
お願いします

結婚二年小梨で共働き夫婦とも32
結婚当初に夫が遠方転勤で別居、自分は仕事で実家に残ることになった
一年たった頃、夫が急にこっちへ来て休職するという
過去にうつをやったので、それかと聞いたが違う身体的理由で療養という
実家に転がり込んで3ヶ月仕事せず金も入れずゴロゴロしてたが病人だからと上げ膳据え膳した
しりを叩いて復職させたが、実はうつで休職していたことが最近発覚

嘘に腹が立ったが、うつなら仕方がないのかと消化不良
夫は言わなかった?と開き直ってる
うつだろうが同じように支えたし金も共働きだからどうにかなるけど、真実を知らずにいたのが辛くかなしい
普通に向き合いたいけどできない、どうしたらよいか相談させて下さい

792 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 01:13:54.78 0.net
丸投げすぎない?
自分の心の問題は他人に聞いてもわからないし答えはでないよ
一人一人性格も事情や経過も違うから他人のやり方は参考にならないし汎用のこれさえすればってこともない問題
まして相手のメンタルな病気が関わればあったこともない人が助言できるはずない
医者ですら時間をかけて診察しないとなんとも言えない問題だし
どうしてもというなら自分も現実のカウンセラーなり夫の主治医と相談してみればどうかな
ネットで素人に聞いて下手なアプローチでもされて病人になにかあったら責任とれないもの

793 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 01:33:08.52 0.net
>>791
難しいね〜
弱ってる人の最後のプライドつき崩すのは危ない気もするけど
その旦那さんは嫁に甘え切ってるタイプにも見える

794 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 01:43:06.91 0.net
たかが2ちゃんで譲歩と譲渡の打ち間違いを鬼の首とったように突っ込むやつこそ脳みそ沸いてんだろ

795 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 02:14:00.62 0.net
>>790
その程度なら私は変とは思わないよ
勝手に捨てるとか旦那さんのがこわい
一応検査はして貰ってどうしてそうなったのか話した方が良さそうだね

796 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 02:47:15.83 0.net
うどんに七味かけたりピザやパスタにタバスコかけるのは全然珍しい事じゃないよね
そこにとやかく言う方がおかしいと思う

797 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 03:25:25.09 0.net
>>792
夫に何かアプローチしたいわけではないです
自分を納得させたいだけで
なぜ言えなかったのか私が見捨てると思ったのか?と思うと腹立たしい一方、
治ったなら結果オーライとも思うし複雑です
でも正常じゃない時のことだから聞いても仕方ないし今は問題放置です

>>793
確かに夫は私に甘えている部分があります
普段は支えられますが愛情に疑問が湧いたら恐らく私が崩壊します
弱さをかわいく思わないといけないのでしょうね

798 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 04:40:51.86 0.net
>自分を納得させたいだけで

ならますます聞いても無駄では?
自分の気持ちは自分しか分からないのに性格もしらない人が答えられるはずない
町てたまたま通りすぎた人捕まえて「私は何考えてるでしょう、何をしたらいいですか?」ってやると同じ
汎用の魔法の呪文なんてないから、状況にあった答えなんてでない
だから言い訳とか追加説明とかデモデモダッテになるだけだよ
っていうか最初からそんなことは分かって、質問の形の愚痴言いにきたのでは?

799 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 04:42:19.22 0.net
>>758
旦那がモラハラなだけ、三年たって本性が出始めたんじゃない?

>>791
ズルズルと生涯甘えられて限界が来て壊れるかもよ
一生旦那の面倒を見られるのか一度しっかりと考えて見た方が良くない?
今のうちなら傷も浅くすまないかな?

800 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 05:12:57.37 O.net
>>791
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう

801 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 05:14:31.01 O.net
>>791
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

802 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 05:30:28.47 0.net
>>797
名前欄に初出レス番入れて
自分を納得させたいだけなら相談じゃなくただの愚痴でしょ
うつを隠したり、放っておけば何もせずゴロゴロしているのが旦那の本性なんだから
その事実を自分で受け入れてどうするか考えるしかないよ
その場しのぎで自分を誤魔化しても、長い人生そのうちまた問題が噴出する

803 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 06:11:01.65 0.net
>>790
私もその程度は味覚を変にするとは思わない
たとえ味覚がおかしかったとしても、旦那のその態度はおかしいでしょ

まずはきちんとした話し合いをしてみたらいいんじゃないかな
料理本持っていればそれを見せつつ、大根の下ごしらえは一般的な方法で誰でもしている、
自分の料理にだけスパイス的に少し使っているだけであなたに出しているのは前と同じ料理だよ
好みは人それぞれなのに、どうしてそんなに辛い物を否定するのかって

804 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 08:09:59.35 0.net
大根の下ゆでに米のとぎ汁と
唐辛子を使うのは一般的なレシピだよ
たけのこ茹でにも使うでしょ

805 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 09:23:56.42 0.net
>>804
だよね
旦那がものを知らないだけだと思うよ
恥ずかしいレベルで

806 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 10:02:29.19 0.net
>>790
唐辛子系のスパイスなんて食べなくても生きていけるのに
旦那がそんなに反対してるのにわざわざ食べるのはなんで?
下ゆでだって、旦那の嫌いな唐辛子わざわざ使う?
無くても茹でられるじゃん

807 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 10:18:28.58 0.net
>>806
789じゃないけど、美味しいと思うものを食べることの何がいけないのか。
食べ物の制限って本当にしんどいよ。
体に異常が出てやっとやめようかなと思えるレベル。

808 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 10:20:04.22 0.net
>>806
旦那にも食べることを強制してるわけでなし
好きなものを食べさせまいと躍起になる方が異常でしょうよ。

809 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 10:42:16.95 0.net
>>808
夫がちょっと過剰反応だよね
なんでそういう行動に出るのかわからないし結局はちゃんと話し合いしないと夫の考えはわからないと思う

810 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 10:43:30.06 0.net
>>806
あなたは好物を食べなくても生きられるのでしょうけど普通の人は辛いことだよ
単に想像力の低い残念な人なんだろうけど

811 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 10:48:45.34 0.net
>>806
自分が好きなもの食べてるだけじゃない。
旦那が反対するからってやめないといけないとは思わないなー。

私も激辛好きで、週末のパスタやラーメンには
タバスコや胡椒、一味をガンガン入れるから789の気持ちわかるな。
辛くするのはもちろん自分の分だけだけど、時々ペペロンチーノとか
作ると勢い余って辛くなる時もあって、夫は汗かきながら食べてくれるけど、
私のタバスコを捨てたりはしない。

812 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 11:04:17.91 0.net
本当に味覚がおかしくなってるかもしれないけど
どれくらいの頻度分量なら普通かとか
どっちの味覚が正常でどっちが異常とか、もう関係ないんじゃない?

妻が辛味調味料を使うのが気に入らない
→使うのをやめない、言うことを聞かない
→鬱憤がどんどんたまる
→調味料を見るだけ、ちょっと辛さを感じただけで「まただ!!」と激昂する
てかんじで今までの積み重ねで過剰反応になってるんだと思う

813 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 11:10:54.95 0.net
旦那はもはやただ自分の言うことをきかせたい、自分の思い通りにさせたいってだけで
旦那も旦那擁護してる人もそれがモラハラだってわかってない。

814 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 11:48:15.14 0.net
旦那擁護する人の気持ちが理解できない
相談者も勝手に人のもの捨てるな!と一喝してしめればいいのに
味覚がどうのと因縁つけられながら弁当作ったり下手に出過ぎ
共働きのようだからそんなに気に入らないなら食事は旦那担当にさせればいいのよ

815 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:02:24.31 0.net
>>758
「人のもの勝手に捨てるな。お前は幼稚園児でも解ることが解らないのか!?」
で。
それはそれとしてこの旦那モラハラ出だしたんじゃない?
この件が解決したとしても、他の件で難癖つけ出すよきっと。

816 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:09:10.81 0.net
今の旦那もおかしいけど、旦那がこうなる前に相談者が旦那のスイッチを入れる
行動や言動をした可能性は?
だから話し合わないとわからないんだよ結局は

817 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:26:20.45 0.net
>>815
ほんこれ
モラハラが出だして他の件でも>>758が旦那の思い通りに動かないとキレるようになってくるよ
旦那がこうなるスイッチとか言っても、スイッチ押されたからといって、自分の意見が絶対で相手を押さえつける態度に出るのか、話し合ってお互いの妥協点探すのかは元来の性格によるよ
旦那のもともとの性格が出てきたと思う

818 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:49:40.63 0.net
旦那10歳上なんだよね。
こういう歳の差があると、旦那は何かと嫁を見下すようになるよ。
そうなったら
「あなたのオムツ替えてあげないわよ」
だなw

819 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:57:25.68 0.net
人のものを勝手に捨てるなは当たり前なんだけど

>夫はトウガラシ系が大の苦手
とかいいつつ
>大根の下茹でに鷹の爪使った
とか全く配慮がないし
>ちゃんと完食してもこれ見よがしに水がぶ飲みして、夜中にお腹壊してるとかが多々ある。
これも水飲みすぎじゃなくて下茹で鷹の爪が原因かもしれないよね

先に>>758が相手をキレさせるようなことやってるんじゃないの?
共働きみたいだから炊事も分担すればいいと思うけど

820 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 13:01:26.56 0.net
>>758の旦那はみんなが言うようにモラハラ気味…で、年下の妻を言いなりにさせようとしてる
10年以上何もかも言う事を聞いてしまうとその後にこの関係を正すのは結構大変だから
今のうちにキッチリ話し合いをした方がいいと思う

821 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 13:24:50.88 0.net
たぶん>>758旦那は憎むレベルで辛いものが苦手なんだね
ココイチは甘口しか食べないか絶対に行かないレベル
嫌煙家だと思うと理解できるかも
旦那の目の前ではタバコ吸わない>>758だけど最近葉巻にまで手を出したらキレられて葉巻捨てられたってわけだ。
もう少し旦那の辛いもの嫌いのレベルを理解してあげて、話し合いした方がいいと思うよ。

822 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 13:26:58.83 0.net
つかまだちっとも終わってないのに、もうまとめられててワロタw

823 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 13:33:19.93 0.net
一番気になるのは激辛にハマったと言いつつ後だしで「週に一回うどんに七味ひとふり」とか「タバスコ数滴」とか言い出して矛盾しまくってるから>>758の話がまったく信用出来ないことかな

824 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 13:38:39.22 0.net
モラハラじゃないと思うよ
モラハラならもっと早い段階でブチ切れてる
大根の下茹でに鷹の爪使って「やっぱり辛いと思ったんだ!」程度じゃすまない

825 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 13:41:16.66 0.net
タバスコって書いてるけどデスソースなんじゃない?
最初に叩かれて、慌てて割り引いて書いているように見える
辛い物好きでもデスソースは引く

隣で使われて旦那さんの目を刺激するようなら使うの止めた方がいいね

826 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 14:22:12.10 0.net
大根の下茹での唐辛子がダメと言うヤツは
青菜を茹でる時の塩にも文句言いそうwww

827 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 14:30:06.32 0.net
旦那さんは、いつかまた激辛生活に戻るんじゃないか?って
警戒してるのかもね

828 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:00:07.69 0.net
塩分制限してる人に塩ゆでして出すのと同じだね

829 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:02:25.00 O.net
もう激辛好きバカ舌低脳女の話イラネ
飽きた
ここはアテクシにも言わせなさいよスレじゃない

830 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:02:26.22 0.net
>>824
モラハラにも程度の差があるんだよ
旦那に使ってないものを捨てるとか、下茹での鷹の爪に怒り出すなんて立派なモラハラ
そんな状態でも外では嫁を褒めてるというのは、自分がモラハラだという自覚が無意識のうちにあるからだよ

831 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:04:20.58 O.net
バカ舌低脳女の旦那を妄想で勝手にモラハラ認定したところでなんなのよ
どうでもいいわ

832 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:12:18.25 0.net
下茹でに鷹の爪使ったらピリッとするに決まってるじゃん
激辛馬鹿舌で麻痺してるから気付かないんだよ
それで激辛グッズ捨てられたんでしょ
まさに「普段の食事にも支障が出るからヤメロ」だよ
本人の意識は「普段の味付けには一切辛いものは使ってない」らしいけど

833 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:17:12.07 0.net
本人いないのにみんなよく盛り上がるなあ

834 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:23:36.52 0.net
味覚の問題は生活に直結することなので
みんないろいろあるのかも知れない

835 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:30:02.71 0.net
本人がいないって?
いやいや、いると思うよーw

836 :757:2017/03/15(水) 15:37:42.72 0.net
大分叩かれてるのね。
でも、私がおかしくないと言ってくれる方も居てちょっとホッとした。
軽くまとめて最後にします。

わりと年が離れてるせいか、夫の決定に私が従う事が多いのは事実なので、
喧嘩した時に話し合いはしたけど、夫は捨てた事に「良かれと思って」な主張だった。
いかにカプサイシンが有害か、早氏する、食べなくても生きていける等説明されて平行線。
結局その時は私が折れた。確かに、私ももう少し強く出るべきだったのかもしれない。
でも、捨てて終わり!じゃなくて、今まで通りの食事に文句言われるのは納得いかなくてね。
今も以前も夫の料理にトウガラシ使う事は、前述した下茹でくらいだし、
その大根で作ったブリ大根も、正月に美味しいって食べてたじゃん…と思うので。

ちなみに、タバスコとか七味は、私がデスソースを購入する前から使用頻度は変わってない。
量も一般的だと思う。一年で使い切ってないし。
当たり前だけど、デスソース=タバスコでは無いです。普通に飲食店とかに置いてあるやつ。
夫は最初は私が使う分には何も言ってなかった。今回の事があってから過剰になった感じ。

念のため、同僚件友人に夫に持たせたお弁当と同じおかずを食べてもらったけど、
事情も話して「些細なことでもいいからダメ出しして欲しい」と言ったけど、特に問題無いそうで。
「料亭レベルを求めるなら別だけど、普通に美味しい」と。
ホッとしたような更にモヤモヤするような…。
とりあえずは私の味覚障害の検査、結果次第で治療が、夫との話し合いかで決めていきます。
長居しちゃってごめんなさい。ありがとうございました。

837 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:39:07.68 0.net
ウヘァ…

838 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:42:35.57 0.net
全文読んでなんかお似合いだと思いました

839 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:43:51.65 0.net
>>829
ここはお前の私物スレでもないからね

840 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:47:01.23 0.net
なんでこんな殺伐としてんの?

841 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:50:33.94 0.net
デスソースは横で使ってる人がいると匂いでわかるレベル
七味は唐辛子だけでなく余分な材料が多いため辛いというより風味重視
全然別物

辛味は痛覚だからある意味自分を痛めつけてストレス発散するタイプの人なのかもね
味覚障害云々は別にして、ストレス受けていないか間違った方向に発散することがなかったか考えてみたら?

842 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:51:15.07 O.net
>>758が最後までデモデモダッテだった件www
モラハラのモもなかった件
嫁の体の今後を心配しての言動だからいい旦那じゃねえかw

843 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:56:21.58 O.net
>>840
デモデモダッテバカ舌低脳女がひとりで暴れてる
誰が何を言おうがアドバイスを聞いてるようで
実は何も聞いちゃなんていないというオチ付き

844 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:57:04.00 0.net
>>843
たぶんお前も1人で踊ってるよ

845 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:01:17.68 O.net
カプサイシン過剰摂取にはまった女と暮らすなんて
想像しただけで寒気がする

846 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:04:33.73 O.net
味覚は本来繊細なものだから
自ら辛味(神経は痛点として認識)で破壊すると
本来の味覚に戻るには時間を要すると思われ

あのデスソースをおいしいと思える時点でお察し案件

847 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:05:49.19 0.net
>>842
味覚検査するって言ってるしデモデモダッテとは違うんじゃない?
なんでこんな唐辛子嫌いが暴れてんの?

848 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:11:52.68 O.net
トウガラシを過剰に摂取している低脳アホ女に
バカ舌だと認識がいつまでたってもみられない
検査に行くなんていうのを本気にするわけがない
想像以上に叩かれまくりで
デモデモダッテ女の苦し紛れの言い逃れにすぎない

849 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:15:26.30 O.net
トウガラシが嫌いか好きかなんて関係ない
バカ舌女をバカ舌女だと言って何が悪い

850 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:21:46.56 0.net
トウガラシに親でもこ○されたのか?
Oの書き込みだからしょうがないか

851 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:29:41.90 0.net
バカ舌は検査なりなんなり数値化しなきゃ自覚しない
結果次第だろうな
本当に検査するかは別としてw

でも、辛いもん全く食わせないのは旦那も変じゃない?それこそ親でも頃されたレベルで

852 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:45:50.82 0.net
>>847
味覚検査なんてするわけないじゃんw

853 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 17:00:40.09 0.net
>>836
夫の決定に私が従う事が多いのは事実なので
→うちも一回り離れてるけど私が決定して夫が従うこともあるよ
年齢差は関係なく、夫婦なんだから平等であるべきだと思うけどね
夫婦には上も下もないよ。あなたが自分から下になったら相手は余計に付け上がるだけなので気を付けてね

854 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 17:11:52.29 0.net
辛いの好きなだけで叩かれるこんな世の中じゃ

855 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 17:17:16.84 0.net
>>854
甘いもの好きならもっと叩かれてたと思うよw

856 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 17:34:34.11 0.net
>>758
暴れてんのO1人だけみたいだし
あんま気にせず旦那としっかり話し合って欲しい

857 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 18:40:44.79 0.net
>>836
うちも年の差あって最初は夫に合わせてたけど必要ないよ。心配してくれるのはありがたいけどやり過ぎよね。落ち着くといいね

858 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 19:14:06.78 0.net
まとめのコメントが多いねw

859 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 22:55:44.09 0.net
味覚は普通5つあると言われてるけど辛味ってその5つに入ってないんだよね

860 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 23:01:07.42 0.net
>>859
甘味、塩味、苦味、酸味、旨味だっけ

861 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 23:54:57.41 0.net
もともとの五味には辛いが入っていたはず
酸味,苦味,甘味, 辛味,塩味だったかな
ただし最近では甘味・塩味・苦味・酸味・旨味って変わってきてるけど
うまみ調味料が発見されたのが1900年代旨みの味蕾の発見が2000年だからつい最近 
確か2012年頃だったかな 厚生省で採用されたそうな
ちなみに旨みはあまり感じないで国の人もいるから国際的にはまだ認められてないとか

862 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 01:36:10.68 0.net
筍の下茹でに鷹の爪は聞くけど、大根の下茹でに鷹の爪って聞いた事ないや。普通なの?

863 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 01:59:46.04 0.net
なんで辛味が不採用になったのかというと辛味はただの刺激だから
痛覚が刺激されてるだけ
って説もあるよ

864 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 06:24:48.13 0.net
>>854
ポイズン

865 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 08:14:45.25 0
下ネタ話で申し訳ない
嫁の性欲が強すぎて、真剣に悩んでる
そういう心の病かと思うくらい
普通か病かの判断基準とか判別基準を教えて欲しい
俺 43
嫁 41
嫁は毎晩求める

866 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 08:42:52.37 0.net
板チ

867 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 08:43:49.77 0.net
妻の性欲に夫の体がついてこれない
http://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1259331575/

868 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 08:56:44.05 0
すいませんでした
そしてありがとうございます
移動します

869 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 23:38:20.51 0.net
私32、旦那34、子供は保留中。
というのも、旦那の食事スタイルが納得できないから。
夕飯時、できたおかずを盛り付けて順番に運んでいくと、先にどんどん食べる。
箸を持っていかないようにしたら台所に向かって「箸!」と要求。
無視していると自分で取りに来て、箸を持って行って食べる。
今まで何回か、食事が全部並ぶまで待っていてほしい、一緒に食べたいと伝えたけど、
あるのに食べてはいけない理由がわからない、一緒に食べなくてもいいと言われた。
私が引き下がらずにいたら、めんどくさいから食事自体別々にしたいと言われた。

私は家族が食事を共にするのはよほどの理由がない限り当然だと思っていて、子供にもそういう環境を与えたい。
人と一緒に食事をするって大切なことだと思うから。
でも、旦那とはそれができないんじゃないかと思うと、子供を作るのも躊躇われる。
実家で当たり前にできていたことができなくて、ストレスで蕁麻疹発症。
どういうふうに説明したらわかってくれるんだろう。

870 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 00:03:46.41 0.net
>>869
食卓に配膳する前にどこかに置くスペースは無い?
それか、出来上がったものをすぐ取り付けるのではなく、キープなり常備なりして、
全部出来上がってから盛り付けて出すとか。
目の前に食べられるものがあると、手を出したくなる男性は多いから、
あえて目の前に置かないようにする工夫は必要かも。

旦那さん、例えば宴会の席とか、事前に料理が目の前にあるけど、開始の合図まで食べられないとかそういうケースは経験無いのかね?
あるんだったら、それを例にあげて「家族が揃っていただきます、をするのが、食事を始める合図だよ」って諭すとか。

871 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 00:45:49.51 0.net
>>869
その旦那さんどこか異常がありそうだね
躾の出来てない野良犬みたいな大きな子供と生涯生活するのって大変だろうなw

872 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 01:13:57.86 0.net
先にツマミを与えたらいいんじゃない?
酒飲みのお父さんならそういう環境で育ったのかもね

873 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 01:32:32.88 0.net
>>869
旦那はそういうスタイルの家庭で育ってきたんだろう
夫婦の育ったスタイルの違いが出てるだけ

その中で旦那はスタイルの違いを察して、落とし所を模索し第三の形(食事自体別々)を提案した
一方あなたは自分が正義で旦那が悪だと言わんばかりに自分のスタイルに固執し、ストレスだ〜蕁麻疹だ〜と暴れている
今、そういう状況

これからもどんどんスタイルの違いでぶつかることが出てくる
食事関係で自分のスタイルを押し通したいなら、他で譲りまくることだね

874 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 02:54:58.86 0.net
>>869
大家族じゃないんだからふたり分の配膳なんてすぐ終わらない?
盛り付けに時間かかるなら大皿で一気に出して各自取り分ける方式にしたらどう。
子供がいたらますます準備大変になってそれどころじゃないよ。

875 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 03:11:11.54 0.net
>>869
一緒に食べたいのはわかるんだけど自分が正しいと思ってるとこが私も気になる
話し合いは自分の要求を通すものじゃなくてふたりでどうしていくか考えるもんだよー常識云々よりお互い気持ちよく生活していく事を考えた方が幸せになれるはず
うちもふたりだけど夫には出した物から先に食べて貰ってるよ
蕁麻疹早く良くなりますように

876 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 03:41:12.33 0.net
これ
>>869も旦那も譲ってないじゃん
つか、根本的に相容れない内容でしょ
>>869は、食事は家族揃ってするものという考え
旦那側は、食事なんか家族揃ってする必要はないという考え
旦那側の別々に食事という提案に至っては、自分の主張を言い換えただけでしかない
いっそ配膳用カートを買うしかないんじゃない?

877 :875:2017/03/17(金) 03:45:01.29 0.net
よく考えたら食事中に顔も見たくないと言ってる様なものだし
旦那の主張は悪化してるだろ

878 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 03:49:07.86 0.net
配膳用カートを使っても、お盆で一気に運んでも、置いた瞬間から>>869 旦那が食べそうでタッチの差で更にイライラしそうだな。

879 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 03:50:03.17 0.net
>>874
まさか配膳してる間に旦那は全て食べ終わってるってことはないだろう。
配膳が終わって一緒に食事を取る時間はあるはず。
つまり>>869は「一緒に食べたい」と言ってるがそうではなくて、
食べ"始める"タイミングが一緒じゃなきゃ気がすまないと駄々こねている。

だから大皿で一気に出そうが868は駄々こね続けるよ。
旦那はきっと大皿一品目が食卓に出た瞬間に食べ始めるから。

880 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 03:54:19.88 0.net
私は>>869 の旦那が異常だと思う。そんなの耐えられないし、別で食事とか言いだしたら私なら離婚するわ。なめられすぎ。
まさかその旦那が自分で作るとも思えないし、結局、作らせといて自分ひとりで食べるってことでしょ?
>>869 の盛り付けと配膳時間が長すぎるならそこは工夫したら良いと思う。

881 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 03:55:24.59 0.net
一般的な家庭は配膳が終わってから皆で頂きますってするんだよね
山猿は餓えているから食べ物が視界にはいったら我先に速攻食べる
結婚は生活のレベルを合わせなきゃ駄目だよw

882 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 03:56:17.06 0.net
名案を思いついたわ
今後はすべてワンプレート飯にしよう

883 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 03:59:49.80 O.net
ワンプレート盛られた食べ物は動物のエサみたい

884 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 04:03:06.52 0.net
>>883
待てが出来ない夫には丁度いいでしょ

885 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 04:12:36.91 O.net
>>884
そうだな!www
主食も主菜も副菜も皿の上で
ゴチャゴチャにして出してやれば更に完璧w

886 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 04:15:18.25 O.net
汁物は仕上げとして上からドバッとぶっかければ完成だわw

887 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 04:34:45.73 0.net
こんな唯一絶対の正解がない話は夫婦の擦り合わせで乗り切っていくこと。
なのに>>869は自分が絶対に正しいと思い込んでいて擦り合せる気がない。
自分に従わない旦那が絶対悪で、自分だけがストレスを受け続ける一方的な被害者だとでも思ってる感じ。
それまで育ってきた環境が全く違う者同士が、いろいろ擦り合わせながら一緒に生活していくのが夫婦なのに。
自分だけが絶対に正しいと思っているようではこの先長続きしない。

888 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 06:43:12.19 0.net
生活スタイルの違いをなぜ新婚の早い段階で話し合ったり、譲歩し合ったりしなかったのが疑問
32歳でこれから妊娠しようにも不妊検査もして無さそうだし、年齢的にハイリスクの一歩手前なのに

889 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 06:46:40.87 0.net
なぜか>>869だけを悪役にしたい人がいるみたいだけど
旦那の意見が「先に食わせろ」から「食事時に顔も見たくない」と悪化しているいる事を無視している
つまり、旦那側も擦り合わせる意思が無かったって事でしょ

890 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 07:09:38.78 0.net
旦那は無料の家政婦が欲しかったんだよ

891 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 07:16:52.01 0.net
願望をすぐにでも叶えたい時は

https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU

http://6807.teacup.com/noroikingdom/bbs

https://www.youtube.com/watch?v=85Y55BF2U3Y

892 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 07:32:24.46 0.net
>>869
食事の件だけなら自分が工夫したり努力したりすれば、もしかしたら何とかなるかもしれない
だけどこういう人の言う事に一切耳を貸さない夫は、他の件でも今後色々大変になるよ
子供が生まれたら今度は子の躾の問題もあるし、その都度話し合い、自分が工夫し相手に譲歩するっていうのを
聞く耳持たない夫相手に毎回やってたら精神的に本当にきつくなる
「離婚するほどでない」と軽くとらえないでよく考えた方がいいんじゃないかな

893 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 07:41:09.88 0.net
食事を楽しく共有できないって
味覚であれ行動であれ夫婦として問題

894 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 08:30:10.12 0.net
食習慣の相違って究極の「性格の不一致」だと思う

895 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 08:58:36.15 0.net
待てない旦那なんて絶対にやだー
おつまみとビールのんで待ってるぐらいならいいけどさぁ
相談者間違ってないよ

896 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 09:05:38.08 0.net
>>869
その旦那は一緒に食べる合理的な理由がないと納得しないだろうね。
あなたが一緒に食べたいという願いだけでは、彼にとって合理的な理由にならない。
そういう人はどうしようもないと思う。
っていうか交際中に気づかなかったの?

897 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 09:05:54.03 0.net
>>869
うちも待てないしひとりで勝手に食べてる
作ってる側から自分が食べたいものを冷蔵庫から漁ったり、作ったものを全部一人で食べ尽くしたり、ガツガツ飲み込むように食べたりと本当に犬みたい
結婚2年目だけど、待てが出来ない人間なんだと思って諦めてるよ
一人の方がゆっくり食べられる
子供は868さんと一緒に食べて、旦那は悪い見本として教えればいい

898 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 09:48:57.08 0.net
うちは晩酌するから出来たものから運んで食べてもらってる
部活で腹ペコの子にも先に食べてていいよというし
868の旦那の絶対すぐ食べたいって拘りは変わってるけど
美味しいと言って食べてくれるなら特に気にならない人間もいるから
相性の問題な気もする

899 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 09:54:12.05 0.net
うちの旦那もそうだった
我が家の場合は出来立て熱々を食べたいとのことで、揚げ物の時だけは出来次第先に食べてもらう
それ以外はメインが出来立てになるよう調整して料理するから一緒に食べようと提案したら妥協してくれた

他に改善案としたら
・空腹で待てないなら食事時間を早める
・食事の準備が出来たら旦那を呼ぶようにする
・食事の開始時間を決める
くらいしか思いつかないなぁ
毎日のことだからストレスもたまるよね
旦那も配膳待つくらいすればいいのに、大人なんだし

900 :868:2017/03/17(金) 09:59:49.98 0.net
おはようございます。
たくさんレスをもらって、自分にも反省するべきところはあると思いました。
私は、食事を作ったらそろって「いただきます」を言って食べることに強いこだわりがあります。
そうしない人は行儀が悪いし、なんか、犬にエサやってるみたいだなって思ってしまう。
付き合ってた時は、外食がほとんどだったこともあり、気付きませんでした。
ただ、数回家で食事を作ったときには、ちゃんと待っていてくれましたし、いただきますもしていました。
結婚して、素が出たということなんでしょう。

旦那は、食べるのがものすごく早いんです。
配膳して、盛り付けた後のフライパンや鍋など3つくらい洗って私が先に着こうとすると、
お茶やごはんのおかわりを言ってくるので、よそって戻ってくると、もうほとんどおかずは残ってない。
しかも自分が食べ終わったら席を立ってしまうので、私は一人で食べてるみたいな感じです。
スピードを上げるために大皿盛りにしたら、一人で抱えるようにしてメインだけ食べて、
私が席に着く頃にはほとんど副菜とサラダしかないことも多々ありました。

901 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:04:39.08 0.net
洗い物はやらなくていい。
配膳間に合ってないのになんで仕事増やしてるのか。

902 :868:2017/03/17(金) 10:05:42.52 0.net
なるべく一緒に食卓につきたくて、使い終わった鍋などは洗わず水を張っておくだけにしたら、
「皿を下げに来たときに鍋が残っていると片付けにくい」
「料理が終わったら使ったものは洗い終わってるのが常識。手際が悪すぎる」
などと言われて、とても脱力しました。
その、空になった鍋を洗う数分を待っていてくれないから、
私だって嫌だけど、シンクに洗い物が溜まっているのに。

何人かの方に言われたように、合わないんですよね。
離婚はしたくないと思っていたけど、擦り合わせていくのが無理なら、離婚しかないのかも。
「うちもそうだったけどこうしたら改善したよ」「こんなふうに考えたら楽になるよ」と言ってもらって、
まだ大丈夫、大したことじゃないって思いたかったのかも。
レスくれた方々ありがとうございました。

903 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:08:00.59 0.net
>>902
あなたは食事を一緒に楽しむパートナーが欲しかった。
旦那は餌を出してくれる存在が欲しかった。
不一致としか言いようがない。良い悪いじゃない。

904 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:12:37.54 0.net
868読んだときは先にちょっと食べ始めるくらいいいじゃんと思ったけど
>>900>>902読んで、ないわーと思ったw
旦那の方に868と一緒に食事したくない理由があって
何かといちゃもんを付けて食事を共にしないように仕向けてる気さえするな

905 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:12:50.96 0.net
ダメだなこれは
こんなことも解決出来ないのに子供出来てあれこれ問題出てきたら破綻の道しかない

906 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:20:13.19 0.net
震災の時に配給のおにぎりを家族分もらったのに自分一人で食べてしまったお父さんの話を思い起こさせる旦那だ。

907 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:24:18.71 0.net
>>902
そこでなぜそうなったのかと怒るんじゃなく脱力しちゃうのね
専業ならあらかじめ食事の用意しておいて欲しいと思ってるかもしれないけど
旦那は基本的に思い遣りが無い人でそれを直せと言っても無駄っぽい

908 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:28:20.74 0.net
モラハラ旦那みたい

909 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:31:23.28 0.net
こりゃ離婚するしかないね

910 :868:2017/03/17(金) 10:32:59.54 0.net
>>907
怒りよりも驚きや悲しさの方が強かったです
なぜ洗い物をしていないのか説明したら
言い訳するな、別に一緒に食べられなくてもいい→食事別々にしたいの流れ
ちなみに専業ではなくて共働きです
旦那の親に聞いたら普通に家族そろって食べてたらしいから
なんで私とのときだけそうするのか理解に苦しんでる

911 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:47:32.79 0.net
「お前は黙って飯だけ作って出せばいいんだよ」と言われてるようなものだね。
あなたも割り切って旦那はATM扱いできればいいかもしれないけど、まだ若いし人間らしい生活するためにやり直したほうがいいかもね。
そういう性質は直らないし年を取ればひどくなる一方だよ。
そしてたぶん外面は良いだろうから、他人にはおそらく理解されない。

912 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:49:25.42 0.net
何品も用意するのやめて一品大量に作れば。
洗い物も減るし配膳時間も短縮されるんだからそれでいいじゃん。

913 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:51:41.88 0.net
>>912
この旦那はたぶん、一品でも目の前に置かれた瞬間に食べ始めるよ。
一緒に食べる相手との時間を楽しむなんて考えずに、自分の食欲を満たす本能でしか行動しない。

914 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:52:37.53 0.net
>>912
何で人間らしさを捨てて劣悪な環境に合わせるw

915 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:55:16.04 0.net
>>910
モラハラっぽいね。食事以外についても気遣いをしない人みたいだし、一緒にいて楽しいと思えない人と結婚生活を続けてもあなたの時間を無駄にするだけだと思うよ
共働きであなたにも稼ぎがあるなら離婚を勧める。32歳ならまだギリギリ再婚も出産も出来ると思う

916 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 10:59:05.76 0.net
解決手段があるとすれば
おかずは全て前日に作りレンチンしか無いのでは?
で、食後に翌日分を作ると
なんだか作った端から旦那が味見と称して手を着ける風景が見える気がする

917 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 11:02:15.29 0.net
>>916
この旦那は作り置きしてたら勝手に食べると思う
食べ物を共に楽しむ、分け与える、シェアするって概念がないから
共働きの868が帰ったら作り置きの夕飯は食い荒らされてて
868の食べるものは残ってないって光景がありありと浮かぶな
餓鬼か何かのようで人間らしくない

918 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 11:02:20.56 0.net
>>913-914
夫はもうそういう人間なんだし、妻だって譲る気無いんならそれしかなくね。
最初に味噌汁出して鍋はコンロに放置しとけば片付けの邪魔にもならない。
ごはんとおかずは最後に持って行ってそのまま食べろよ。
それすら出来ないんです、ならもう諦めて先に食わせとけば。
何も諦めたくないなら離婚でいいし。

919 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 11:19:10.43 0.net
旦那の意地汚さと思いやりの無さが食事だけに限られていて他はごく普通なら
何らかのトラウマがあるのかも
年寄りが戦時中食糧難だったから糖尿になっても食べ続けるみたいな
揃うの待つ位なら別々に食事したいなんてちょっと異常だもん
そこだけなら洗い物済ませた後大きなお盆で一回で食事運べばなんとかなりそう

920 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 11:21:49.36 0.net
旦那に配膳させればいいじゃん
その間にささっと鍋片付けられるし
まーそんなことしてくれる旦那ならこんなにこじれてないか

お互いどうしても折れないならもう弁当買ってきて一緒に食べるしかない

921 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 11:22:27.39 0.net
「腹減ってるから先に食べたい」ではなく「あるのに食べてはいけない理由がわからない」だもんな。
本能でしか行動してないんだよ。

922 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 11:24:07.22 0.net
旦那実家で食事したことある?
そのときも旦那そんな感じなんかな

923 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 11:29:13.09 0.net
元々食にあんまり興味が無いとかね
満腹になったら終了。食を楽しむって気持ちが無いのかも。

924 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 11:30:55.37 0.net
食べたらすぐいなくなる…
でも鍋やらは文句言う…大皿は食べ尽くす…
そんなんと子供作って大丈夫?
発達障害だったら悲惨だよ

925 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 12:02:41.16 0.net
この旦那にとって、食事というのは食欲を満たすだけの個人的な行為なんだろう。
会話を楽しんだり大皿の物を分け合う”他人”というものは最初から想定していない。
家で嫁が作った食事であっても、牛丼屋で一人かき込むのと変わらないんだろう。
もう割り切って一人前だけ先に出してさっさと食べさせるしかない。こういう人は変わることはないから。

926 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 12:15:04.37 0.net
旦那が868と食事したくない理由があるに一票
たとえば868が自覚なしのクチャラーだとか

927 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 12:36:42.88 0.net
基本的な躾ができてない旦那だな。

928 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 12:48:31.05 0.net
「いただきます」と「ごちそうさま」は作ってもらった人に向けての感謝の言葉でもあるのではなく
食事を用意してくれる嫁が食卓に着く前に食べ切って、それを注意したら
食事を別にしろって…なら自分で作って勝手に食えだよ
料理ストライキでもいいんじゃない?

929 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 12:49:18.34 0.net
あるのではなく→×
あるので→○

930 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 12:51:42.47 0.net
これはもう理由付きで義実家に返品するしかないねー
30過ぎた大人をしつけようとしたってはっきり言って無駄
外れくじひいちゃったと思って次行った方がいい
譲歩しろとか合わせろとかいう意見もあるけど
そんな意地汚い旦那、10人に1人、いや50人に1人もいなくない?
そんなのに合わせて868が餓鬼みたいな生活することない

931 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 13:14:26.30 0.net
結婚前はちゃんとできていたんだったらモラハラ発動なんじゃないの?

妻が食事の時間を大事にしていることを知ってて敢えてそれを台無しにしている。
洗い物の件もわざと難癖付けてるんだよ。

932 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 13:25:53.71 0.net
そういう人って何がしたいの?けんかになったら気分悪いだけなのにねー

933 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 13:37:28.40 0.net
妻が「ふざけんなボケ!」って反撃するタイプじゃないから
頭踏みつけて俺様気分で楽しいんじゃない?

934 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 14:19:24.11 0.net
まあ、食事で強制されるのって腹立つんだよな。
箸の持ち方がおかしい直してよ、とか片手をテーブルの下に置いたまま食べないで、とか。
正しいのはわかってても毎回毎回食事の度に言われると嫌になってくる。
食事がまったく美味しくなくなってくる。

935 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 14:26:14.91 0.net
>>910
最初に話した時に旦那さんのプライドが傷ついた可能性は?それで意地になって酷い言動をしてるのかもと思って
行儀が〜とか犬みたい〜って書いてあったのでそう思いながら話すとやっぱり相手に伝わるものだから
旦那さんの被害者意識かもしれないね

936 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 14:53:29.56 0.net
>>935
>そろって「いただきます」を言って食べることに強いこだわりがあります。
>そうしない人は行儀が悪いし、なんか、犬にエサやってるみたいだなって思ってしまう。

あー、その可能性もあるね
実家では普通だったようだし
最初に見下した言い方して(されたと思って)依怙地になってるのかも

937 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 14:57:22.93 0.net
>>931
>妻が食事の時間を大事にしていることを知ってて
結婚前は、彼女が望むような食事の仕方をしていたのに今は敢えてしないと言うのは
結婚に何とか持ち込むためにネコを被っていたんだよね

自分でわざと言いつけて鍋などの洗い物をさせている間に大皿を抱えて一人でたいらげるって
犬と比べたりしたら犬に失礼なくらい、悪知恵だけはよく働く人間だと思うわ

938 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 14:59:01.38 0.net
>>936
実家で普通だったんじゃなくて結婚前に彼の家で食事を作ってあげた時の話じゃないの?

939 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 14:59:41.68 0.net
>>938
義両親に聞いたら〜って書いてあるよ

940 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 15:04:50.06 0.net
>>939
ああ、ごめん
そういう文章もあったね
>>900には結婚前の事も書かれていたからそっちばっかり頭にあった

941 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 15:07:33.34 0.net
実家には親か祖父母か、だれか発言力が強くて怖い人がいたんじゃないか?
その人と離れ抑制が効かなくなったんだと思うな

942 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 15:10:12.32 0.net
>>900
フライパンや鍋など料理に使ったものは料理を作ってる最中に洗い物すればいいと思う
料理を作りながら洗い物をして、すべて終わってから配膳する、という風には出来ないのかな?

943 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 15:13:39.46 0.net
>>900
それと大皿に盛るのではなく、一人分の量を個別のお皿に盛ればいいと思う

944 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 15:23:26.85 0.net
>>942
そりゃ〜女中だったらそのように手際よく料理を作り、ご主人様に運べばいいけど
この人達はは共働きのなんだから、もしなんだったら旦那が食事の用意して
妻はテレビを見ながら待ってる日があってもいいくらいなのに自己中な旦那にそこまでする必要はないでしょ

945 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 15:30:54.38 0.net
>>902
先に食べるだけならまだしも、洗い物のタイミングに文句つけてるのね…
私だったらキレてると思う

946 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 15:34:15.45 0.net
おまえが洗えやあああああああ
てなるよね

947 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 15:57:30.41 0.net
>>943
個別に盛ったところでこんな意地汚い旦那は妻の分まで食べるよ
「足りなかった」と言ってね

948 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 16:03:48.17 0.net
>>934
そういう不躾な人間と毎日毎日食事しないといけないほうにとっては、はるかに食事が不味いんだよ
育ちが悪いのは親のせいとしても、もうお前もいい大人なんだろうから、毎回同じこと注意されないように学べや

949 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 16:12:51.29 0.net
>>943>>947
一緒に食べたいのに旦那が先に食う事を悩んでるって相談なんだが
トンチンカン過ぎるだろ

950 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 16:17:38.86 0.net
しかも子供が産まれたあとの事を考えてるって言ってるしね
子供が産まれてもさっさと先に食べ、終わったら下げてさっさといなくなる
これは嫌だよ

951 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 16:44:07.41 0.net
>>949
>>900を読んだ?
一緒に食べたいっていうのが最初の相談だったけど、よくよく聞いてみれば結局旦那は
相手の気持ち等一切考えない、本能だけで生きてる動物みたいな人だったって事だよ
奥さんがやっと席に着こうとしたらおかわりを持ってこさせその間にメインの料理を殆ど食べつくす男…
今の時点では「こんなのと一生を共にして行けるか?」って相談者は考えてると思うけどね

952 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 17:19:02.47 0.net
>>951
個別に盛ったらドンドン先に食べるから、大皿に盛る事で対応したが結局無駄に終わったんでしょ?
個別に盛れってアドバイスはトントンカンな答えじゃん

953 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 17:26:33.02 0.net
個別に盛ろうが大皿で出そうが、この旦那は目の前に餌が出てきたら本能で行動する動物になるんだよ。
嫁と一緒に食事の時間を楽しむなんて発想がそもそも出てこないの。嫁は手際よく餌を出す機械でしかないんだよ。
こんな動物を並の人間に変える事なんてできないよ。

954 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 17:32:46.12 0.net
トントンカン可愛いw

955 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 17:33:21.68 0.net
>>952
トンチンカンしか言えないあなたも結構トンチンカンね

956 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 17:53:07.01 0.net
この旦那、嫁が席に着くタイミングでおかわりをして、その間にほぼ食べ尽くすってのは、本能だけではないよ
ちゃんと計算してやってるんだよ
嫁が食べることはどうでもいい、自分が食べたらそれでいいんだよ
こんなことで嫁より優位に立ちたいって、こんなバカ、嫁の人生に必要なの?

957 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 18:05:33.51 0.net
己の欲と感情しか認知出来ないいきもの
人の気持ちや立場など理解出来ない尊重できない
自分の損得とパターンのみでしか社会性を身に付けない

発達障害関係のスレ見てたらこんなのあった…なんか似てる

958 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 18:07:06.80 0.net
これ、実母になんか相談したら「何でも食べてくれていい旦那さんね」「後片付けまでしてくれるなんていい旦那さんね」とか的外れな反応が返ってきそうだから先に予告しておくよ。

959 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 18:12:09.33 0.net
共働きなのになんで食事の支度だけじゃなく「おかわり」までよそってあげなきゃいけないんだろ
しかもその間に料理を食い尽くされるのに

960 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 18:17:29.72 0.net
旦那にメシ作らせればいいだけじゃん

961 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 18:22:17.23 0.net
料理を全部食べ尽くし、洗い物は料理中に終わらせておけ!と文句

何様なんだろうね。

962 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 18:29:57.80 0.net
同じ人が何回も書き込んでるね

963 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 18:30:10.24 0.net
>>951
旦那の気持ちを一切考えず、絶対的に正しい私に従えとばかりに
旦那に対してキーキー喚いているんでしょ。
旦那もストレスで蕁麻疹でもできたんじゃない?
だからこれ以上のことにならないよう、食事別々を提案した、と。
旦那をそこまで追い詰めた、と。

964 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 18:32:39.84 0.net
>>962
よそんちの事なのに自分の想像でよくそこまで怒れるよね

965 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 18:33:55.72 0.net
>>963
旦那?
躾の悪い人?
それとも底無しのバカ?

966 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 18:38:20.14 0.net
>>964
そういうスレでしょ?

967 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 19:13:18.90 0.net
>>963
よくそこまでゲスパー出来るね…例えキーキー言ってたとしても
一緒にいただきます、一緒にご飯食べるなんて簡単じゃん

蕁麻疹出ようがストレス感じようがそれ怠ってるのは旦那自身

968 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 19:17:39.91 0.net
>>962
実はこのスレ俺とお前しかいないんだぜ

969 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 19:18:55.41 0.net
>>963
食事別々なら作るのも別々でいいよね?

970 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 19:21:34.45 0.net
>>942
> フライパンや鍋など料理に使ったものは料理を作ってる最中に洗い物すればいいと思う

単純に疑問なんだけど、ボウル、まな板、包丁、野菜をゆでた鍋とか、
そういう調理途中に使うものは途中に洗っていけるけど
炒め物でも揚げ物でも、皿に移す直前は鍋の中にあるじゃん?
どうしたって、鍋orフライパン→盛りつけ→洗うってなると思うんだけど
料理を作ってる途中って具体的にどの工程を指してるんだろ?

971 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 19:56:15.56 0.net
そんなスレだっけ?

972 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 19:57:33.22 0.net
料理冷たいまま出しちゃえばいいんだよ、そんなクソみたいな旦那、何出しても変わらん。

973 :970:2017/03/17(金) 20:04:31.90 0.net
>>972
何か規制かかってて私では次スレ立てられないんで、次スレよろしく

974 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 20:17:26.36 0.net
旦那は食事を別々にと言い出すくらいだから相当ストレス溜め込んでるな

もう旦那から離婚を要求される一歩手前だわ
完全にされてる

975 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 20:45:05.44 0.net
>>972
私も立てられない
どなたかよろしくお願いします。

976 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 20:51:26.57 0.net
>>974
旦那乙w

977 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 21:26:22.00 0.net
そんなんビシッと言ってやればいいんだよ。
「いただきますも言えないなんて常識なさすぎ!いい年して恥ずかしい!」
「先に食べ始めるくらいなら配膳手伝え!」
「待てもできないなんて犬以下か!」
甘やかしてるから駄目なんだよ。
犬畜生以下の旦那なんだからしつけないと。

978 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 21:48:21.91 0.net
立ててみるので お待ちを。

979 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 21:50:32.38 0.net
ほい。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ129 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1489754988/

980 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 21:54:44.14 0.net
>>979
ありがとう!
スレ立て乙です

981 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 22:45:04.29 0.net
旦那が転職して前の会社の倍以上稼ぐようになったけど、土日祝、朝夜関係なしに出勤するほど忙しくなった。
俺が死んだ後の生活費を貯めてるんだ、とか、
過労死したらきっちり会社から慰謝料ぶんどれよとか、そういうことを何度も私に言ってくるのがつらい。
そういうのはやめて、モラハラだよと言ってもフム、というような顔をする。
私は県内最低賃金でパート勤め。家事は全て私。子供は無し。

どうしたら普通の会話で日々過ごせるのか教えて欲しいです。

982 :941:2017/03/17(金) 22:45:34.66 0.net
>>970
鍋で料理を焼いたり蒸したり温めてる間(火は弱火にする)に包丁やまな板、ボウルなどを洗う→料理が出来上がったらお皿に移す→その後に鍋を洗う(鍋だけなら数分も掛からないので料理も冷めない、時間が掛かりそうならつけ置きして食後に洗う)→お皿を食卓に配膳する
という流れでいつもやってる。

983 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 23:00:58.34 0.net
>>982
それって>>900で書いてるのと同じ事だよね?
配膳した後、洗う鍋は三つくらいって書いてあるよ
その数分もかからないのさえ待たずに食べるくせに
鍋は洗って席に着けとか横暴だし
それに対して調理中に洗えば?ってズレてると思ったんだ
配膳と鍋を洗う順番を入れ替えろって言ってるのかもしれないけどさ

984 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 23:04:40.90 0.net
>>981
転職してどれくらい?
転職したばかりなら、会社ではとても気を張っていて、気を許せる人もいない。
とても忙しくて精神的にも肉体的にも疲れている。
だけど、新人だということもあって、すごく褒められたり肯定されたりってこともないのかも。
そうだとしたら「いつも大変だね」「いつもありがとう」って言って
うんうんって聞いてあげることも大事かもしれないよ〜。

結構たってるなら本当に辛いのかもしれないから
私なら「マジで辛いんだったらいつでもやめていいよ、私も正社員の仕事探す」って言うかな
最近過労死とか結構聞くから怖いわ

985 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 23:09:48.57 O.net
>>981
真に受けるな
また冗談と笑い飛ばせ
暗い顔はせずいつもニコニコしていろ
笑顔を絶やすな
これで解決!
自然と会話も増えるだろう

986 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 23:14:13.36 0.net
>>981
お前が正社員の仕事探して旦那の年収の半分稼いでこい

987 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 23:14:44.79 0.net
>>983
そっか、ちゃんと読んでなかった。ごめんなさい
鍋3つ洗うのは5分くらい?その5分で食べ切るのかしら。それはそれで凄い…
やっぱりモラハラの気質があるのかな

988 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 23:40:54.03 0.net
>>985
さだまさしか

989 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 23:42:14.56 0.net
>>988
さだまさしの声と「おまえをよめにぃ〜」のリズムで再生されてワロタw

990 : ◆Sv.RQ8a8uEB4 :2017/03/17(金) 23:44:46.77 0.net
度々ごめんなさい。>>758です。
埋めがてら、進展じゃないけど経過だけ吐き出させて頂きたくて。
以後は相談はスレチかもなので、念のためトリだけ付けておきます。ご指摘あれば移動します。

来週味覚検査の予約が取れたので、今日帰宅した夫に味覚障害の検査をしてくる事、
そこで異常が見つかったら治療していく旨を伝えたら、
「何で勝手に病院なんか行くんだ、俺の言う事を信用してないのか?」
「検査で異常が無かったら、お前は故意にまずい物を出してた事になる」
「その場合、それが離婚理由になるけどいいのか?」
みたいな事をまくし立てられて、正直理解できず。
なんて言っていいか分からないで呆気にとられてたら、
「ゆっくり1人で考えて。夕食は要らない。同僚(知人)に誘われてたから飲んで来る。
今日はビジホに泊まる」
とそのまま出て行ってしまった。
訳が分からず夫の晩酌用に作ったつまみで1人ヤケ酒飲んでたら
一緒に飲むと言ってたその夫の同僚(知人)から
自宅に電話があり、夫の嘘が発覚した。飲みに誘われてすら居ないそうですよ。
(電話の内容は夫宛。携帯に出なくて自宅に電話したとの事)
じゃあ誰と飲んでるんでしょうかね?同僚知人は心当たり無いって。
私が電話しても出ない。LINEも既読すら付かず。
事故か事件かと思わなくも無いけど、なんかさっきの発言で引いてしまって、調べる気力も無い。

一応味覚の検査はちゃんとする予定。でも、これ結果がどうなってもどうしようもない領域な気がしてる。

991 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 23:49:13.81 0.net
あなたが離婚と言葉にしたら掌を返してヘコヘコしそうな男だね

992 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 23:58:10.69 O.net
>>990
飽きた
報告なんてイラネ
どうでもいい
スレチ

993 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:01:26.94 0.net
>>990
不倫じゃないの?
料理に難癖つけて、あなた有責による離婚とか
あくまでも可能性ね

994 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:04:28.41 0.net
>>990
これもう旦那さんは完全に離婚決意したね
ウソついて家を出たのは今日一日は一人感傷に浸るためでしょう

995 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:05:49.18 0.net
ネタ師もたいへんだなぁ

996 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:11:13.49 0.net
名前欄見た瞬間読む気なくしたけど読まなくて正解だったみたいね

997 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:15:31.84 0.net
>>987
モラハラ気質は奥さん側かな。

>>869には↓のように書いてある
>実家で当たり前にできていたことができなくて、ストレスで蕁麻疹発症

結局これ。私が育ってきた習慣に従わない旦那がとにかく気に入らないってこと。
で、旦那を悪者にして責め立ててモラハラしたら、一緒に食事したくないと切り出されたという話。

998 : ◆Sv.RQ8a8uEB4 :2017/03/18(土) 00:30:22.54 0.net
ネタならいいけど、は常用区でごめん。本当に困ってる。
離婚はなるべく避けたいので、ここからどうやって理解して貰えばいいのか相談したいんだけど…
離婚回避の相談ならスレチかと思ってトリ付けた方がいいかなって付けてみた。
推奨と書かれてたし、書き込みの回数が増えたから付けたけど、不要なら外す。

999 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:34:21.69 O.net
埋め

1000 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:34:42.35 0.net
>>998
もう理解なんて無理でしょ
離婚を避けたい理由はどうして?まだ子もいないんだよね

1001 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:34:42.35 0.net
>>998
いやもう離婚不可避

旦那さんは離婚で腹括って、今夜は外の風に当たりに行った

後は離婚に向けての事務手続きとばかりに淡々と味覚検査を受けてきて、
その後淡々と弁連れてきて離婚切りだしてくるだろう
もうあなた夫婦は終わった

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